quarta-feira, abril 5

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

A maior palavra do português é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que denota o estado de quem é vítima de uma enfermidade causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Ora, alguém me pode explicar para que raio existe sequer esta palavra num país onde nem sequer há vulcões activos? Isso é a mesma coisa que haver a expressão “estou cheio que nem uma mula”, na Etiópia. Não faz sentido. Cá para mim, os gajos que morrem disto são aqueles que pronunciam a palavra ao pé dos vulcões, porque ficam tanto tempo com a boca aberta que aspiram tudo o que há para aspirar. “Eh pah vamos sair daqui antes que apanhe uma Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico…” e pimba caem para o lado.
Aliás, acredito que até já tenham morrido algumas pessoas com este problema, mas ninguém sabe, para que os médicos não percam muito tempo na escrita ou a explicar o que é a pneumoultra e tal e tal. E depois as pessoas perguntam: senhor doutor de que morreu o meu marido? "Olhe, morreu de repente"...

domingo, abril 2

Aí está o que ninguém queria...

Quando todos pensavam que depois daquele primeiro sketch não haveria um segundo eis que ele nasceu. Uma produção milionária, que faz os filmes de Spielberg parecerem um video clip de Marco Paulo, com actores candidatos aos prémios Oscars de Ouro, uma gala que ainda não foi criada, nem sei se será, mas que se existisse seria certamente a melhor gala do mundo e estes actores estariam nomeados. Entretanto... passem no BnrB pois estreia hoje um outro sketch, igualmente mau, dedicado ao futebol numa parceria entre o samoucoaorubro.blogspot.com e o bnrb.blogspot.com, que deverá durar para os próximos anos... ou pelos menos semanas.Ficai com o vídeo.


sexta-feira, março 31

Ela sabia...

A minha mãe sempre confiou nas minhas potencialidades e sempre me disse que haveria de trabalhar na televisão. É com orgulho que posso dizer que hoje sou técnico da TV Cabo. A ausência de posts só tem uma razão... e absurda. Está para muito breve a revelação de mais um sketch... também ele absurdo. Por favor, se não quiserem que continue com estas produções sem nexo é só deixarem um comentário.

terça-feira, março 28

Exposição maluca

Parece que há, por várias cidades, uma exposição de seu nome cow parade. Várias vacas, pintadas de todas as cores e feitios, pousam nas ruas para serem apreciadas. Ora, é impressão minha ou já vemos isto há alguns anos em determinadas zonas? A única diferença é que só têm duas pernas.

segunda-feira, março 27

Aí está!!! Mais uma grande produção Samouco ao Rubro... ou não

Este é o primeiro sketch, numa produção conjunta do Samouco ao rubro e Bola na Rede B.
Muita gente já viu este video e não tem dúvidas quanto à qualidade do mesmo. É má. Ora apreciem... com picocas se possível.


sexta-feira, março 24

Sketch n.º1234554321 "Um dia no Centro de arbitragem de conflitos"

Um dia no Centro de arbitragem de conflitos

- Muito bom dia, ora digam se faz favor.
- Se faz favor…
- Não… o que desejam…
- Ah…Nós queríamos resolver um conflito. Pode ser?
-Ora concerteza! Resolver conflitos é o nosso negócio. Então e que árbitro é que querem?
-O que tem para hoje?
-Ora temos um juiz de boxe, acabadinho de chegar, um árbitro de ténis, o que não aconselho porque passa a vida sentado, e temos o usual árbitro de futebol.
-Acho que vamos para o árbitro de futebol.
-Excelente escolha, é um árbitro totalmente imparcial a menos que seja subornado.

Na sala de conflitos:

Árbitro- Ora bom dia meus senhores, quero um conflito limpo e sem faltas. Conflituoso 1, quer cara ou coroa?
Conflituoso 1- Cara…
Árbitro- E é mesmo cara… pode iniciar o conflito.
Conflituoso 1- Olha lá pá ‘tás a dever-me 500 euros!
Conflituoso 2- 500 euros?!? Do quê?
Conflituoso 1- Do quê? Daquela vez que foste sair com uma gaja que dizias ser tua namorada e que depois era afinal de uma agência de acompanhantes!
Árbitro- Ui… 1-0 para o Conflituoso 1…
Conflituoso 2- Ai é? Então já te esqueceste que eu disse à tua mulher que estavas comigo quando foste sair exactamente com essa mesma gaja!
Árbitro- Eh lá, bela resposta 1-1. ‘Tá renhido isto.
Conflituoso 1- Seu paneleiro…
Árbitro- piiiiiiii… cartão amarelo para o conflituoso 1.
Conflituoso 1- Porquê?
Árbitro- Porquê? Você disse “seu paneleiro”… isso é uma entrada por trás.
Conflituoso 2- E digo-te mais… quando fui à agência de acompanhantes ter com a gaja… estava lá a tua mulher!
Árbitro- Xiiiiiii…. 2-1.
Conflituoso 1- Eh senhor árbitro isso ‘tá fora de jogo! Como é que eu sei que ele não está a mentir?
Árbitro- O meu auxiliar estava lá e confirma que era mesmo a sua mulher…
Conflituoso 1- Mas isso não quer dizer nada… continuas a dever-me 500 euros.
Conflituoso 2- Não estou não… porque há duas noites estive com a tua mulher e ela pediu-me 700 euros por uma hora. Por isso, teoricamente, já te paguei.
Conflituoso 1- Mas a minha mulher nem já faz sexo! Diz que é por causa da espondílose.
Árbitro- Isso é verdade, confirmo que ela não faz sexo… aquilo é quase violação! Heheheh
Conflituoso 1- Estou tramado… já perdi né?
Árbitro- Pois…
Conflituoso 1- Nem há um minutinho de compensação?
Árbitro- Amigo, acho melhor dar o apito final antes que você seja goleado.
Conflituoso 1- E não pode haver segunda mão?
Árbitro- Oh amigo, com a mulher que tem, guarde a sua mão para outras coisas.

P.S.- Segunda-feira este blog, em parceria com outro blog igualmente reles, vai mostrar o primeiro de muitos, melhor, de alguns sketches sem qualquer qualidade. Um dia a não perder... a não ser que tenham algo melhor para fazer... o que não deve ser difícil.

terça-feira, março 21

Kate Moss

Kate Moss comprou um vibrador em… ouro. Agora, para além de dormir com modelos e actores, Kate Moss também vai ser cobiçada por garimpeiros. Por outro lado, acredito que os garimpeiros não vão encontrar grande coisa, porque vão entrar numa gruta que já está mais que explorada.
O problema é que agora quando uma mulher me diz que gosta de usar ouro eu fico sempre a pensar… onde.
Para além disso, é um objecto que é preciso ter cuidado, porque se a mulher estiver muito quente… ainda corre o risco de derreter o vibrador. E se derreter é depois certamente aproveitado para outra coisa… tipo anéis… o que também não deve dar muito jeito, porque cada vez que passar o dedo para coçar o nariz vou pensar: mas que cheiro é este?

sábado, março 18

A primeira grande produção do Samouco ao Rubro

Melhor que Spielber, melhor que Manoel de Oliveira, melhor do que o video caseiro de Pamela Anderson, eis a primeira grande produção do Samouco ao Rubro. Há quem diga (eu) que é um sério candidato aos Oscars de 2035. Já agora gostaria que deixassem uns comments em relação a esta pequena obra de arte... para saber se vale a pena continuar ou não. Podem chamar-me nomes... feios.


quarta-feira, março 15

Este homem não pára...


Está em todos os jogos da bola, já esteve no Santuário de Fátima e ontem não quis faltar ao julgamento do pai e da avó que, alegadamente, terão morto a pequena Vanessa.
Este homem é o pior pesadelo de todos os jornalistas portugueses e o seu olhar hipnotiza quem quer que esteja a ver televisão. Quando dei por mim... estava a dizer "o Pinto da Costa é meu pai, o Pinto da Costa é o meu pai" e coçava junto ao nariz, como se tivesse uma enorme verruga na cara. O que é que a jornalista disse durante o directo? Não sei, meus amigos, não sei...

terça-feira, março 14

Lili plástica...

Lili Caneças volta às bancas para contar ao mundo que fez mais uma plástica. Depois de tantas operações, a próxima servirá para meter um selo da UE a garantir como não é um produto tóxico. Há quem diga que a Lili Caneças é a Barbie portuguesa. Não pelas formas, mas por ter mais plástico do que a própria boneca. Aliás, em cinquenta anos de vida, a Barbie consegue a proeza de ter sofrido menos alterações do que a Lili Caneças.
Depois esta história das operações tem graves contrapartidas. Lili Caneças estava, há momentos, no Você na TV, muito enervada com o Governo e as crianças abandonadas... só não percebo porque é que estava sempre a rir.

sábado, março 11

Prisões

Responsáveis americanos vieram a Portugal criticar a falta de condições das prisões portuguesas. Não poderia concordar mais. Afinal, onde está a cadeira eléctrica? Os equipamentos de tortura? Os guardas prisionais que violam os prisioneiros e tiram fotografias? Realmente… não há nada como uma prisão americana.

sexta-feira, março 10

Anúncio

No outro dia deparei-me com o seguinte anúncio:

"Julgados de Paz, resolve casos até 3740.98 euros." Tenho de dizer que fiquei muito chateado, porque tenho um gajo que me deve 3740.99 euros e agora não posso recorrer a este serviço
Já agora gostava de saber como é que chegaram a este fantástico número: 3740.98 euros.

- Eu acho que devemos resolver casos até três mil euros.
- Não… isso é um número muito linear.
- Então 3740.98 euros o que te parece?
-Porque não arredondamos até 3741 euros?
-Porra... isso já é muito dinheiro...

Ao mesmo tempo, este anúncio informava ainda que era barato e rápido, com cada caso a ser resolvido num prazo de DOIS MESES o que me deixou muito mais descansado. Mais abaixo o mesmo prospecto informava que se resolvia conflitos de consumo até cinco mil euros. Ora o que eu gostava de saber é quem é o bêbado capaz de consumir até cinco mil euros, quando a maior parte das discotecas tem um consumo mínimo de 10 euros. Aliás, eu acho que colocaram o valor nos cinco mil euros porque aí deixa de haver conflito, um gajo com tal bebedeira concorda com tudo.

Informava-se assim que tudo isto se resolvia no centro de arbitragem de conflitos. CENTRO DE ARBITRAGEM DE CONFLITOS?!? Mas será que agora já há árbitros também para resolver conflitos? Será que metem um gajo de calções, t-shirt preta e apito na boca? E será que posso escolher o tipo de árbitro que quero? Um de futebol ou um de pugilismo? Para além disso, toda a gente sabe que os árbitros portugueses não são grande coisa e o mais certo era serem facilmente subornados.

quarta-feira, março 8

Novo sentido... a mesma expressão

Não tenho duvidas. Depois de Brokeback Mountain a expressão "sair o tiro pela culatra" ganha uma nova dimensão.

terça-feira, março 7

O desafio...

O Cagalhotomen & XXmen pediu-me para responder ao seguinte desafio: cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o caracterizem. Tem tb de escolher cinco outros bloguistas para entrarem no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs o aviso do "recrutamento". Os participantes devem incluir os regulamentos nos seus blogs.
Portanto aqui vai. Tenho a mania de:

1- Cheirar as unhas dos pés depois de cortadas, porque me fazem lembrar o queijo que a minha avó fazia.
2-Insultar um jogador de xadrez como se costuma fazer no futebol. E dizer-lhe que a mãe dele é a rainha e que é sempre comida por alguém.
3-Ouvir o meu sobrinho a peidar-se e dizer a seguir... rasguei-me todo!
4- De ver todas as novelas da TVI de seguida, porque me bate mais forte do que três linhas de cocaína.
5-De olhar para o céu e sonhar em ser raptado por um extra-terrestre, para depois fazerem experiências e implantarem-me um chip melhor que os da Microsoft e com o windows 2006.

Vou desafiar:
- O Guedes que gosta de falar
- O Cláudio do Ventoínha
- A Elisabete que está no seu mundo
- O Riddle que tem a mania que sabe de bola
-O Boloposte que também pensa que dá uns toques

domingo, março 5

Reality Show Novos aventureiros

Estreou há poucas horas o novo reality show da TVI, intitulado Novos Aventureiros. São oito avós de Portugal, idades nunca inferior a 65 anos, que vão ter missões. O programa é apresentado por Iva Pamela.
Aqui vai a primeira critica. Mais do que nunca, fazia sentido o programa ser apresentado por Júlia Pinheiro. Porque só aos berros é que os concorrentes vão ouvir alguma coisa. Para além disso, o programa vai ter o dobro do tempo dos restantes reality shows, porque cada pergunta vai ter de ser feita três vezes… pelo menos.

De acordo com a TVI, este concurso não vai ter a duração de quatro meses, como no Big Brother, mas terá a duração de apenas três semanas, para diminuir a possibilidade de algum deles morrer durante o programa. Aliás, ao contrário dos outros reality shows, eles não vão para as provas de carro, mas de ambulância.

Acho que eles não vão ficar numa casa todos juntos para evitar alguns problemas. Nem quero imaginar a confusão de dentaduras que seria naquela casa de banho de manhã cedinho. E ainda se vai ouvir alguém dizer: Eh pah, esta dentadura não é a minha, eu não comi espinafres ontem à noite. E os comprimidos? As caixas de comprimidos que devem andar espalhadas por aquela casa e às tantas vemos o avô hipertenso que tomou os medicamentos para a tensão baixa da avó.

E os prémios? Quais serão os prémios? Se o primeiro lugar num usual reality show dava direito a um apartamento, aqui o vencedor ganha um jazigo no cemitério dos Olivais. O segundo classificado leva um pace-maker de borla e o terceiro um pack de lindoor incontinência.

Desconfio que nas expulsões também surgirão alguns problemas, porque quando chegarem ao confessionário já não se lembram de quem tinham nomeado. Este programa deve ser tão mau que ao contrário de outros concursos neste não são os espectadores, mas os próprios concorrentes que adormecem durante a emissão. A propósito de espectadores, ontem, naquele directo, não via tantos velhos juntos desde a candidatura de Mário Soares. Só para verem como era, as idades somadas de toda aquela gente quase que dava a idade da Lili Caneças.

Já tive também aceso ao horário do dia-a-dia dos concorrentes e eu não faria melhor:

6h00- Alvorada.
6h15- Pequeno Almoço
6h20- Medir a tensão
7h00- Ida ao Centro de Saúde
12h00- Regresso a casa e almoço
14h00- Partida de Dominó para os homens e croché para as mulheres
15h00- Sesta
17h00- Prova “Quem se levanta primeiro do sofá”
18h00- Tertúlia “Quem tem mais doenças”
19h00- Tertúlia “No meu tempo é que era bom”
19h00- Sesta
20h00- Jantar
21h00- Novela
22h00- Sesta
24h00- Dormida

P.S.- A apresentadora acabou de dizer: senhores, isto agora é a doer! Ao que uma das concorrentes respondeu: Ò minha filha dores é o que tenho há muitos anos… é aqui assim… na coluna… e as enxaquecas… ai as enxaquecas… e as cataratas? Isso é que é…

quinta-feira, março 2

Ah pois é

Manoel de Oliveira vai realizar um filme pornográfico. Dois dos mais cotados actores desta arte já viram o guião e queixaram-se devido à escassez de diálogos.

quarta-feira, março 1

Doente

Tenho estado um pouco doente e, por isso, ontem fui ao médico… doía-me muito a garganta. Como tal, virei-me para o dótor e disse: Senhor dótor trate lá da minha garganta porque a voz é o meu instrumento de trabalho… faço muitas variações de tons, muitos graves, agudos e preciso de estar fino.

- Ai é cantor?- perguntou ele.

- Não, faço dobragens de filmes pornográficos, disse eu.

segunda-feira, fevereiro 27

Máquina maluca

Os chineses inventaram um sistema que permite identificar as pessoas à entrada dos recintos nos Jogos Olímpicos de Pequim. Penso que deverá ser qualquer coisa do género: Entra Paulo Portas… e a máquina…. piiiiiii…. seja bem-vindo senhor… George Michael.
Ao que parece a máquina já teve mesmo um pequeno curto-circuito quando se aproximou Lili Caneças. Segundo os técnicos o computador ainda não consegue processar tecidos mortos.

Estudo fantástico

Um estudo norte-americano defende que a fome estimula a memória. Coitadinhas das crianças da etiópia que, para além de passarem fome, nunca vão conseguir esquecer-se disso.

sexta-feira, fevereiro 24

E se....

É uma questão que me tem assolado o pensamento nos últimos dias… e se Gabriel Alves comentasse filmes porno? Aqui vai…

Muito boa tarde, seja bem-vindo ao Bundas Comilonas 5, um clássico do mundo da pornografia. Aí vem Geraldão 22 anos, 26 cm… já alinhou no Bunda Comilonas 4, brilhou no Taradas e Perversas é, sem dúvida, um fornicador exímio e o público gosta quando assim é.
O terreno de acção está húmido, com uma humidade relativa muito superior a 100%, propício para uma boa exibição de Geraldão, habituado a este tipo de terrenos, um actor forte na marcação, que gosta de penetrar na área, percorrer todo o terreno e marcar. É um hino táctico à pornografia lusitana.
Aí vai Geraldão… não perde tempo… ui… mas a actriz Jessica, 26 anos, busto 40, contra ataca e…. atira-se de boca. Veja caro espectador como ela domina as bolas… e Geraldão está sem reacção… revira os olhos e bom… parece-me que o actor angolano está em dificuldades e muda de táctica… está a jogar em 69. Ai está… o público paga para ver um bom espectáculo e é bom quando os actores correspondem.
Já mudou de táctica novamente e lá vai Geraldão… prepara-se para penetrar na área… e já está. Vamos ver a repetição… repare… Geraldão vai sair do 69… dá meia volta e marca. Como pode ver… não há duvidas… pelo menos 22 cm para lá da linha de golo. Mas?!? Ohhhhhhh… nada o fazia prever… o realizador aproxima-se de Geraldão… e… expulsão!!! Será certamente por uma fala que Geraldão não decorou… ohhhhhh… mas não… é ejaculação precoce!
Repare na cara de descontentamento de Jessica… vamos ver a repetição… e aí está… as imagens não deixam dúvidas... Geraldão quis fazer tudo sozinho e repare na expressão do actor africano…mal… isto não pode acontecer na alta competição. Um actor desta craveira, de classe mundial, habituado aos grandes palcos, que sabe o que faz e faz o que sabe, não pode falhar deste modo. Agora resta esperar pela recuperação e vamos ver se daqui a 10 minutos o realizador volta a confiar em Geraldão.

quarta-feira, fevereiro 22

Se ele o diz...

Beto, médio brasileiro do Benfica (também conhecido como o Platini do Ceará), afirmou que se está «lixando para os assobios», porque o «Benfica tem a maior massa de adeptos de Portugal e quem me assobia é apenas metade».
Ora, se eu fosse o Beto, também ficava mais tranquilo porque, pelas minhas contas, isso quer dizer que só cerca de 3 milhões de pessoas me odiavam... o que me deixava muito mais feliz.
Para além disso, o brasileiro de carapinha loura defende ainda que se sente «um patinho feio desde o início da época». Acho que Beto não precisa de exagerar... de patinho ele não tem nada.

terça-feira, fevereiro 21

Bambi e cowboys

Neste momento só há uma coisa que me preocupa mais do que a gripe das Aves… é o regresso do Bambi aos cinemas. Para além disso, estou convencido de que o Bambi é a versão animal da Lili Caneças. Porque o primeiro filme é de 1942 e, pelas minhas contas, o bicho já deveria ter 64 anos, mas continua a querer fazer passar-se por muito mais novo.Aposto ainda que o Bambi nunca teve sucesso no Brasil, pelo menos eu nunca levaria o meu filho a ver um filme onde o protagonista acaba por tornar-se num veado. (para quem não sabe o que significa veado em brasileiro clique aqui).Se queriam fazer um novo filme do Bambi, ao menos que fizessem uma história em que o bicho voltava para vingar a morte da mãe, depois de ter ficado 20 anos a treinar artes marciais no bosque com a ajuda do Van Damme.
Outra coisa que me preocupa é aquela história do Brokeback Mountain. É que está a chegar o Carnaval e eu costumo mascarar-me de cowboy, mas agora tenho um bocado de medo do que possa acontecer se me apanharem distraído.Ouvi dizer que o Brokeback Mountain conta a história de dois cowboys que se apaixonam no monte enquanto tomam conta das ovelhas. Ora, eu tenho mesmo pena é das ovelhas e acho que os animais vão ficar um bocado confusos porque geralmente são elas que são abusadas. Depois esta ideia de cowboys gay dá um novo sentido a um conjunto de expressões.
Tenho a certeza que as mulheres destes cowboys percebem agora o que eles queriam dizer quando afirmavam que iam montar. Acredito também que estes dois cowboys nunca fizeram um duelo ao pôr do sol… porque preferem um jantar a dois ao início da noite.

domingo, fevereiro 19

Sketch n.º 888/oito- Pronomes

Alberto- Olha lá, sabes que no outro dia tive uma chatice do caraças?
Orlando- Então?
Alberto- Eh pá, chegou-se um gajo ao pé de mim e diz: ah ò senhor tem horas?
Orlando- E tu?
Alberto- Disse que não.
Orlando- E ele?
Alberto- Ah… então diga-me que dia é hoje.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível… e tu?
Alberto- Disse… ah também não tenho nenhum calendário.
Orlando- E ele?
Alberto- Espirrou…
Orlando- E tu?
Alberto- Disse santinho.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível…e depois?
Alberto- Entretanto o gajo assoa-se e… quem é que chega? Outro gajo…
Orlando- Outro gajo!?!? A sério? Xiiiiiii incrível.
Alberto- É… e o gajo diz: ah e tal… levas uma chapada.
Orlando- E tu?
Alberto- E eu disse… então vá lá!
Orlando- E o gajo?
Alberto- Riu-se
Orlando- E o outro?
Alberto- … estava ao telefone.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível… e depois?
Alberto- Depois chega o meu pai e diz, mas o que é que se passa aqui?
Orlando- E o gajo?
Alberto-…abriu muito os olhos
Orlando- E outro?
Alberto- Estava ainda ao telefone…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Estava a coçar os tomates
Orlando- E tu?
Alberto- Também…
Orlando- Os dele?
Alberto- Não, os meus.
Orlando- A sério!? Xiiiiiii incrível…
Alberto- Entretanto quem é que aparece?
Orlando-Quem?
Alberto- Tu!
Orlando-Eu?
Alberto- Sim… tu!
Orlando- A sério? Xiiii…. Incrível! E o gajo?
Alberto- O gajo disse… mas quem é este?
Orlando- E tu?
Alberto- Disse este é o Orlando…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Tava a coçar os tomates…
Orlando- E eu?
Alberto- Estavas a olhar para o meu pai…
Orlando- E ele?
Alberto- Desligou o telefone…
Orlando- E nós?
Alberto- Ficámos a olhar para ele…
Orlando- E ele?
Alberto- Disse que a chamada caiu…
Orlando- E o gajo?
Alberto- Piscou-te o olho…
Orlando- E eu?
Alberto- Sorriste…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Também…
Orlando- E tu?
Alberto- Estava a emprestar o meu telemóvel a ele…
Orlando- E o gajo?
Alberto- Foi embora com o meu pai.
Orlando- E tu?
Alberto- Fui-me embora com o outro…
Orlando- E eu?
Alberto- Ficaste sozinho.
Orlando- A sério?
Alberto- Sim…
Orlando- Xiiiii… incrível.

sábado, fevereiro 18

Com a língua nos dentes

Tenho uma vizinha minha que gosta muito de dar com a língua nos dentes. Eu até nem ligava nenhuma... se ela não desse com a língua nos dentes do meu pai... até porque ele beija mal e a minha mãe não acha piada nenhuma.

sexta-feira, fevereiro 17

Mais vale prevenir do que borrar

Ariel Sharon foi operado e retiraram-lhe 50 cm de intestino grosso. Acho que podiam fazer o mesmo com o Dr. Engenheiro José Socrates... para ver se fazia menos merda no Governo.

quinta-feira, fevereiro 16

Madre Teresa de Hilton

Um realizador indiano convidou Paris Hilton para fazer o papel de Madre Teresa de Calcutá, num filme sobre a dita freira. Ora, acho que as parecenças são inquestionáveis. Uma dedicou-se à Humanidade, outra aos homens em geral.
O cineasta já viu, inclusive, a participação da “socialite” no filme de terror A Casa de Cera, mas foi a produção caseira de Paris Hilton que mais chamou a atenção do realizador, até porque acredita que a rapariga não terá grandes dificuldades em incorporar a personagem.

«Vi nesse filme que ela se sabe ajoelhar muito bem, agora só falta aprender a rezar», afirmou.

terça-feira, fevereiro 14

Dupla Personalidade

Se eu pudesse escolher uma doença do foro psicológico, escolheria a dupla personalidade. Isso sim, é uma doença com estilo. Porque há pessoas que dizem, eh pah, aquele gajo não tem personalidade nenhuma… mas isso não aconteceria comigo... porque até teria duas, o que fazia de mim um homem duplamente interessante.Acho ainda que o José Castelo Branco é um injustiçado… sofre de dupla personalidade porque tem uma em que é paneleiro e tem outra… em que ainda é mais paneleiro. Para além disso, se tivesse dupla personalidade pelo menos tinha a certeza que tinha um amigo com quem poderia contar sempre. Para além disso era ideal para me safar de muitas situações.-Olha lá, ouvi dizer que andaste a comer a minha namorada?-Eu?!? Não… foi o outro gajo com certeza.

segunda-feira, fevereiro 13

Tribunais

Parece que os tribunais portugueses andam sem dinheiro para pagar a luz. Acho bem... ao menos tenho a certeza que a justiça será mesmo cega.

domingo, fevereiro 12

Granda azar

Um dia lembrei-me de enforcar o João Pedro Pais com as próprias cordas vocais, mas depois lembrei-me que ele não tem nenhumas.

sábado, fevereiro 11

Bebés

Porque é que as pessoas, principalmente as velhinhas, quando vêem um bebé têm a mania de dizer: “Ai… é tão lindo… coitadinho.”
É tão lindo… COITADINHO?!? Mas agora é uma infelicidade ter uma criança bonita? Qualquer dia, os médicos na maternidade dizem qualquer coisa do género: “Olhe tenho uma boa e má notícia: o parto foi de cesariana e a sua mulher teve de ser reanimada. E qual é boa doutor? Não… esta era a boa, a má é que o seu filho é lindo.”
Por este andar, homens e mulheres como Petit, Fernanda Ribeiro ou Odete eram as estrelas na moda Lisboa.
E ainda hão-de explicar porque é que toda a gente fala com os bebés como se fossem anormais, com tantos “bubu, titi, pépé, gu gu”. Aliás, acredito que os miúdos só começam a abrir a boca por volta dois anos por terem vergonha de terem uns pais que não sabem falar.
Estou convencido de que os miúdos trocam as letras não por não saberem falar, mas porque os pais é que lhes falam assim.
“Oh filho, diz lá calhinho?”, e o miúdo, “Ca…lhinho” e toda a gente desata a rir. Mas qual é a graça de ter um filho que não sabe falar! E depois admiram-se: “olha… o meu filho hoje aprendeu a dizer carrinho!”, “Ai sim? E que idade tem ele?, “ Faz 32”.

Identidade

Estou com um grave problema de identidade. Não sei onde coloquei o BI.


P.S. Um template por dia para combater a apatia...

sexta-feira, fevereiro 10

Ele gostou das mudanças do blog... e tu?

Caricatura

À semelhança do que se passa com as caricaturas de Maomé, também os adeptos do Sporting saíram para a rua em protesto contra uma caricatura do seu treinador num jornal nacional.
No entanto, os editores da dita publicação já referiram que não têm razões para pedirem desculpa… até porque se trata de uma fotografia de Paulo Bento.

quarta-feira, fevereiro 8

Se assim é...

Miguel Sousa Tavares afirmou que o FC Porto sem o Vítor Baía é como o Vaticano sem o Papa. Mas enquanto o Papa um dia vai ser chamado por Deus, Baía nunca o será por Scolari.

terça-feira, fevereiro 7

Brasilês

Ouvi há momentos Luiz Felipe Scolari a falar inglês. Posso dizer que desde que vi o cabelo de Paulo Bento que não me ria tanto. Ahahahahhahaah… desculpem… estava a passar uma reportagem com o técnico do Sporting. Bem… o seleccionador parece que quer ir treinar a selecção inglesa, mas para isso diz que precisa de aprender a falar inglês durante uns meses. Cá para mim, com a desenvoltura linguística do homem, Scolari vai treinar a selecção dos bifes lá para o Mundial de 2018.
O brasileiro a falar a língua de Shakespeare parece o Benfica a jogar à bola… uma verdadeira miséria… sem pés, nem cabeça. Mas Scolari afirmou que já sabe dizer algumas coisas essenciais para a comunicação com os jogadores como: I convocate who I want… Our Lady of Caravaggio… e look… leave you of freshness, que é como quem diz: olha… deixa de frescura.

segunda-feira, fevereiro 6

Campeonato santificado

Uma selecção portuguesa de futsal partiu ontem para a Croácia, para um campeonato da Europa. Ora a notícia não teria qualquer relevância… se não fosse um campeonato para padres!!! Isto levanta uma série de questões. Como por exemplo: será que os padres podem dizer asneiras? É que jogador que é jogador consegue a proeza de dizer três palavrões em duas palavras. No entanto, acredito que, neste campeonato, chamar filho do diabo é bem mais grave do que chamar filho da put* ou pedófilo. E qual será o prémio final? Será que o campeão leva uma taça em forma de Santo Graal e o valor total de uma caixa de esmolas? Desconfio também que neste campeonato o controlo anti-doping também deve ser apertado e ainda vão surgir notícias como: “Bom dia, o padre Amílcar foi hoje dispensado da selecção após ter apresentado um valor de hóstias no sangue muito acima da média.” Toda a gente sabe que as hóstias são uma substância proibida e que a única bebida energética que podem tomar é o sangue de Cristo. Acredito também que neste campeonato não há faltas…mas pecados e uma entrada dura equivale a três Ave Marias e um Pai Nosso. Neste campeonato, um resultado desnivelado não é uma goleada… mas um milagre, porque basta um padre benzer a baliza para os outros não quererem violar um lugar santificado. Para além disso, os padres seguem a lei de Deus à risca e ditados como “não faças aos outros aquilo que não gostas que façam a ti”, por isso como não querem sofrer golos, assim também não os marcam. Na mesma lógica, uma cena de pancadaria neste campeonato acabava com os dois ou mais envolvidos no hospital. Porque Jesus disse,”se alguém te bater na face direita, oferece-lhe a outra” e depois veríamos os padres à chapada uns aos outros até caírem no chão.Quanto a outras regras, depois do tempo regulamentar acabar, o equivalente a uma missa, não há morte súbita, mas a extrema unção. E, num campeonato como este, não vale a pena dizer que Deus está connosco ou que nos vai ajudar… porque como são todos padres… o mais certo é estar também com todas as outras selecções.

sábado, fevereiro 4

sexta-feira, fevereiro 3

Mini-sketch n.º 212213124 (bom só na tv)

Trim...trim...trim...
-'Tou?
-Olha lá, onde é que estás?
-'Tou no carro ainda...
-E demoras muito ou não?
- Eh pah, não sei está aqui uma bicha do caraças...
-Mas é muito grande?
-Espera... deixa ver... não é muito grande, tem para aí 1,75m, mas os tamancos altos fazem-na parecer maior. O pior é que teima dançar em frente ao carro, ao som da Nikita do Elton John, e não consigo sair daqui.

quinta-feira, fevereiro 2

Ginecologistas

Há profissões extremamente desgastantes que podem estragar um casamento como acontece aos ginecologistas. Aliás, não é qualquer um que vai para ginecologia, é preciso ter… mãozinhas. Mas eu desconfio que grande parte dos ginecologistas devem ser homossexuais. Ninguém passa o dia todo a ver vaginas e chega a casa com vontade de ver mais uma. Se há quem acabe o dia e diga não faço nem mais um cara****, não admira que o ginecologista diga… não vejo nem mais uma co**.
Quem paga é a mulher, porque já diz o ditado em casa de ferreiro espeto de pau, mas ela nem de pau, nem de ferro, nem nada. E depois podem acontecer imprevistos como a mulher dizer: Amor, mete mais fundo… mete mais fundo… e ele mete até ao cotovelo. O ginecologistas levam o trabalham tão a sério que o sexo anal está fora de hipótese porque pertence a outra especialidade.
E depois como é que toda esta gente fala do trabalho. O ginecologista chega a casa e a mulher pergunta: Então? Como é que correu o teu dia? Ah, correu bem, olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, tá com boa cara, tinha era os lábios inchados. Então? Tá doente? Não, tem uma infecção vaginal!

terça-feira, janeiro 31

canitos entalados

Aos cães acontece a coisa mais estranha do mundo… quando estão, literalmente, a dar uma canzana… acabam sempre presos um no outro… com o ar mais infeliz do mundo. Porque é que não se lembram disso antes? Assim já evitavam o pior!
Depois ficam com aqueles focinhos tristes, de orelhas baixas, como quem pensa… “oh… agora toda a gente sabe o que estavamos a fazer”... o que é estúpido porque já sabíamos antes até porque os cães comem-se uns aos outros no meio da estrada. E toda a gente ri quando o vê estas cenas na rua. Eu gostava de saber era quem se ria se visse a mulher com outro gajo a dar uma no meio do passeio?
Aliás, eu gostava de saber como seria se acontecesse às pessoas o mesmo que acontece aos cães. Acabavam-se os amantes… “sai da cama, o meu marido vem aí!”, “não posso!!! ainda estou preso”. E depois a mulher nunca poderia dizer aquela frase…”ah, não é o que tu pensas!”. Mas como é que não é se o gajo tá engatado?” e depois lá ficavam os dois com os focinhos iguais aos dos cães… “oh… agora toda a gente sabe o que estavamos a fazer”.

segunda-feira, janeiro 30

Vidas passadas

Cristina Ferreira, co-apresentadora espectacular do ainda mais espectacular programa da TVI, Você na TV, afirmou a uma revista que, numa outra vida, foi irmã de Manuel Luís Goucha. Ao que o apresentador acrescentou, «e eu numa outra vida... fui um homem»

domingo, janeiro 29

Foi há uma semana


@ Uma produção Tó do Samouco auxiliado pelo paint brush

sábado, janeiro 28

Espelho meu... espelho meu

No outro dia reparei numa coisa. Num restaurante havia um hall para as casas de banho, onde estava um espelho e TODAS as mulheres antes de entrarem para a casa de banho olhavam-se ao espelho! Mas porquê? Será que estão à espera de encontrar outra pessoa que não elas? Qualquer coisa do género… “ah… deixa cá ver se sou igual à Cláudia Shiffer? Não… ‘tou na mesma.”
Tenho outra teoria, as mulheres olham-se ao espelho antes de entrarem na casa de banho porque, lá dentro, sabem que a concorrência é grande. Enquanto os homens utilizam esse local única e exclusivamente para mijar, elas vão lá para ver se há alguém mais bonita e por isso olham-se ao espelho antes de entrar. Aliás, segundo consta, as casas de banho das mulheres não têm paredes entre as diversas sanitas porque assim, enquanto estão sentadas, as mulheres podem olhar umas para as outras e ver quem é mais bonita até na hora de aperto e quem consegue obrar sem perder a compostura… sempre com um sorriso nos lábios.
Os homens não sabem, porque esse é um mundo desconhecido, mas lá dentro está ainda estendida uma passerelle onde elas se passeiam em frente aos lavatórios. Aliás, é por isso que as mulheres vão aos pares, porque uma entra como concorrente e a outra como júri.
Se o homem descende dos macacos, então a mulher descende directamente... da bruxa má da Branca de Neve e os sete anões. A mesma que se mirava ao espelho dizendo... espelho meu espelho meu há alguém mais bonito do que eu?
Uma vez fui com uma amiga à casa dos espelhos, na feira popular, e já eu tinha acabado a visita e ainda ela estava no primeiro espelho, porque parecia muito magrinha e estava a custar-lhe sair de lá. Há ainda quem diga que o retrovisor não é para ver os carros que vêm atrás, mas para dar um retoque nos olhos de vez em quando. E também me contaram que o remédio eficaz para calar uma mulher não passa por dar um tabefe, gritar, dizer “sim tens toda a razão” ou qualquer coisa do género. Basta colocar-lhe um espelho à frente para que ela se esqueça de tudo e fique vidrada a ajeitar o cabelo, a dar um toque no decote do vestido ou pôr baton.

sexta-feira, janeiro 27

Problemas familiares

Nos Estados Unidos um casal de surdos-mudos desatou à pancadaria, tendo o homem sido morto pela mulher. Os vizinhos nunca duvidaram... esta era mesmo uma familia com problemas de comunicação.

quarta-feira, janeiro 25

Estudo brilhante

Segundo um estudo nacional, mais de metade das mulheres portuguesas têm algum tipo de disfunção sexual... ora isso não é novidade nenhuma o que eu gostava mesmo de saber é quem foi o gajo que teve a sorte de fazer este estudo? Porque qualquer investigação que se preze tem de ter muito trabalho de campo. Algo me diz também que a insatisfação sexual aumentou com as últimas entrevistadas… até porque o investigador, como qualquer homem, não é de ferro.
De acordo com um outro estudo (isto é verdade), descobriu-se que as mulheres andam mais bem dispostas quando os parceiros ejaculam para cima delas, até porque dizem que o precioso líquido tem propriedades hidratantes. Deve ser por isso que a minha namorada anda muito contente… o problema é que já não temos relações sexuais há uns meses! Por outro lado, noto que ela anda com a pele muito mais macia.

segunda-feira, janeiro 23

Está em reunião... ligue mais tarde

Portugal é um país atrasado, mas há numa coisa em que somos líderes mundiais… nas reuniões. Ligamos para o escritório do chefe… está em reunião, ligamos para o trabalho da namorada… está em reunião. Toda a gente tem reuniões… até um amigo meu desmarcou um café porque tinha uma reunião… o que era estúpido porque ele está desempregado.
Isto chega ao ridículo de, no outro dia, ter ligado ao meu patrão e disse-lhe:” oiça lá, eu acho que estamos a ter reuniões a mais… que tal parar?”. Ao que ele respondeu, “excelente ideia... marque uma reunião para decidirmos isso”.

sábado, janeiro 21

Natação = sexo

Há um estudo que defende que, cada vez que uma pessoa tem relações sexuais, é como se estivesse a fazer 100 metros em piscina. Ora, como as coisas vão o mais certo é eu morrer afogado, porque já nem me lembro como se nada.
Ainda assim tenho amigos meus que, pela conversa deles, devem ser campeões olímpicos e metem o Thorpe e o Phelps num chinelo. Mas será que as posições no sexo correspondem também aos estilos de natação? Será que uma à canzana equivale a 100 metros de mariposa? Ou quando há uma orgia, é o mesmo que ter os 100 m estafetas? O estilo mais praticado pelos homossexuais será o de costas? E enfiar um preservativo? É a mesma coisa que meter a touca, para não molhar a cabeça? Uma ejaculação precoce... é uma falsa partida? Pensem nisso... são questões... que realmente importam.

quinta-feira, janeiro 19

É amigo...

Isto é verídico. Em pleno tempo de antena de Jerónimo de Sousa vindo do nada uma voz grave diz esta pérola:«Jerónimo é amigo dos surdos».
Jerónimo é amigo dos surdos?!? Então e os mudos?Os cegos? Os zarolhos? Os mancos? Os pernetas e manetas? Esses não têm direito ao apoio do camarada ? Só há uma explicação: Jerónimo é amigo dos surdos... porque estes são os únicos que lhe dão ouvidos.

Se a masturbação excessiva provocasse cegueira o mundo teria que ter uma versão em Braille.

terça-feira, janeiro 17

Garantia ou garantido

Às vezes passo por uma "stander" que diz "Automóveis usados- garantido pela Ford". Ora fico sempre sem saber se são automóveis usados com garantia ou se a Ford está mesmo a garantir-me que são carros usados.
"Este carro é mesmo usado meu amigo! É com confiança, olhe ali a maneta das mudanças tá bem gasta e este esgaçado aqui do banco não deixa dúvidas. Aliás, o antigo dono diz-me que fez questão de ter várias relações sexuais com prostitutas aqui dentro e que nunca lavou os estofos. O que pensa? Este cheirinho que sente não se consegue de qualquer maneira!"

segunda-feira, janeiro 16

Sketch n.º 325/C- Opinião pública

- Temos mais um ouvinte em linha…é o senhor Alberto de Azenha de Borba.
- Tou..?
- Sim estamos a ouvi-lo…
- Posso falar?
- Sim, qual é o seu comentário?
- Ora eu vou ser muito breve. Primeiro que tudo muito bom dia para si, é a primeira vez que estou a ligar, mas gosto muito do seu programa. Ora eu nasci em mil nove e trinta e cinco e no meu tempo isto não era assim. A juventude de hoje está estragada, saem das faculdades vão para a política e sem um livro à frente não fazem nada. Eu sou empresário no ramo da distribuição alimentícia…
- É dono de uma cadeia de hipermercados?
- Mais ou menos… tenho a mercearia mais famosa da rua 4 de Azenha de Borba. Mas já percorri toda a Europa, desde Portugal até à Venezuela e sei como são as coisas. E o que eu tenho a dizer é o seguinte, metam um político a trabalhar comigo um mês…hã… UM MÊS… se ele não trabalhar… não rende e sabe o que faço? Fuzilo-o! Não tenho medo de dizer isto, pode escrever aí… sei que esta é uma rádio com uma grande audição, mas não tenho problema nenhum. Era como na altura do Sádã e das armas de destruição das massas… MAS O QUÉ ISTO! Quem esteve no ultramar não tem medo.
- Mas o tema do programa de hoje é sobre o aborto e não sobre a política…
- Ai é?
- Sim…
- Então diga a uma grávida dessas que venha trabalhar um mês comigo… hã… UM MÊS… e se ela não abortar… não rende e sabe o que lhe acontece se não render? Fuzilo-a! É assim mesmo… (CLIC)
- Bem, perdemos a ligação… vamos passar ao próximo ouvinte... Horácio Antunes.
- Tá sim… bom dia… dia… dia… dia? Eu só queria dizer uma coisa… oisa…oisa…oisa.
-Olhe pode baixar o volume do seu rádio que está a fazer feed-back.
- Com certeza… eza… eza… eza.
- Tá bom? Om.. om.. om…
- Ainda não…
- Mas olhe que eu nem tinha o rádio ligado…ado… ado eu é que falo mesmo assim… im…im.
- Ah… diga então…
- Queria dedicar uma música à minha mulher, que tanto eu adoro… oro…oro. Pode ser uma daquele… o Valentim de Carvalho… alho… alho?
- Mas isso não é um cantor e isto não são os discos pedidos. É um programa sobre o aborto…
- Ah… não conheço. Então pode ser uma música desse senhor… or… or?
(CLIC)
- Vamos passar a outro ouvinte… é o senhor Alfredo, que liga, curiosamente, também de Azenha de Borba. Diga se faz favor…
- Tou no ar?
- Tá sim…
- EU FUZILO-OS A TODOS! Eles que venham trabalhar comigo um mê… (CLIC)

sexta-feira, janeiro 13

Depois de vários pedidos os médicos resolveram deixar Ariel Sharon em coma mais uns tempos...

Receita fácil de seguir


No outro dia comprei um pacote de bolachas Belgas, onde vinha escrito “caseiro”. Boa, pensei, bolachas Belgas tipo caseiras, vou ler os ingredientes e fazer em casa. Ora, arrisquei e não ficaram exactamente iguais, mas isso foi, se calhar, por já se terem acabado os meus ingredientes caseiros, tais como gorduras vegetais parcialmente hidrogenadas, antioxidante E-320 ou levedantes químicos. Felizmente, arranjei substitutos. Se por alguma razão, que me transcende, não tiverem na vossa despensa levedantes químicos, podem utilizar 605 Forte. Caso o vosso merceeiro já tenha esgotado o stock de Antioxidante E-320, utilizem o líquido refrigerante do carro, que dá o mesmo efeito. Quando às gorduras vegetais parcialmente hidrogenadas, dêem uma corridinha à volta da sala e depois é só aproveitar o pingo do suor.

quinta-feira, janeiro 12









... QUANDO LIGA O APARELHO.

quarta-feira, janeiro 11

Expo Noivos?!? Expo tanga!

Realiza-se esta semana a expo noivos. Ora, a primeira ideia que me veio à cabeça é que esta seria uma exposição onde as mulheres poderiam ir escolher o seu noivo. Não era mal pensado, uma grande montra bonita com vários tipos de homens, para todos os gostos, com slogans e tudo.
O modelo Manel- adquira o típico marido português! Um homem com H grande ou não pesasse 110 quilos. O modelo Manel é adepto do Benfica, tem bigode farto, músculos abdominais subdesenvolvidos e adora dar porrada na mulher quando o seu clube perde. Vem ainda equipado com uma garrafa de wiskey e dois sacos de catarro.
Para outro tipo de esposas, mais autoritárias, existe sempre o modelo António versão 2006: Gosta de mandar? Gosta de insultar o seu marido e não o deixar sair com os amigos? Então o modelo António 2006 é o homem para si. Não é um robot, mas actua como tal, faz tudo o que manda e tem corrigido o erro de 2005 que o levava a resmungar a baixo volume.
A mim, fica a ideia de que entrar numa exposição de noivos é como ir à Eurodisney, é um mundo muito giro, cheio de cores, mas não passa de uma fantasia. Uma exposição de noivos como deve ser, para além dos habituais vestidos, destinos para a lua de mel, empresas de catering e tal, deveria ter uma secção destinada a como aturar o choro das sogras e as bebedeiras dos amigos no copo de água, uma secção com várias escolhas de amantes e uma outra com conselhos para iniciar uma boa discussão.
Eu só vejo uma razão para se fazer do casamento uma festa assim tão grande. É que para o noivo e a noiva esse vai ser o último dia em que vão estar tão divertidos.
E já agora porque é que a noiva vai sempre vestida de branco? É sinal de pureza? Para os pais poderem dizer aos amigos: "a minha filha casou de branco, sabe ainda é virgem!" Quando geralmente nos casamentos existem pelo menos dois amigos que se estão a rir, não de alegria, mas a pensarem no que já fizeram com a noiva. Mas se o branco é sinal de pureza o que acontece se uma ex-prostituta decide casar? Qual é a cor que leva? Vai toda de negro ou leva um vestido vermelho curtinho, com meias de renda rotas? E como é? Trocam de alianças ou o marido paga à noiva? E como é a noite de núpcias? Se para ele é uma ocasião especial para ela se calhar não passa de trabalho fora de horas.
Depois há um outro aspecto muito intrigante, que já surpreendeu mesmo a Nasa. É que segundo os astronautas, todos os fins-de-semana, só existem duas coisas que se vêem do espaço: a muralha da China e a cauda do vestido de uma noiva. Aliás, há relatos de caudas tão grandes que ainda o fim do vestido não saiu da Igreja e já o casal tem dois filhos.
Qualquer casamento que se preze não tem também menos de 300 convidados. Aliás um casamento com menos do que isso é a mesma coisa que ir tomar um café com os amigos. Depois temos que conhecer esta gente toda... vem a nossa mulher... alinha o pessoal e começa: este é o meu tio, o meu avô, a minha avó, a amante do meu avô, o filho do meu primo, este é o teu pai que desapareceu quando tu nasceste, este o homem que costuma levar o leite lá a casa e dá umas na minha mãe quando o meu pai não está. Expo noivos?!?!? Expo tanga!

segunda-feira, janeiro 9

Rembrandtt falso… mas não totalmente

Dois quadros do museu de Faro atribuídos a Rembrandtt são, afinal, falsos para surpresa da Dona Almerinda e Argulino Antunes, os dois habituais, e únicos visitantes do museu já que preferem ver obras de arte em vez de ir à praia e para os bares como os ingleses naturais da localidade.
A Câmara Municipal de Faro já veio a público defender que os dois quadros não são de Rembrandtt… no entanto, foram pintados por um primo afastado, mas que ainda assim esteve um dia com o pintor holandês num jantar de família. Aliás, de acordo com o autarca, é possível ver nas obras um risco avermelhado atribuído ao pintor e que terá sido feito com molho de tomate depois do holandês se ter engasgado e espirrado em direcção às telas.


ATENÇÃO: INFELIZMENTE ARRANJARAM-ME TRABALHO E HÁ UMA FORTE POSSIBILIDADE DA PRODUÇÃO DESTE BLOG DECRESCER ENQUANTO NÃO ME PUSEREM NA RUA... O QUE NÃO DEVE DEMORAR MUITO.

sábado, janeiro 7

Ainda bem que foi para Praga (atenção piada muito fácil)


Ora aqui está um jogador que teria muitas dificuldades em adaptar-se ao futebol português e, consequentemente, criar muitos dilemas aos jornalistas lusos. Não é que seja mau jogador, até porque é um jovem internacional eslovaco, mas tem um grave problema, chama-se Tomas… Kona. Eis a notícia retirada do site do jornal do Benfica… d’ A Bola quero dizer:

Tomas Kona assina pelo Sparta Praga

Tomas Kona, defesa dos sub-21 da Eslováquia assinou hoje contrato com o Sparta Praga, até 30 de Junho de 2008. Kona, 21 anos, que alinhava no Nitra, da primeira divisão eslovaca, junta-se a Michal Hanek (Dínamo de Moscovo), sendo a segunda contratação do Sparta em menos de um mês.

Poderia agora aqui começar a fazer piadas como: seria giro ver nos desportivos títulos como “Kona brilha em Setúbal”, “Para onde vais Kona?”, “Sporting fica sem Kona até Fevereiro” e por aí fora. Mas não… não vou descer tanto e vou ficar calado a meditar numa outra questão. Para quem conhece o futebol internacional deve lembrar-se de um outro craque, de seu nome Frank… Foda. Nem me passa pela cabeça a confusão que seria nos relatos cada vez que o nome destes dois craques fosse pronunciado transformando uma partida de futebol numa imensa orgia verbal.

P.S. Bem, quanto à fotografia, não sei qual é o jogador aqui retratado, mas fica ao vosso critério verem qual deles tem cara de… Kona. (Não disse nenhuma asneira!)

sexta-feira, janeiro 6

Campeões no copianço

Segundo um estudo revelado esta semana, 60% dos alunos portugueses copiam nos exames. Ora, cá para mim, este estudo está mal feito. Na minha óptica 100% copiam nos exames, mas só 40% é que não são apanhados a fazê-lo!
Aliás, tenho um amigo que é tão viciado no copianço que há uns tempos copiou num exame à próstata. Resultado? Teve de ser operado de urgência quando não tinha nada e agora urina por um tubinho.
No entanto, se Portugal é o rei do copianço, não sei porque razão temos a mania de copiar os piores. Em vez de seguir o exemplo de Espanha, Inglaterra ou Noruega, preferimos sempre a Grécia.
Está na hora de Portugal investir nestas capacidades, por isso, sugiro o surgimento de cadeiras como:
- Introdução ao copianço
-Teoria e história da cábula
- Métodos de observação em exames
- Análise aos sistemas de copiar

quinta-feira, janeiro 5

Moretto assina pelo Benfica por três bacalhaus, uma garrafa de vinho das Adegas de Vilarinho e um dia na companhia da águia Vitória

O brasileiro Moretto assinou um contrato com o Benfica recusando a proposta do FC Porto e pondo fim a uma maratona negocial à qual Fernanda Ribeiro acabou também por desistir. De acordo com as fontes contactadas pelo nosso blog, Moretto vai defender as redes encarnadas por seis anos, três bacalhaus de asa branca, uma garrafa de vinho das Adegas de Vilarinho e um dia na companhia da águia Vitória recusando assim a proposta apresentada por Pinto da Costa que oferecia ao jogador 50 milhões de euros, uma garrafa de vinho do Porto, mais a Carolina Salgado por uma época, com opção de compra. Moretto afirmou que se sentiu tentado pela proposta nortenha, até porque é fã de vinho do Porto. No entanto, o golpe de génio de Luís Filipe Vieira ao incluir a águia Vitória no negócio foi fundamental.
«Luís Filipe Vieira veio ter comigo ao Brasil e eu ia dizer-lhe que iria para o Porto, mas quando ele levantou o casaco e debaixo tinha a águia Vitória, mudei de ideias. Sou fã da águia Vitória desde que a vi pela primeira vez e esse foi o segredo que me trouxe para o Benfica”, afirmou o brasileiro. O FC Porto tentou ainda resgatar o jogador enviando três homem-bomba da Al Qaeda e um emissário que se fez passar pela avó de Moretto há muito desaparecida. Mas a águia Vitória apercebeu-se da jogada e, com um voo razante e quatro bicadas, deixou os suspeitos inconscientes.
O homem que se fez passar por avó acusou Luís Filipe Vieira de o ter ofendido depois de ter-lhe chamado “sportinguista” e diz ainda ter levado uma estalada de um dos seguranças dos encarnados. Contactado pelo nosso blog, o segurança defendeu-se das acusações afirmando que se limitou a “matar uma melga que estava na face do homem e que poderia sugar-lhe muito sangue”.

quarta-feira, janeiro 4

Crónica de uma expedição idiota: Madrid, capital do Rabeton

Há uns dias atrás resolvi partir para a aventura, para o desconhecido, rumo a terra de ninguém, onde a língua soa a algo como um interminável e esganiçado “thé thé thé thé” e as aves raras fazem parte do habitat local… viajei até Madrid.
Se hoje em dia os ritmos latinos são dominados pelo já conhecido Reggaeton não foi com surpresa que cheguei à conclusão que Madrid não só é a capital de Espanha, como também é a do… Rabeton. Um ritmo que se dança muito com as ancas, floreados e onde os pares são formados por homens com homens ou mulheres com mulheres. Não tenho nada contra os homossexuais e até compreendo as opções. É que Madrid é uma terra onde as mulheres parecem homens e os homens parecem outra coisa qualquer entre a Lili Caneças e o José Castelo Branco. Aliás, os próprios níveis de exigência de jovens heterossexuais, bonitos e viris, como eu, baixa drasticamente com o passar dos dias.
Nas primeiras horas em Madrid não ficava contente com nenhuma espanhola que não tivesse, pelo menos, o peito da Penélope Cruz, o rosto da Paz Vega, as ancas da Monica Belluci e as unhas dos pés da Jennifer Lopez. Ao terceiro dia dei por mim a piscar o olho a uma velha com um bigode maior do que o Don Quixote e com varizes que mais pareciam os afluentes do Tejo. Ofereci-lhe um bocadillo de calamares, ela agradeceu, mas rejeitou o presente. Não porque não goste de um bocadillo de calamares, mas porque tinha medo de perder os dois únicos dentes que tinha.
Por outro lado, à semelhança do escaravelho de Antigua, andar na rua e cruzar o olhar mais de três segundos com alguém do mesmo sexo é um convite para o acasalamento. E, tal como o caravelho de Antigua, diz-se que o acto sexual é pautado pela dor e guinchos, seguidos por uma inexplicável vontade de vestir camisas justas de lycra, calças apertadas, usar uma póchete pele de leopardo e dizer: Tengo un calor tremendo en mis pantalones, que é como quem diz, sinto um calor tremendo nas minhas cuecas.

Crónica de uma expedição idiota: Teresa Guilherme já pertenceu à realeza espanhola



Como que uma bomba… como que uma canção de Toy ou a revelação de quem matou o António no último episódio de Ninguém como tu, eis que em Espanha descobri quem foi Teresa Guilherme nas vidas anteriores.
Numa visita a um palácio, outrora templo de orgias medievais, descobri este quadro que aqui vêem. As semelhanças são inquestionáveis, Teresa Guilherme pertenceu, em tempos, à corte espanhola tendo sido, posteriormente, condenado à morte. Reza a lenda que Juan de Quillerme era um miúdo irritante que, por ser filho do bobo da corte, conseguiu tornar-se o apresentador de todas as queimas das bruxas e decapitações. No entanto, as piadas secas, o tom irritante com que falava e o facto de chorar cada vez que alguém era queimado e decapitado diminuíram drasticamente a assistência, o que levou o rei a condenar Juan de Quillerme à morte por asfixia na axila de uma espanhola. Juan jurou vingança e prometeu reencarnar em personagens emblemáticas e que iriam marcar a história. Sendo assim, Juan voltaria à terra em 1921, reencarnando numa vaca, mais precisamente na Vaca que Ri, figura do famoso queijo francês que ganhou notoriedade graças ao seu sorriso irritante. Mal sabia a vaca que o seu destino passaria, pouco depois, por um matadouro por ser a primeira a sofrer a doença das vacas loucas, uma maleita que a acompanharia nas futuras reencarnações. Mais tarde, Juan de Quillerme voltaria aos vivos… na pele de Popas, o famoso pássaro da Rua Sésamo. Aliás, foi durante esta vida que Popas tomou conhecimento que tinha sido uma figura da corte espanhola. Numa das várias idas ao psicólogo de orientação sexual, Popas colocou de parte a sua atracção por Becas e as fantasias sexuais numa banheira de leite com o Monstro das Bolachas e fez uma regressão. Aí descobriu quem tinha sido numa outra vida e até viu semelhanças físicas entre o seu bico e o retrato de Juan de Quillerme. Infelizmente, Popas não resolveu as suas questões sexuais, envolveu-se com pardais que não conhecia e morreu com Gripe das Aves, nos anos quarenta. Pouco depois nasceria Teresa Guilherme, que gostava de brincar aos apresentadores com o traquina do Manuel Luís Goucha, ou o Florzinha como era tratado carinhosamente pelos amigos. Daí até ao sucesso foi uma questão de… anos, mas Juan de Quillerme cumpriu assim a sua promessa e vive agora no corpo de Teresa de Guilherme apresentadora de programas de televisão tão famosos como o Não se Esqueça das Escova de Dentes.

segunda-feira, janeiro 2

A derradeira informação meteorológica e de trânsito

Olá... cá estou de volta com textos ainda mais estúpidos. Fui passar o ano aqui à terra dos nuestros hermanos e trago revelações surpreendentes que explicam muita coisa... ou nada... e descobri de onde vem a Teresa Guilherme!!! No próximo post... Crónicas de uma expedição idiota. Por agora fiquem com este:

No outro dia estava a ouvir a rádio quando o animador passou para a informação meteorológica: “ O Porto está com 17 graus, Lisboa 18, Faro 17… e Reykjavík regista 5 graus!”
Ora… ainda bem que o animador deixou o aviso não fosse eu sair de casa e dar um saltinho ATÉ À ISLÂNDIA sem levar o cachecol! O absurdo da questão levou-me a pensar naquilo que bem poderia ser a derradeira informação meteorológica… em inglês Ultimate weather experience… soa muito melhor e seria algo do género: “O Porto está com 17 graus, Lisboa 18, Faro 17 e aconselha-se à dona Almerinda, no Bairro das Tendas, que vá já para casa pois a temperatura na sua barraca atinge a máxima de 1230 graus com a possibilidade de ser um incêndio.” Isto sim! Seria informação útil para todos!
Mas pelo andar da carruagem, qualquer dia as informações de trânsito passam pelo mesmo ridículo:” Na 2.ª Circular há um acidente após o aeroporto, no IC 2 já não se regista quaisquer complicações e em Nova Deli, na Índia, há um abrandamento de trânsito na rua Tandoori devido a um vaca no meio da faixa de rodagem, aconselha-se prudência caso não queira ser castigado pelos Deuses.

terça-feira, dezembro 27

Seja bem-vindo ao voo n.º 358192 com destino às informações idiotas


Viajar de avião pode ser uma experiência enriquecedora… ou não. Aliás, viajar de avião levanta um conjunto de questões absurdas a primeira das quais prende-se com o tema da segurança: por que razão existe o oxigénio e coletes salva vidas num avião? Será que alguém já ouviu nas notícias algo do género…” um avião despenhou-se hoje nas montanhas geladas da Rússia, todas as 115 pessoas morreram… perdão… acabámos de receber a informação de que morreram 113 pessoas, duas sobreviveram porque tiveram tempo para colocar o colete e a máscara de oxigénio resistindo assim à queda.”
E por que razão o piloto tem o hábito de informar qual a temperatura no exterior do avião? Será que é melhor dizer o tempo não vá alguém abrir a janela! Ora um voo com informações realmente úteis ou, pelo menos, mais animado seria assim qualquer coisa deste género:
“Seja muito bem-vindo ao voo n.º 358192, vou ser o vosso piloto hoje e desejo desde já um Bom Ano Novo, quem quiser pode vir à cabine, temos wiskey… ou pelo menos o que resta da garrafa. Não se preocupem porque já da última vez, apesar de ter adormecido ninguém morreu…ou melhor… morreram… mas ninguém morreu… porque era num simulador de voo e depois clicaram no reset e ficou tudo bem… portanto se alguma coisa correr mal… o importante é eu carregar no reset e ficamos todos finos? Ah…as hospedeiras de hoje são a Andreia e a Natasha, com larga experiência em atendimentos de clientes e em aviões… sobretudo no Avião, aquela casa de strip-tease ao pé do aeroporto…. he he he he. Ora bem… estamos neste momento a 5 mil pés…ou será 15 mil? Bem… estamos no ar, a sobrevoar um pedaço de terra qualquer e, se olhar, para a asa esquerda vai poder ver uma enorme labareda e muito fumo preto o que indica que o motor, provavelmente, acabou de explodir, não obstante… o efeito é bonito. Mas está tudo controlado, ainda temos mais outro e, em último caso, temos sempre os coletes e as máscaras de oxigénio… portanto estamos em perfeita segurança. Tenha um bom voo.”

Aos meus cinco... vá lá.... seis leitores boas entradas e até para o ano, porque vou passar a meia noite ao estrangeiro. Vou... mas volto... para infelicidade de muitos! Até dia 1.

segunda-feira, dezembro 26

Jogo das Estrelas contra a pobreza (Entrevista exlusiva)

Realizou-se na passada quinta-feira o jogo das estrelas contra a pobreza… a pobreza ganhou com quatro golos sem resposta, com os tentos a serem apontados por Pobretão do Brasil, Mantumbé Semguito, de Angola, Amhari Passafomi, da Etiópia, e Arlindo Gomes de Portugal. Foi exactamente à porta da sua barraca que Arlindo Gomes falou com o nosso blog sobre esta experiência sem igual:
Jornalista- Arlindo Gomes, parabéns pela vitória, qual foi a sensação de estar frente às melhores estrelas do mundo?
Arlindo- Olhe foi muito bom, até porque eu não conhecia nenhum deles, nem nunca os tinha visto mais gordos… ou mais magrinhos assim como eu!
Jornalista- Já os conhecia certamente da televisão…
Arlindo- D’onde?
Jornalista - Da televisão…
Arlindo- Ah… aquela coisa quadrada com imagens? Já não vejo uma desde mil nove e oitenta e cinco quando fui despedido da Martelos e Pneumáticos S.A.
Jornalista - É exactamente pelo facto de estar desempregado e assim na pobreza que o levou a ser chamado a esta equipa. Como é que consegue?
Arlindo- Realmente isto é preciso ter muita força de vontade… ou melhor… pouca força de vontade para procurar trabalho, somar dividas por tudo o que é sitio, comprar com muitos cartões de crédito e é preciso passar muita fominha também. Mas graças a Deus e com a ajuda da minha mulher temos conseguido tudo isso, porque apesar de termos cinco filhos ela está grávida agora de quatro e isso vai aumentar muito as despesas.
Jornalista - Mas há cerca de dois anos esteve quase para ser castigado pela Comissão de Jogadores Sem Um Tusto. O que se passou?
Arlindo- Nem queira saber!!! Tive o azar de me sair o Euromilhões, queriam dar-me o prémio, e eu dizia “não ganhei nada, não ganhei nada!” e eles “ah ganhou, ganhou está rico”,e eu pensei “Arlindo tu queres fazer parte da maior selecção do mundo ou ter dinheiro?” e pronto, comi o cartão, o recibo e o boletim e até deu jeito porque assim já nem precisei de almoçar.
Jornalista - Curiosamente, em 2004, também se realizou em Portugal o europeu dos pobres e foi aí que foi seleccionado para este jogo…
Arlindo- Enquanto se jogava o Euro, nós jogávamos, ali na lixeira, o Sem Euros, onde fui eleito o jogador mais pobre da Europa.
Jornalista- Trouxe um prémio do jogo contra as estrelas que certamente vai guardar?
Arlindo- É verdade, deram-me esta bota rota e com a sola gasta, mas não a devo guardar.
Jornalista- Não?
Arlindo- Não, vamos aproveitar, juntar a uns atacadores que encontrei ali e fazer um belo ensopado.

sábado, dezembro 24

Considerações sobre um fetiche muito particular… parte II

Depois do sucesso de considerações sobre um fetiche muito particular eis que surge aqui a continuação, que, como a maior parte das sequelas, é uma mer**…, neste caso, literalmente. Depois de todas as considerações sobre gases senti a necessidade de abordar um tema mais consistente… mais duro. Ora e nada melhor do que começar com uma grande questão: porque razão a maior parte das pessoas olha para o fundo da sanita depois de … como dizer… libertarem o Mandela?
Será que estão à espera de encontrar outra coisa qualquer que não um imenso torcido? “Deixa cá ver se consegui obrar uma playstation II? Oh… chiça… ainda não foi desta!” Acredito, no entanto, que os homens têm uma outra razão para olharem para a sanita, muitas vezes, até com um ar de orgulho. É que as horas de aflição que muitos gajos passam na casa de banho é a experiência mais próxima que vão ter de dar à luz. Logo, é normal que muitos olhem depois com vaidade para o seu monte como se fosse o próprio filho. Acredito que há quem lhe dê mesmo um nome e quem tenha ainda o desejo de o embalar, dar uns beijos e até de brincar com ele. E ainda há quem diga que só as mulheres têm relógio biológico… mentira! O meu toca todos os dias depois de almoço… hum… era escusado dizer isto.
Quantos às mulheres, acredito que também tenham prazer na hora de obrar, mas aqui levanta-se uma outra questão: Se têm prazer nesse momento, porquê tanta renitência na hora do sexo anal? O processo é inverso mas, quase, o mesmo: ”inspira… expira… custa um pouco… pronto… já está!”
Há também quem faça do momento de ir à casa de banho uma verdadeira maratona, quase como se de um período de hibernação se tratasse. Há relatos de pessoas que desapareceram durante anos depois de terem dito “vou só ali à casa de banho e já venho”.
Outros não desaparecem, mas aproveitam o momento para ler obras como Os Maias, todos os volumes da Enciclopédia Luso-Brasileira ou para terem as ideias que dão origem à maior parte das leis nacionais e orçamentos de Estado. E há ainda quem passe tanto tempo sentado na sanita que as bordas do rabo já têm a forma do tampo. Essas são pessoas que podem dar um novo sentido à lei da evolução de Darwin, já que as suas futuras gerações correm o risco de nascerem com um rabo em forma de tampo de sanita da Valadares… o que facilitaria as coisas a bem da verdade. Estaremos assim a dar mais um passo na evolução rumo ao novo Tampo Sapiens.

quarta-feira, dezembro 21

Dicionário de expressões de Gabriel Alves

Ora bem, no outro dia perdi algum tempo a ouvir os comentários de Gabriel Alves num jogo da selecção. O objectivo era claro: fazer uma recolha selectiva de expressões sublimes para organizar uma espécie de dicionário. Devo dizer que não foram precisos mais de dois minutos e 45 segundos para congregar um conjunto de expressões que já dão muito que pensar.
Comecemos então pelo box-to-box. Ora sendo box a palavra inglesa para caixa, leva a crer que um jogador box-to-box será alguém capaz de empilhar vários caixotes e, nessa acção, Liedson assume-se como um típico jogador box-to-box, já que antes de tornar-se fuebolista era arrumador de prateleiras no Brasil. E foi nas horas em que arrumava as prateleiras, já com o hiper mercado fechado, que Liedson treinava as suas famosas quedas. Era na secção de charcutaria onde o avançado pegava numa perna de presunto colocava-a no chão e corria desenfreado simulando ter sido derrubado. Esta é uma expressão que não se deve confundir com “botox-to-botox”, esse é um campo que apenas Lili Caneças domina.

Culto Tacticamente- Aqui está uma palavra que muitos jogadores desconhecem… culto. Ora um jogador culto tacticamente assume-se como um atleta que utiliza tácticas para parecer culto. Um jogador que usa determinadas frases chave para evitar dizer uma asneira maior. Do género: “sr. avançado este foi um jogo épico frente a uma defesa quase exímia…”, e ele responde, “fiz o que o mister pediu e o importante é nunca perder a força”, claro que depois corre o risco de aplicar as mesmas expressões de modo desenfreado: “ Sr. avançado, como reage às acusações de violação da jovem de 15 anos?”… “fiz o que o mister pediu e o importante é nunca perder a força”.

Futebol Vertical- Esta não deixa dúvidas, pratica futebol vertical quem conseguir ir de uma baliza à outra só dando toques com a cabeça. Há quem o consiga, mas está no circo Chen e dá pelo nome de Bety, a foca amestrada. Pode vê-la agora no Natal, numa tenda perto de si.

Ataque com três homens bem largos na frente- A equipa que utiliza três homens bem largos na frente, só pode ser constituída por três sósias masculinos da Valentina Torres. Uma linha avançada de peso, que causa muitos problemas ao adversário sobretudo ao fazerem oscilar as placas tectónicas por cada passo que dão provocando assim pequenos sismos.

Deco… a abrir o livro- Ora, quando um jogador abre o livro significa que acaba de apresentar a sua autobiografia, já que esse é, provavelmente, o único livro que alguma vez vai abrir. Esse… e o livro de cheques. Resta saber qual foi o livro que Deco abriu, mas presume-se que terá sido a segunda hipótese, já tem menos letras para ler.


Figo… fome de golo- Se há coisa que os jogadores têm é fome de golo... uns mais do que outros. No caso de Figo, é uma fome saciada de tempos a tempos, como quem faz uma dieta mediterrânica, no caso de Figo, mais transalpina. No caso de outros, como Pinilla, não é fome, mas sim desespero. Aliás, o chileno é já visto como aqueles miúdos da Etiópia que, ainda assim, com apenas uma bolacha Maria no estômago eram capazes de marcar mais tentos que o avançado que agora saiu do Sporting para ir matar a fome noutras paragens.

Ricardo… quando foi preciso respondeu que sim- Aqui está um grande mistério. Quando foi preciso, Ricardo respondeu que sim. Respondeu “sim deixo entrar porque sei que vou sempre à selecção?”, ou, “sim, deixo entrar porque, de repente, fiquei com os pés pregados no chão?".

Jogadores a fazerem endosso- Talvez uma das expressões mais estranhas saídas da boca do grande Gabi. Segundo o dicionário, o endosso é uma declaração escrita no verso da letra ou num título de crédito, com a qual se endossa a letra ou o título.Ora isto quer dizer, para quem percebeu a explicação, que os jogadores que fazem endosso certamente entregam uma declaração para se certificarem que marcaram um golo ou que sofreram uma falta, para que assim não restem dúvidas, nem para os comentadores:

“Pelas imagens da televisão parece-me que foi autogolo. Um momento... bem acaba de chegar à nossa redacção um documento assinado pelo avançado que certifica que foi ele mesmo que marcou… está assim esclarecido… não foi autogolo”

segunda-feira, dezembro 19

O segredo culinário dos coscorões


Chegado o Natal, chegou também a altura de desvendar um dos segredos mais bem guardados da história dos doces desta bela quadra. Afinal, de onde vem o sabor da massa dos coscorões? Reza a história, que este é um doce trazido pela primeira chinesa que abriu uma loja em Portugal, curiosamente, no Samouco e de seu nome Oriente da China.
Ora a senhora Ping, cujo o último nome era Pong, estava na cozinha a preparar um novo doce até que foi interpelada pelo seu ajudante, Chu Lé.
- Sinola Ping como mexe massa?
- Ah, Chu!
- Santinho sinola!
- Não… ah Chu quando tu aplende! Tu tem de mexe-le com a corere!
- Sinola Ping posso mexele com corere de pilástico?
- Ah… Chu não mexele com corere de pilástico… istraga massa!
- Sinola Ping posso mexele então com corere de pau?
- Ah… Chu seu bulo!
- Não sou bulo sinola, meu signo é macaco… mas minha mãe dize-le que paleço um paraço do cilco Chen, di meu plimo. Conhece Chen… meu plimo?
- Cala a boca! Não mexele com corere de pau… istraga massa, não é higiénico!
- Ah, corere de pirástico istraga massa, corere de pau istraga massa… semple a mesma coisa…sinola mexo com o quê?
- Pola… mexe cos’corões!

E… pronto… Chu Lé assim o fez e assim se mantém o segredo de um dos mais saborosos doces de Natal! Achei que era importante contar isto… e que este seja um Natal cheio de coscorões… para quem quiser… ou gostar.

quinta-feira, dezembro 15

Sketch n.º 35, take 1: O homem que fala… entre intervalos

Boa tarde, comigo está o homem que fala entre intervalos e que vem contar como foi assaltado.
- Boa tarde, como se chama?
-Bem chamo-me António, mas também me pode chamar Alberto… são dois nomes que ficam entre o meu primeiro… e o ultimo… olhe é como quiser!
-E quantos anos tem?
- Tenho entre 25 e 28.
-Mas ninguém tem essa idade! Isso não é nada!!!
- Tem razão, as pessoas geralmente dizem que pareço mais velho, entre os 30 e os 33.
- Ok… isso também não interessa… então mas afinal o que é que aconteceu?
- É muito fácil de explicar. Estava eu entre o Porto e Lisboa e…
- Entre o Porto e Lisboa?!?
- Ai, cabeça a minha, estava entre Aveiro e a Pontinha, entre o Porto e Lisboa foi a seguir quando fui a casa da minha avó…ou tio. Mas continuando… depois vem um assim um gajo entre o mal-encarado e o bem vestido e disse-me assim…”pá, passa para cá a carteira… ou o relógio...senão dou-te uma facada com esta faca de mato… ou canivete”.
- Mas afinal era uma faca de mato ou um canivete?
- Não sei muito bem, qual é a diferença?
- A faca de mato tem uma lamina muito maior…
- Ah, então devia ser um canivete porque a lâmina tinha entre 10 e 50 centímetros. Mas depois eu disse-lhe… “olha lá, tu daqui só levas um murro… ou um pontapé… e foi o que aconteceu”
- Deu-lhe um murro ou um pontapé?
- Nem uma coisa, nem outra… comecei assim entre o andar e o correr e olhe só parei lá para os lados de Coimbra e Barreiro. Depois fui à polícia, contei-lhes tudo como lhe contei aqui… tintim por tintim… e eles disseram que não me podiam ajudar porque o local onde ocorreu era muito impreciso!!!
- Pois é normal…ninguém actua entre Aveiro e a Pontinha!
- Sim… foi o que eles disseram, que o máximo que cobrem é entre o Amadora e Beja!

segunda-feira, dezembro 12

Considerações sobre um fetiche muito particular…


Vamos ao que interessa: já toda a gente o fez ou já conheceu alguém que o fez ou já ouviu falar de alguém que conheceu alguém que o fez… ou já conheceu alguém que ouviu falar que conheceu alguém que já o fez… ou já… pronto… vamos ao que interessa.
TODOS JÁ DEMOS UMA BUFA NA CAMA PARA DEPOIS SNIFÁ-LA! Ok, é o momento de fraqueza, aceita-se, o problema são depois os que continuam a fazê-lo e quais as razões? Será que estão à espera que um dia cheire bem?
- Hum deixa cá dar uma bufa a ver se cheira a framboesa…prrfrrrrrrrrfrrrrrrrr… cof… cof… cof… não… continua a cheirar a mer**. Bem, logo tento amanhã!
O mais engraçado é que entre um casal se o homem dá uma bufa é um porco, mas se é a mulher a fazê-lo solta logo uma gargalhada envergonhada porque é giro. Quer isto dizer que a bufa da vizinha é sempre melhor do que a minha.
Quem cheira a sua bufa todos os dias está com um sério caso de dependência, que pode tornar-se insustentável. Porque depois o nosso cheiro deixa de ter efeito, já não causa aquelas náuseas, continuamos a querer sempre mais e depois só paramos nos trealers, os traficantes de traques.

-Então? Tens algo para mim?
- Queres uma dose de heroína? Ecstasy? Coca?
- Não… não… quero… AQUILO!!!
-Oh meu amigo, estou a ver que é um verdadeiro apreciador de material de primeira! Tenho aqui uma dose, colhida agora em lata, depois de uma bela sopa de cozido, feijoada e arroz doce. Mas cuidado, não snifes tudo de uma vez, porque dá uma valente moca.

É triste ver as pessoas assim, porque depois de tanto snifo ficam com uma cor amarelada e elas próprias ganham um odor particular, deixam de conviver com os amigos, com a família, passam horas na cama, debaixo de lençóis também eles já rotos de tanto uso. Começam a partilhar bufas com desconhecidos e depois vêm outras doenças. Há relatos de pessoas que perderam totalmente o olfacto após partilha de bufas. E é preciso curar tal maleita. Sorte que para muitos há a chamada Nádega Amiga, uma associação que tem recuperado cada vez mais dependentes com um tratamento revolucionário à base de muitos desodorizantes. Mas é preciso força de vontade! Se estás aflito amigo, contacta já a Nádega Amiga para 23 4568953 ou então por SMS para 1202 com a palavra BUFA (espaço) nome e morada.

quinta-feira, dezembro 8

Grande revelação…afinal quem é o Tó do Samouco?

Quatro meses depois do nascimento deste blog eis o momento esperado por muitos… alguns… vá lá… por uns três ou quatro. A biografia de Tó do Samouco, figura incontornável da vila à beira Tejo.
Tó do Samouco nasceu no ano de Cristo de 1980, curiosamente, exactamente 38 anos e 152 dias depois de Eusébio e cinco anos e 142 dias antes de Cristiano Ronaldo. Não era o filho preferido de seus pais. A mãe queria uma menina, o pai um Mercedes 200 D, mas devido às ancas estreitas da mulher contentou-se com o rapaz.
Tó do Samouco era um miúdo pacato, não gostava de brincar com as outras crianças e preferia fazer os recados da mãe na mercearia da dona Almerinda. Gostava da forma como ela o encostava ao seu peito voluptuoso. Desde cedo que mostrou a sua queda para a literatura e sempre viveu entre os livros, até porque morava ao lado da biblioteca. Aos 17 anos lançou o seu primeiro livro e ganhou logo um prémio. Nunca no Samouco alguém tinha lançado uma obra tão longe e 27.8 metros foi um novo recorde na vila. As poucas (ou nenhumas) namoradas e as horas fechado no quarto permitiram-lhe desenvolver um braço musculado. Desde então, Tó do Samouco tornou-se no orgulho da terra. A confirmação do seu talento veio pouco depois. À semelhança dos grandes génios também Tó do Samouco possuía uma doença grave. Como a esquizofrenia já tinha sido ocupada pelo matemático John Nash, a surdez por Ludwig van Beethoven e uma doença degenerativa muscular por Stephen Hawking, Tó do Samouco ficou com o chamado TOC, transtorno obsessivo-compulsivo. Uma doença que o leva a lavar as mãos exactamente 52 vezes por dia e a verificar 15 se o carro está fechado. Ainda assim sobra-lhe tempo para o seu último projecto, o blog, na esperança que um dia alguém lhe pegue e o leve até ao cinema para que se torne num sucesso ao nível do Harry Potter. Aliás, Tó do Samouco sonha que seja o jovem feiticeiro a interpretar o seu próprio papel… ou então Stallone.

quarta-feira, dezembro 7

Regressei com uma piadola muito baixa

Os trabalhadores da Casa Pia estão hoje em greve pelas condições precárias de alguns trabalhadores e baixos vencimentos. Entre eles estava Carlos Silvino, Bibi para os amigos, que afirmou: «Trabalhei aqui tantos anos e só recebi miudos".


Foi boa a estadia no Alentejo, os ares do campo refrescaram-me as ideias com mais ordinarices e baixaria!

terça-feira, novembro 29

Padre gay VS Padre macho


O Vaticano demorou oito anos a redigir duas páginas e meia onde defende que não devem ser admitidos na ordem todos aqueles que pratiquem a homossexualidade ou apresentem tendências homossexuais profundamente enraizadas. Ora bem: é confusão minha ou os padres NÃO DEVEM APRESENTAR TENDÊNCIAS SEXUAIS NENHUMAS NEM PRATICAR QUALQUER TIPO ACTO SEXUAL? Já estou a ver… um jovem seminarista vai fazer o teste divino da homossexualidade e o padre pergunta:
Padre- Oiça lá, você já sentiu alguma atracção por homens, ouve Village People ou prefere uma écharpe à habitual batina sacerdotal?
Seminarista- Eu senhor padre? Nada disso! Eu sou muito macho, pergunte à freira Almerinda que ela diz-lhe como é!!! Ui no outro dia, a brincadeira até meteu hóstias, ainda por benzer claro! Não sou herege!”
Padre- Não é a freira Almerinda que é amiga da viúva do Alfredo? Fui eu que fiz o funeral do homem e deixa-me dizer que ela ia bem boa! Com umas meias de renda pretas, ai Meus Deus! É melhor nem falar mais, mas pronto já vi que você não gosta de mariquices, continue lá a estudar no seminário, que precisamos de mais homens como você!

Mas mesmo para quem é homossexual há uma excepção! Se ultrapassarem as tendências, pelo menos três anos antes da ordenação diaconal o problema está resolvido. Ora, como toda a gente sabe, a homossexualidade é uma doença, melhor, atrevo-me a dizer que é como uma crise de hemorróidas. Todos estão sujeitas a ela e depois há quem se cure e aprenda a evita-la e outros que andam permanentemente com uma dor no traseiro. E já agora, como se sabe que já se ultrapassou a tendência há três anos? Será que é preciso ir a uma reunião tipo alcoólicos anónimos, neste caso, seminaristas gays em recuperação? E depois tem de vir certamente mais uma entrevista para confirmar se o jovem candidato já pode ser padre ou não:
Padre- O senhor esteja connosco…
Seminarista- Ele está todo dentro de mim…
Padre- O quê?
Seminarista- O Senhor… está dentro de mim.
Padre- Eu estou dentro de si?!?
Seminarista- Não! Deus…está comigo a toda a hora!
Padre- Ah! Bem…já passaram três anos desde a nossa última consulta… como se sente agora? Seminarista- Ah, muito melhor!
Padre- Hum… o que pensa da viúva do Alfredo?
Seminarista- Ah…é bem gira ela sim senhor! Padre- Gira? E as meias de renda preta que ela usa hã?
Seminarista- Ai que horror!!! Por amor de Deus ficava bem melhor com umas lycra e seda e também podia tirar aquela mala feia que usa e comprar uma pochete.
Padre- Hum… se calhar é melhor marcar uma entrevista para daqui… a três anos.

E com esta me vou… até ao Alentejo. Volto daqui a uns dias e algumas migas.

Moscas malvadas

Não gostei muito deste meu devaneio mas os meus três leitores insistiram que colocasse de novo este post:


Eu tenho um problema, aliás tenho muitos, uns diagnosticados outros não, mas há um que me incomoda bastante. Não sou capaz de ver uma mosca em casa, ou seja, invadir o meu espaço aéreo, que tenho logo que a abater. Isto já me causou alguns problemas. Um dia a Angelina Jolie apareceu cá em casa e disse: “Olha eu quero ter sexo contigo”. Eu disse, “oh Angie agora não vai dar porque tou a matar moscas!, “Ah e tal, mas eu gostei tanto da outra vez!”, disse ela…Pronto então eu aceitei e lá fomos os dois eu com um tubo de vaselina numa mão e um mata moscas na outra, depois ela até acabou por gostar da ideia do mata moscas e foi à fartazana.
Mas isto tudo para dizer que, quando estou numa de exterminar moscas, chega ao ponto de andar pela casa soltando gargalhadas maléficas, qual Dr. Jekyll e Mr. Hyde e há quem diga que mude de feições assumindo expressões demoníacas.
O genocídio é tal que acho que para a população de moscas sou visto como uma espécie de Hitler, como um arábe fundamentalista, por ser capaz de raptar uma mosca, coloca-la dentro de um copo ameaçando degola-la se as outras não abandonarem o território. Ou até mesmo como o Saddam do Samouco, pela forma como uso armas de destruição maciça, vulgo insecticida.
Eu sei que as moscas planeiam tudo! Não são estúpidas! Sei que têm esquadrões, voos planeados… já estou a imaginar!
-Mosca Líder, chama Mosca Um, Mosca líder chama Mosca um estás por aí ò é negativo?
- É positivo! Daqui Mosca Um. Mosca Líder… estou na merda!
- Então o que se passa amigo? A tua mulher voltou a trair-te?
- Não Mosca Líder, estou literalmente na trampa e estou a gostar!
- Mosca Um volta à formação, vamos entrar na casa e preparar a Operação “Chupa Chupa que é açúcar”.
- Esquadrão, vamos entrar no espaço aéreo da cozinha, olhos bem abertos, quanto a tropas inimigas…
-Mosca Líder, Mosca Líder, daqui Mosca Três… inimigo às duas horas, é ele, é ele e vem de… mata-nós na mão!!!!!!!
- PAZZZZZZZZZZZZ
- Mosca Líder fui atingido numa asa… adeus…… diga às minhas pequenas larvas que as amo muito….
E depois acredito que as mocas também têm o seu jornal da noite, apresentado por uma varejeira à semelhança da Manuela Moura Guedes, certamente.
“Boa noite! Este é mais um dia triste para nossa nação. Um esquadrão foi atacado sem motivos aparentes e não há quaisquer sobreviventes. Os relatos falam de asas a arder e moscas esmagadas e o fundamentalista humano foi visto no local. Entretanto a Assembleia das Moscas já pediu o apoio à Nação das Melgas, que, pelo zumbido do seu presidente, já afirmou que vai participar. Bush Melga quer libertar um povo oprimido e não tem razões comerciais na sua intervenção, desmentindo assim as notícias que davam conta que o interesse de Bush Melga estaria apenas centrado no sangue que existe no território.
- Boa noite, foram as notícias, com o patrocínio de Moscatel, soluções de comunicação.

segunda-feira, novembro 21

Expressão para todos os gostos

O boxe é um desporto de punhos, mas também de palavras e, nesse domínio, Bento Algarvio leva o cinto de campeão. Quando questionado sobre o seu próximo adversário o português, marceneiro de profissão, deixou a jornalista no tapete ao responder, e passo a citar, VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA.

Ora, esta é uma verdadeira expressão portuguesa e que pode, inclusivamente, ser aplicada em vários casos e por várias personalidades. Vamos a alguns exemplos então:

Jornalista- Dr. Mário Soares, acredita num debate político com Cavaco Silva?
Márinho- Eu estou disponível para o debate, mas o Dr. Cavaco Silva tem medo do confronto, porque sabe que aí VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Lila Caneças para o seu cirurgião plástico:
-Dr. As minhas nádegas estão a ficar flácidas que tal colocar umas doses de silicone?
-Umas doses?!? VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Na Gala da 1.ª Companhia:
Júlia Pinheiro- Alexandre Frota é verdade que tem uma relação muito especial com José Castelo Branco?
Frota- Sim é. Nós temos uma ligação muito especial e assim que a Bety voltar para os states VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Esta não é nenhuma personalidade, mas lembrei agora...

A mãe é interpelada pelo filho enquanto prepara o almoço do marido

-Mãe o que é isso?
-Tou a preparar o almoço do teu pai antes de ele ir para a obra. É cozido à portuguesa.
-Ouvi o pai dizer que o médico o tinha proibido de comer cozido porque podia morrer com gordura nas veias.
-Ai é? Então VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

quinta-feira, novembro 17

Virgem sai desiludida de Lisboa

Acabadas as jornadas do futebol, Nossa Senhora de Fátima resolveu descer até à capital. Ora, as minhas fontes no Paraíso revelaram que a Virgem regressou a casa algo descontente já que quando ouviu dizer que vinha a Lisboa para a procissão da Luz pensava que se tratava de uma mega visita ao estádio do campeão nacional, onde já sonhava confraternizar, finalmente, com Eusébio, quem sabe, dar até uns toques e cumprir o sonho de ser ela a chamar a águia vitória do seu poleiro para o voo razante sobre o relvado dos encarnados. Há quem diga que Nossa Senhora já teria até mesmo pedido ao seu alfaiate celeste para trocar a habitual longa veste branca por uma túnica vermelha bordada com o símbolo do SêLêBê, substituindo a auréola por uma réplica da taça de campeão nacional 2004/05.
Mas para grande desgosto da Senhora afinal tudo não passou de uma habitual procissão com velas e muitos Avé Maria entoados em tom monocórdico e o mais arrastado que possível. Nem o facto de já não vir a Lisboa desde 17 de Maio de 1959 animou a Nossa Santíssima, que se limitou a dizer: “desde o terramoto de 1755 que Lisboa não tem nada que me faça estremecer, por isso sei que não perdi nada de novo e como não tive a oportunidade sequer de conhecer Luís Filipe Vieira, vou para casa”.
E assim o fez. Depois da procissão, Maria Consagrada voltou à Capelinha das Aparições onde continua a ver os jogos do Benfica pela SportTv, geralmente na companhia de um copo de vinho, vulgo sangue de Cristo, um pacote de hóstias e dos três pastorinhos.

terça-feira, novembro 15

Fátima e o futebol

Realizou-se a semana passada, em Fátima, as Jornadas da Contabilidade e Fiscalidade no Futebol. Ora desde já a escolha do local não foi à toa, já que todos os dirigentes estão à espera de um milagre para fugirem ao fisco. Entretanto tive acesso ao programa e devo dizer-vos que o primeiro dia teve convidados ao nível dos melhores congressos. Se não oiçam… ou melhor vejam….LEIAM….é isso…
- A sessão de abertura ficou a cargo de Nossa Senhora de Fátima, the one and only, com o tema “As aparições e eu”. No fundo, um guia completo onde a mãe do Jesus ensina os dirigentes a iludir os fiscais do Ministério das Finanças levando-os a ver coisas que não existem, como por exemplo, clubes com as contas em dia.
- A segunda sessão foi ministrada pelo filho, ou seja, Jesus Cristo numa brilhante palestra intitulada “O milagre da multiplicação dos pães - aprenda você mesmo”. Um atelier onde o Mestre explicou como se pode transformar uma nota de 500 euros em várias, sem recorrer ao processo incómodo da falsificação. Uma sessão bastante alegre onde Jesus Cristo aproveitou ainda para explicar como é fácil andar sobre a água quando se sabe onde estão os pedregulhos maiores.
- O dia encerrou com uma tertúlia intitulada “Trio de ataque”. Os três pastorinhos Jacinta, Francisco e Lúcia fazem o comentário à jornada da Liga, analisando ao pormenor o número de vezes que cada brasileiro se benze antes de entrar para o relvado e calculando o número de anos que cada jogador vai passar no purgatório por chamar nomes ao árbitro e simular faltas.

Não perca o próximo post… a Virgem vai a Lisboa.

quarta-feira, novembro 9

Bidé, esse traidor


Há um programa na TVI chamado AB Sexo, onde se tiram muitas dúvidas sexuais. Uma espécie de consultório da revista Maria, mas audiovisual. Pois bem, exemplo disso, foi o facto de ter ligado para lá uma senhora onde declarou surpreendentemente que… tinha orgasmos a lavar-se no bidé. A senhora era viúva e encontrou consolo numa peça de loiça. Uma coisa é certa, aposto que esta mulher anda muito mais bem cheirosa nos últimos tempos.
O problema é se a ideia a alastra a outras mulheres casadas ou com companheiros! Porque se já é mau um gajo ser trocado por um vibrador, imagino qual será a sensação de sê-lo por um bidé! Já estou a ver…

-“Querido, acho que devíamos introduzir uma inovação na nossa vida sexual!”
- “O quê amor? Não me digas que queres que vá comprar um vibrador!”
-“ Um vibrador?!?! Que parvoíce a tua, para que é que eu queria isso!?! Estava a pensar noutra coisa, assim branca… maior… tipo… um bidé!”

E é nessa altura que o homem une os pontos todos e encontra a justificação para o facto de a mulher passar cada vez mais tempo na casa-de-banho e de cada vez que encostava o ouvido à porta escutava um “chlap chlap”, que aumentava a um ritmo frenético como se não houvesse amanhã!

Mas o que mais me surpreendeu no telefonema foi o facto de no público ninguém ter esboçado sequer um sorriso, quanto mais uma gargalhada. E isso assusta-me e leva-me a pensar quantas mulheres já terão encontrado conforto num bidé. Aliás, já olho com outros olhos, e não com o olho do costume, para um bidé. Quero eu dizer que já penso duas vezes antes de usar essa peça, que pode muito bem ter sido um Don Juan para alguém e até, quem sabe, para a minha companheira!
A coisa pode até assumir uma dimensão tal que, qualquer dia, as mulheres começam a levar os bidés ao cinema, a jantar fora, a conhecer os pais e por aí fora!

Homens, atenção aos bidés que tenham em casa! Procurem os sinais. Se o bidé que forem usar estiver demasiado quente, a loiça gasta ou se mostre renitente na altura em que vão lavar os tintins, desconfiem!

segunda-feira, novembro 7

As escolhas do Sargentão


Luís Filipe Scolari convocou Postiga para mais um encontro da selecção. Sim, o mesmo Postiga que não joga no FC Porto, por razões disciplinares, e que foi relegado para a equipa B. Mas o seleccionador tem a explicação e revelou como escolhe os seus eleitos.
«Não tem jogado, mas tem treinado muito bem. A minha escolha recai sobretudo em quem não falta aos treinos e cumpre todos os exercícios, principalmente aquele em que têm de passar pelos pinos aos zigue-zagues e depois rematar à baliza”, afirmou o seleccionador. Aliás, fontes deste blog, confirmam que o brasileiro não viu um único jogo oficial de qualquer dos convocados preferindo andar disfarçado de adepto ou de tratador da relva durante os treinos dos vários clubes para assim observar os atletas.
Há quem diga que vários jogadores têm pedido para não alinharem pelos respectivos clubes, para assim serem chamados à selecção ou então limitam-se a simular lesões durante os encontros para se poderem aplicar a fundo nos treinos. Outros agridem dirigentes, companheiros de equipa e mesmo os roupeiros na tentativa de serem castigados e relegados para as respectivas equipas B. Mesmo assim muitos não conseguem os seus objectivos, é o caso de Beto que por mais socos que dê em Custódio não consegue ser convocado. Scolari já afirmou que vai estar atento, porque todos aqueles que se esforcem podem sonhar com a selecção.

quinta-feira, novembro 3

Paris não tem verdadeiros bairros de emigrantes

Mais do que nunca Paris é a cidade Luz. Não tanto pela iluminação da Torre Eiffel ou do Arco do Triunfo, mas mais pelos cocktails molotov e granadas lançadas nos últimos dias. Ao que parece polícia e emigrantes andam à bulha porque morreram dois miúdos electrocutados numa central eléctrica quando se escondiam da polícia.
Acho que os emigrantes têm toda a razão, porque os rapazes não estavam a fazer mal a ninguém nem se estavam a esconder da polícia. Segundo sei faltou luz em casa dos miúdos e a mãe disse “olha vão lá trocar o fusível!” e como a instalação eléctrica é ilegal, tratando-se de uma puxada, os rapazes tiveram de ir directamente à central.
Ora mas emigrante que é emigrante a sério nem iria para Paris…viria para Portugal. A começar logo pelo nome dos bairros. É que em Paris até o nome dos bairros ilegais são chiques. Por exemplo, este local onde se têm dado os motins chama-se Clichy-sous-Bois. Mas isso é nome que se dê? Bem que podiam ter uma Cavité du Moura ou Couple Venteux, versões francesas da Cova da Moura e Casal Ventoso. Esses bairros do subúrbio de Paris devem ser tão chiques que acredito que nas roulotes de rua vendem-se coiratos e bifanas… mas em croissants. Em vez do habitual “sai um coóóóóóórato com pêlo” ouve-se “un croissant avec une petit tranche de porc si vous plait”.
Eu acredito piamente que os rapazes não fizeram nada, até porque quem fala uma língua tão abichanada como o francês não pode fazer mal a ninguém.
Mas também acredito que se fosse em Portugal estes distúrbios nunca aconteceriam. Quanto muito os emigrantes não fugiam e iam antes ao SIC 10 Horas apresentar as mazelas das agressões policiais. Aliás, com um pouco de sorte, diziam que nunca tinham roubado nada, mostravam-se prontos para colaborar com as autoridades e talvez conseguissem ganhar uma autarquia ou junta de freguesia, sobretudo no norte do país.