Um cheirinho do que vai sair na Maxmen

A estimulação da próstata é de macho?


Reza a história que na Grécia Antiga, antes de um combate feroz, os guerreiros tinham por hábito introduzir o dedo no ânus do seu camarada. Era uma forma de tocar a alma e receber também um pouco da força do homem que iria para a batalha consigo.
Neste momento, o leitor, deveras inquietado, questiona-se como saberei tais factos. Pois. Não sei. A história é inventada, mas como na Grécia Antiga tinham uma apetência natural para este tipo de coisas é bem provável que a dada altura na história um comandante, com gosto por rapazes esculturais, se tenha lembrado de dizer algo do género: “Olha, os Deuses dizem que se me deixares meter o dedo na tua porta do Olimpo, ganhas mais força em batalha”.
Existe um conjunto de questões que têm marcado a humanidade. De onde vimos? Para onde vamos? A estimulação da próstata é de macho? Esta, porventura, é a maior e a que mais marcas tem deixado no homem ao longo dos tempos. E quando falo de homem, refiro-me ao homem de barba rija, embora exista por aí muita mulher que teima em não fazer o buço.
Se há quem diga que meter um dedo no traseiro, seja no seu ou no alheio, provoca orgasmos de outro mundo e desperta sensações nunca antes vividas, para outros é a mesma coisa que estar a forçar uma entrada para a qual não tem a chave certa.
“Será que isso faz de mim menos macho?”- perguntam os mais preocupados. Talvez não... a não ser que o dedo não seja o seu, mas o do canalizador que resolveu limpar outras tubagens para além das da cozinha.
Se não tiver parceira e quiser experimentar na mesma com alguém, pode sempre fazer o exame da próstata mais cedo, embora não seja muito usual fazê-lo na casa dos 20 anos. Provavelmente também irá ser demasiado rápido e a única coisa que vai dizer ao médico é:” Então já está? É só isto? Nem fumamos um cigarrinho, nem me vai perguntar se gostei?”
A estimulação da próstata é um bico de dois gumes, neste caso, um dedo de duas unhas. Se estiver disposto a fazê-lo com a sua companheira, prepare-se porque pode obter uma reacção intempestiva, até pela estranheza e enquadramento do pedido. Basta imaginar que lhe diz isto:
- Ui que bom! Agora beija-me o peito... agora beija o meu companheiro... isso... vai... agora estimula-me a próstata! (...)

Continua na versão papel e com gaijas

A última ceia... por Mel Brooks

Separados à nascença?

Um joga à bola desde miúdo o outro, quanto muito, joga à bola com miúdos. Mas as parecenças são inevitáveis e já só sonho com o dia em que o Nélson comece a ficar mais clarinho.

1ª Leitura do Livro do Samouco

Deus criou a terra, os mares, o céu e os ventos. Criou a vida, os animais e o Homem. TUDO ERA PERFEITO e HARMONIOSO. Ao 27º dia resolveu descansar... e eu nasci.

Só gostava de saber porque é que quando uma pessoa diz que faz anos os outros respondem logo: "Ah! Então pagas o almoço!"

Então mas não sou eu que faço anos? Não sou eu que mereço receber prendas? Porque raios é que tenho de andar a gastar dinheiro? O que no fundo estão a querer dizer é que eu é que devia de agradecer a toda a gente por ter nascido.
- "Olha faço anos hoje, toma lá um presente e obrigadinho por me aturares"
Ou então que sou tão miserável que a única forma de levar gente para um jantar de aniversário é pagando tudo.

Talvez seja por isso que no meu dia de aniversário a minha mãe chora... e diz que não é de alegria.

Imitador de presidentes...

Ontem vi a Cicciolina...

... e fiquei assustado. É uma mistura de Lili Caneças com a miúda do Exorcista. Aliás, um conselho, quando um filho seu não quiser comer a papa toda não chame o papão, mas diga antes:

- Ou comes isso ou chamo cá a Cicciolina para te dar isso tudo!

Depois acho que a senhora ainda está habituada a sua vida de antigamente. Aparece sempre com aqueles lábios todos esborratados de vermelho como quem ainda está habituada a lambusar-se com "bâtons" de outro diâmetro.
Ouvi ainda dizer que a menina Cicciolina foi à TVI e mostrou o seu belo par ao Manuel Luís Goucha, por três vezes! Num estúdio cheio de homens, foi logo fazê-lo diante do único gajo que não as aprecia de certeza.

Neste momento estou a olhar para a TVI e para José Malhoa e as suas bailarinas. Constato que no salão erótico havia actrizes porno com menos ar de rameiras.

Contratação de última hora

Estamos em tempo de contratações e é com o maior, ou nem por isso, agrado que venho por este modo anunciar que fui contratado por essa mui boa publicação de seu nome Maxmen.

Infelizmente não fui contratado para ser o novo olheiro da Maxmen e descobrir novos valores. Parece que preferem a minha capacidade para dizer parvoíces e fazer associações rídiculas. Haverá assim, já no próximo número, uma nova rúbrica e é agora uma boa desculpa para comprar a revista sem a mulher/namorada se passar dos carretos.

Informo também que nos próximos dias vou estar no Salão Erótico. Caso não surjam posts até segunda... é porque tive um ataque cardíaco.

Que bela "treila"!

Ai é?

Diz que o verão está a chegar, mas não deve ser a Portugal de certeza. Ou então, como somos atrasados em tudo, também é bem provável que os dias de calor demorem um pouco mais tempo a chegar porque houve uma derrapagem no orçamento das temperaturas. É uma tristeza, uma pessoa a querer ir para a praia, tomar banho e o único banho que toma é de um cabrão que passa a abrir junto ao passeio.

Recebi hoje por mail...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me...

- Diz lá rapaz , que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Ò sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Começo a ficar preocupado

... já vamos no dia 15 de Junho e ainda só ouvi falar em 35 jogadores para o Benfica.

Educação

A única coisa que me tenho a queixar dos meus pais é da educação que tive. Foi a mais. Criaram-me de tal forma educadinho e cheio de moral que isso hoje me impede de tomar atitudes completamente normais como ir a uma prostituta, participar num filme pornográfico ou espancar uma velha.

Quantas vezes me apetece dar uma chapada numa senhora de idade, porque não anda na fila do supermercado, e depois vêm aqueles pensamentos: "Se calhar é melhor não. Então dou um murro à senhora e depois fica com um olho negro? Não fica bem uma senhora desta idade. Para além disso, se lhe dou um murro cai e ainda se aleija a sério."

A moral e a educação são coisas que só atrapalham. Quantas vezes já vi uma prostituta toda boa e comecei a pensar no que fazia a gaja, mas o que penso a seguir é sempre algo do género: "Então vou rasgar a roupa à senhora e depois como é que ela se veste? Vou mete-la aqui no carro, dar-lhe umas palmadinhas no rabo enquanto lhe atiro notas de cinco euros para cima? Não fica bem, até porque a minha mulher vai aqui ao lado e era capaz de não achar muita piada".

Apresento-vos... Günther

Depois de ter visto esta preciosidade no blog Banana e Chocolate senti um apelo para explorar o universo Günther e títulos musicais como Tutti Frutti Summerlove, Teeny Weeny String Bikini ou Naughty Boy. Para já, aqui vos deixo o êxito Ding Ding Dong. Podem também ver a página do Myspace http://www.myspace.com/gunthermusic e mais não digo... ora apreciem ò-saxa-vor.

Atiradores

Só há uma coisa que me chateia nos atiradores loucos que entram pelas escolas e trabalho aos tiros... é que nunca matam as pessoas certas.

Matam cinco, seis, dez pessoas comuns quando podiam descarregar o revólver no patrão ou naquele colega chato que está sempre com piadinhas secas.

Podiam ir para as Marchas Populares e impedir a humilhação pública de centenas de pessoas vestidas de fruteiras.

Me cago en recuarenta putas sagradas!

Pois bem. Foi a frase mais dita nos últimos quatro dias e uma das expressões mais castiças dos catalães. Na verdade, são uma cambada de hereges já que se cagam em tudo o que é sagrado. Ele é um "me cago en recuarenta putas sagradas", outro "me cago en Dios", "me cago en la hostia" e por aí fora.

Mas têm uma coisa boa... é que a maior parte deles também se caga nos espanhóis e isso só faz crescer a afinidade com os portugueses.

Têm mais coisas parecidas com Portugal, como a Sagrada Família. Tem tantos andaimes como qualquer obra de um centro comercial. Aliás, paga-se oito euros para dizer: "Olha lá aquele andaime ali? Tão amarelo que ele é!"

Mas é de facto uma obra imponente e fiquei ainda mais fã do Gaudí. Era um homem muito à frente do seu tempo, com uma dose q.b. de loucura. Há outro locais dignos de registo como o mercado La Boqueria, La Pedrera, o Parque Güel ( ambos do Gaudí), Montjuic, Tibidabo... por aí.

Tirando isso, não há nada melhor do que poder mergulhar no Mediterrâneo, à beira de Barcelona, e a seguir ir comer umas tapas, beber umas "cervezas" de todos os cantos do mundo e praguejar em catalão!

Mas o sítio mais impressionante é, sem dúvida, o avião. Se querem uma boa dose de riso, basta entrar no avião rumo a qualquer cidade espanhola e depois ouvir a hospedeira a fazer a respectiva tradução das indicações para castelhano. É o mesmo que ouvir alguém a falar com a boca cheia de sopa a ferver. Até dá para fazer jogos do género: "Adivinha quem tenta falar inglês", ou aquele do, "Mas que raio está ela a querer dizer"?
Cada vez que uma hospedeira se aventurava falar inglês saía sempre algo como: "ládis end entlemán. Relcom tu this flaite, re remind you to ast yó sit belte.

Pode ser?

Ok malta vou só ali a Barcelona e já venho. Pode ser? Algum recado para o Ronaldinho?

Se precisarem de alguma coisinha gritem um olé, que sou capaz de ouvir.

Até segunda-feira.

Novos avisos

Num blog muito giro, a Susana refere que: "Todos os dias, há mais gente a fumar que a rezar, o que prova a vitória do tabaco sobre Deus."


Só tenho uma coisa a acrescentar. Os maços de tabaco deviam vir com um novo aviso:

"Fumar prejudica gravemente a sua fé"

Dia da Criança

Hoje sinto uma criança dentro de mim...


... afinal eram só cólicas.