Os chineses inventaram um sistema que permite identificar as pessoas à entrada dos recintos nos Jogos Olímpicos de Pequim. Penso que deverá ser qualquer coisa do género: Entra Paulo Portas… e a máquina…. piiiiiii…. seja bem-vindo senhor… George Michael.
Ao que parece a máquina já teve mesmo um pequeno curto-circuito quando se aproximou Lili Caneças. Segundo os técnicos o computador ainda não consegue processar tecidos mortos.
Um estudo norte-americano defende que a fome estimula a memória. Coitadinhas das crianças da etiópia que, para além de passarem fome, nunca vão conseguir esquecer-se disso.
É uma questão que me tem assolado o pensamento nos últimos dias… e se Gabriel Alves comentasse filmes porno? Aqui vai…
O terreno de acção está húmido, com uma humidade relativa muito superior a 100%, propício para uma boa exibição de Geraldão, habituado a este tipo de terrenos, um actor forte na marcação, que gosta de penetrar na área, percorrer todo o terreno e marcar. É um hino táctico à pornografia lusitana.
Aí vai Geraldão… não perde tempo… ui… mas a actriz Jessica, 26 anos, busto 40, contra ataca e…. atira-se de boca. Veja caro espectador como ela domina as bolas… e Geraldão está sem reacção… revira os olhos e bom… parece-me que o actor angolano está em dificuldades e muda de táctica… está a jogar em 69. Ai está… o público paga para ver um bom espectáculo e é bom quando os actores correspondem.
Já mudou de táctica novamente e lá vai Geraldão… prepara-se para penetrar na área… e já está. Vamos ver a repetição… repare… Geraldão vai sair do 69… dá meia volta e marca. Como pode ver… não há duvidas… pelo menos 22 cm para lá da linha de golo. Mas?!? Ohhhhhhh… nada o fazia prever… o realizador aproxima-se de Geraldão… e… expulsão!!! Será certamente por uma fala que Geraldão não decorou… ohhhhhh… mas não… é ejaculação precoce!
Repare na cara de descontentamento de Jessica… vamos ver a repetição… e aí está… as imagens não deixam dúvidas... Geraldão quis fazer tudo sozinho e repare na expressão do actor africano…mal… isto não pode acontecer na alta competição. Um actor desta craveira, de classe mundial, habituado aos grandes palcos, que sabe o que faz e faz o que sabe, não pode falhar deste modo. Agora resta esperar pela recuperação e vamos ver se daqui a 10 minutos o realizador volta a confiar em Geraldão.
Beto, médio brasileiro do Benfica (também conhecido como o Platini do Ceará), afirmou que se está «lixando para os assobios», porque o «Benfica tem a maior massa de adeptos de Portugal e quem me assobia é apenas metade».
Ora, se eu fosse o Beto, também ficava mais tranquilo porque, pelas minhas contas, isso quer dizer que só cerca de 3 milhões de pessoas me odiavam... o que me deixava muito mais feliz.
Para além disso, o brasileiro de carapinha loura defende ainda que se sente «um patinho feio desde o início da época». Acho que Beto não precisa de exagerar... de patinho ele não tem nada.
Neste momento só há uma coisa que me preocupa mais do que a gripe das Aves… é o regresso do Bambi aos cinemas. Para além disso, estou convencido de que o Bambi é a versão animal da Lili Caneças. Porque o primeiro filme é de 1942 e, pelas minhas contas, o bicho já deveria ter 64 anos, mas continua a querer fazer passar-se por muito mais novo.Alberto- Olha lá, sabes que no outro dia tive uma chatice do caraças?
Orlando- Então?
Alberto- Eh pá, chegou-se um gajo ao pé de mim e diz: ah ò senhor tem horas?
Orlando- E tu?
Alberto- Disse que não.
Orlando- E ele?
Alberto- Ah… então diga-me que dia é hoje.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível… e tu?
Alberto- Disse… ah também não tenho nenhum calendário.
Orlando- E ele?
Alberto- Espirrou…
Orlando- E tu?
Alberto- Disse santinho.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível…e depois?
Alberto- Entretanto o gajo assoa-se e… quem é que chega? Outro gajo…
Orlando- Outro gajo!?!? A sério? Xiiiiiii incrível.
Alberto- É… e o gajo diz: ah e tal… levas uma chapada.
Orlando- E tu?
Alberto- E eu disse… então vá lá!
Orlando- E o gajo?
Alberto- Riu-se
Orlando- E o outro?
Alberto- … estava ao telefone.
Orlando- A sério? Xiiiiiii incrível… e depois?
Alberto- Depois chega o meu pai e diz, mas o que é que se passa aqui?
Orlando- E o gajo?
Alberto-…abriu muito os olhos
Orlando- E outro?
Alberto- Estava ainda ao telefone…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Estava a coçar os tomates
Orlando- E tu?
Alberto- Também…
Orlando- Os dele?
Alberto- Não, os meus.
Orlando- A sério!? Xiiiiiii incrível…
Alberto- Entretanto quem é que aparece?
Orlando-Quem?
Alberto- Tu!
Orlando-Eu?
Alberto- Sim… tu!
Orlando- A sério? Xiiii…. Incrível! E o gajo?
Alberto- O gajo disse… mas quem é este?
Orlando- E tu?
Alberto- Disse este é o Orlando…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Tava a coçar os tomates…
Orlando- E eu?
Alberto- Estavas a olhar para o meu pai…
Orlando- E ele?
Alberto- Desligou o telefone…
Orlando- E nós?
Alberto- Ficámos a olhar para ele…
Orlando- E ele?
Alberto- Disse que a chamada caiu…
Orlando- E o gajo?
Alberto- Piscou-te o olho…
Orlando- E eu?
Alberto- Sorriste…
Orlando- E o teu pai?
Alberto- Também…
Orlando- E tu?
Alberto- Estava a emprestar o meu telemóvel a ele…
Orlando- E o gajo?
Alberto- Foi embora com o meu pai.
Orlando- E tu?
Alberto- Fui-me embora com o outro…
Orlando- E eu?
Alberto- Ficaste sozinho.
Orlando- A sério?
Alberto- Sim…
Orlando- Xiiiii… incrível.
Tenho uma vizinha minha que gosta muito de dar com a língua nos dentes. Eu até nem ligava nenhuma... se ela não desse com a língua nos dentes do meu pai... até porque ele beija mal e a minha mãe não acha piada nenhuma.
Ariel Sharon foi operado e retiraram-lhe 50 cm de intestino grosso. Acho que podiam fazer o mesmo com o Dr. Engenheiro José Socrates... para ver se fazia menos merda no Governo.
Um realizador indiano convidou Paris Hilton para fazer o papel de Madre Teresa de Calcutá, num filme sobre a dita freira. Ora, acho que as parecenças são inquestionáveis. Uma dedicou-se à Humanidade, outra aos homens em geral.
O cineasta já viu, inclusive, a participação da “socialite” no filme de terror A Casa de Cera, mas foi a produção caseira de Paris Hilton que mais chamou a atenção do realizador, até porque acredita que a rapariga não terá grandes dificuldades em incorporar a personagem.
«Vi nesse filme que ela se sabe ajoelhar muito bem, agora só falta aprender a rezar», afirmou.
Se eu pudesse escolher uma doença do foro psicológico, escolheria a dupla personalidade. Isso sim, é uma doença com estilo. Porque há pessoas que dizem, eh pah, aquele gajo não tem personalidade nenhuma… mas isso não aconteceria comigo... porque até teria duas, o que fazia de mim um homem duplamente interessante.Acho ainda que o José Castelo Branco é um injustiçado… sofre de dupla personalidade porque tem uma em que é paneleiro e tem outra… em que ainda é mais paneleiro. Para além disso, se tivesse dupla personalidade pelo menos tinha a certeza que tinha um amigo com quem poderia contar sempre. Para além disso era ideal para me safar de muitas situações.-Olha lá, ouvi dizer que andaste a comer a minha namorada?-Eu?!? Não… foi o outro gajo com certeza.
Parece que os tribunais portugueses andam sem dinheiro para pagar a luz. Acho bem... ao menos tenho a certeza que a justiça será mesmo cega.
Um dia lembrei-me de enforcar o João Pedro Pais com as próprias cordas vocais, mas depois lembrei-me que ele não tem nenhumas.
Porque é que as pessoas, principalmente as velhinhas, quando vêem um bebé têm a mania de dizer: “Ai… é tão lindo… coitadinho.”
É tão lindo… COITADINHO?!? Mas agora é uma infelicidade ter uma criança bonita? Qualquer dia, os médicos na maternidade dizem qualquer coisa do género: “Olhe tenho uma boa e má notícia: o parto foi de cesariana e a sua mulher teve de ser reanimada. E qual é boa doutor? Não… esta era a boa, a má é que o seu filho é lindo.”
Por este andar, homens e mulheres como Petit, Fernanda Ribeiro ou Odete eram as estrelas na moda Lisboa.
E ainda hão-de explicar porque é que toda a gente fala com os bebés como se fossem anormais, com tantos “bubu, titi, pépé, gu gu”. Aliás, acredito que os miúdos só começam a abrir a boca por volta dois anos por terem vergonha de terem uns pais que não sabem falar.
Estou convencido de que os miúdos trocam as letras não por não saberem falar, mas porque os pais é que lhes falam assim.
“Oh filho, diz lá calhinho?”, e o miúdo, “Ca…lhinho” e toda a gente desata a rir. Mas qual é a graça de ter um filho que não sabe falar! E depois admiram-se: “olha… o meu filho hoje aprendeu a dizer carrinho!”, “Ai sim? E que idade tem ele?, “ Faz 32”.
Estou com um grave problema de identidade. Não sei onde coloquei o BI.
P.S. Um template por dia para combater a apatia...
À semelhança do que se passa com as caricaturas de Maomé, também os adeptos do Sporting saíram para a rua em protesto contra uma caricatura do seu treinador num jornal nacional.
No entanto, os editores da dita publicação já referiram que não têm razões para pedirem desculpa… até porque se trata de uma fotografia de Paulo Bento.
Miguel Sousa Tavares afirmou que o FC Porto sem o Vítor Baía é como o Vaticano sem o Papa. Mas enquanto o Papa um dia vai ser chamado por Deus, Baía nunca o será por Scolari.
Ouvi há momentos Luiz Felipe Scolari a falar inglês. Posso dizer que desde que vi o cabelo de Paulo Bento que não me ria tanto. Ahahahahhahaah… desculpem… estava a passar uma reportagem com o técnico do Sporting. Bem… o seleccionador parece que quer ir treinar a selecção inglesa, mas para isso diz que precisa de aprender a falar inglês durante uns meses. Cá para mim, com a desenvoltura linguística do homem, Scolari vai treinar a selecção dos bifes lá para o Mundial de 2018.
O brasileiro a falar a língua de Shakespeare parece o Benfica a jogar à bola… uma verdadeira miséria… sem pés, nem cabeça. Mas Scolari afirmou que já sabe dizer algumas coisas essenciais para a comunicação com os jogadores como: I convocate who I want… Our Lady of Caravaggio… e look… leave you of freshness, que é como quem diz: olha… deixa de frescura.
Uma selecção portuguesa de futsal partiu ontem para a Croácia, para um campeonato da Europa. Ora a notícia não teria qualquer relevância… se não fosse um campeonato para padres!!! Isto levanta uma série de questões. Como por exemplo: será que os padres podem dizer asneiras? É que jogador que é jogador consegue a proeza de dizer três palavrões em duas palavras. No entanto, acredito que, neste campeonato, chamar filho do diabo é bem mais grave do que chamar filho da put* ou pedófilo. E qual será o prémio final? Será que o campeão leva uma taça em forma de Santo Graal e o valor total de uma caixa de esmolas? Desconfio também que neste campeonato o controlo anti-doping também deve ser apertado e ainda vão surgir notícias como: “Bom dia, o padre Amílcar foi hoje dispensado da selecção após ter apresentado um valor de hóstias no sangue muito acima da média.” Toda a gente sabe que as hóstias são uma substância proibida e que a única bebida energética que podem tomar é o sangue de Cristo. Acredito também que neste campeonato não há faltas…mas pecados e uma entrada dura equivale a três Ave Marias e um Pai Nosso. Neste campeonato, um resultado desnivelado não é uma goleada… mas um milagre, porque basta um padre benzer a baliza para os outros não quererem violar um lugar santificado. Para além disso, os padres seguem a lei de Deus à risca e ditados como “não faças aos outros aquilo que não gostas que façam a ti”, por isso como não querem sofrer golos, assim também não os marcam. Na mesma lógica, uma cena de pancadaria neste campeonato acabava com os dois ou mais envolvidos no hospital. Porque Jesus disse,”se alguém te bater na face direita, oferece-lhe a outra” e depois veríamos os padres à chapada uns aos outros até caírem no chão.Quanto a outras regras, depois do tempo regulamentar acabar, o equivalente a uma missa, não há morte súbita, mas a extrema unção. E, num campeonato como este, não vale a pena dizer que Deus está connosco ou que nos vai ajudar… porque como são todos padres… o mais certo é estar também com todas as outras selecções.
Trim...trim...trim...
-'Tou?
-Olha lá, onde é que estás?
-'Tou no carro ainda...
-E demoras muito ou não?
- Eh pah, não sei está aqui uma bicha do caraças...
-Mas é muito grande?
-Espera... deixa ver... não é muito grande, tem para aí 1,75m, mas os tamancos altos fazem-na parecer maior. O pior é que teima dançar em frente ao carro, ao som da Nikita do Elton John, e não consigo sair daqui.
Há profissões extremamente desgastantes que podem estragar um casamento como acontece aos ginecologistas. Aliás, não é qualquer um que vai para ginecologia, é preciso ter… mãozinhas. Mas eu desconfio que grande parte dos ginecologistas devem ser homossexuais. Ninguém passa o dia todo a ver vaginas e chega a casa com vontade de ver mais uma. Se há quem acabe o dia e diga não faço nem mais um cara****, não admira que o ginecologista diga… não vejo nem mais uma co**.
Quem paga é a mulher, porque já diz o ditado em casa de ferreiro espeto de pau, mas ela nem de pau, nem de ferro, nem nada. E depois podem acontecer imprevistos como a mulher dizer: Amor, mete mais fundo… mete mais fundo… e ele mete até ao cotovelo. O ginecologistas levam o trabalham tão a sério que o sexo anal está fora de hipótese porque pertence a outra especialidade.
E depois como é que toda esta gente fala do trabalho. O ginecologista chega a casa e a mulher pergunta: Então? Como é que correu o teu dia? Ah, correu bem, olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, tá com boa cara, tinha era os lábios inchados. Então? Tá doente? Não, tem uma infecção vaginal!
