Do que será?

Estou doente, adoentado, constipado... só com uma moinha. Estou com diarreia, pronto! A médica disse que terá sido um vírus, mas eu acho que o que me deixou assim foi saber que José Peseiro vai regressar a Portugal.
Não sei qual a vergonha das pessoas dizerem que estão com diarreia. É um problema tão natural como outro qualquer. Qualquer pessoa espirra e nós dizemos: "Então constipado? Não espirres aqui pah! hehehe".
Sonho com o dia em que uma pessoa tenha uma cólica... e a outra diga com um sorriso malandro: "Então pah, estás com diarreia hã! Borra-te lá longe pah!heheheh".

A propósito, o termo "diarreia" deriva da palavra grega "diarrhoia" o que significa "uma corrente".

Seria engraçado ver esta palavra aplicada a outras situações.Termos o telejornal a abrir com a notícia:

-Uma diarreia de solidariedade pretende ajudar os mais necessitados.

Ou a Maya dizer:

-Os nativos de Caranguejo têm esta semana a seu favor uma diarreia de energia positiva.

Já chega desta conversa até porque me está a dar a volta à barriga.

« Será que um optimista é alguém deprimido que não se suicida ou, pelo contrário, ele não se suicida porque é tão pessimista que acredita que o que o espera na morte ainda é pior?... »

Miguel Poiares Maduro in Crónicas de um peixe fora de água (post no coisasquetal.blogspot.com)

Um optimista é aquele que não se suicida porque acredita que ainda vai morrer antes disso.

Tó do Samouco in Crónicas à Beira Tejo

Aceitam-se sugestões...

Pergunta idiota do dia

Será que um surdo analfabeto sabe ler nos lábios?

LISBOA-DAKAR

Cá para mim o Lisboa-Dakar vai terminar no Algarve. Ao preço que a gasolina está em Portugal não estou a ver as equipas a aguentarem o orçamento. Quanto muito vamos ver os pilotos a pararem numa grande superfície comercial para fazerem compras no valor de 25 euros e terem assim um desconto de cinco centimos por litro.

Entretanto, tenho estado num curso de formação do centro de emprego (estou semi-desempregado). Um curso de informática e é graças a ele que hoje posso dizer com orgulho e satisfação que já sei guardar documentos do word e fazer apresentações animadas do Powerpoint.

Ena... estou tão feliz. Olhem para a minha felicidade... e o modo alegre como teclo neste computador... ena.

MeU DeUs! É a desgraça!

Parece que os jogadores de futebol não querem pagar impostos sobre os 100% dos seus rendimentos. Parece que ameaçam com uma greve ao futebol. É impressão minha ou muitos deles, como o Nuno Gomes (aka Maria Adelaide aka Maria Amélia) já fazem greve há muito tempo? Deus também fez greve no dia em que estas santas criaturas foram concebidas.

Ah e tal são profissões curtas, de desgaste rápido e nem todos ganham balúrdios. Primeiro, gostava de saber se nos países onde a prostituição é legal, se os descontos das senhoras também são cálculados sobre apenas 60% do vencimento. Acho que não e, no entanto, também é uma profissão curta, nem todas ganham balúrdios e querem mais desgaste do que na prostituição?

Todos descontamos sobre os 100% seja um individuo com a profissão mais básica e tranquila do mundo, como deputado, ou um desgraçado que passa a vida a cavar buracos, como qualquer namorado da Elsa Raposo. Os jogadores até deviam descontar sobre mais de 100% para compensar aqueles fim-de-semanas no estádio onde ganhamos a consciência de que até a nossa avó defende melhor que o Ricardo... e que até tem a voz mais grossa e tudo.

Quebras de rotina num casamento rico e num casamento pobre

CASAMENTO RICO:

"Todas as quintas jantamos fora"

CASAMENTO POBRE:

"Todas as quintas jantamos"

A Peter Griffin Christmas

Última produção do ano para acabar... mal

Braziuuuuuuu

O novo campeão do mundo, o Internacional de Porto Alegre, chegou ao Brasil e tinha 500 mil adeptos brasileiros à espera no aeroporto.

Parece que afinal eram só três, os outros vinham para Portugal.

Plano falhado

Alberto João Jardim referiu ter um plano, com vários pontos, para acabar com o Governo de Sócrates, mas os colegas deputados madeirenses desistiram logo da ideia, quando Alberto João referiu o primeiro ponto:

-"Para começar temos que ser inteligentes"

Este post não pretende ofender os madeirenses... apenas alguns deputados.

Preocupa-me

Não tem de ser um post necessariamente engraçado, mas revela antes uma preocupação minha... cada vez maior.
Eu acho que quando chega o Natal só há duas coisas que se vêem do espaço: a muralha da China e as janelas dos portugueses cheias de luzes de Natal. De um dia para o outro o meu bairro passou de uma simples rua do Samouco para uma central eléctrica. Perdi a noção do dia e da noite, porque agora há luz durante as 24 horas.
É a ver quem tem mais volts por metro quadrado. Dantes bastava uma árvore, passou para as janelas e agora o fenómeno alargou à casa toda. Desconfio que tenho vizinhos com sanitas iluminadas e bidés que permitem lavar as partes baixas sob tons de azul, vermelho, amarelo pisca pisca e ao som melódico de "é Natal, é Natal".

Como se não bastasse as luzes, temos ainda os Pais Natal versão larápio, porque deixaram as chaminés para agora entrarem pelas varandas. Já por três vezes, o meu pai sacou da caçadeira, porque dizia que alguém estava a tentar entrar na casa do vizinho, provavelmente para roubar as luzes.
O pior de tudo é que tenho um vizinho que não deve gostar muito do Natal, é que enquanto os outro inquilinos têm o Pai Natal a subir para a varanda por uma corda, ele tem também o Pai Natal pendurado, mas como uma corda à volta do pescoço.

Uma questão técnica

Paulo Pedroso pediu 600 mil euros de indemnização pelos quatro meses e meio que esteve detido no âmbito do processo de pedofilia na Casa Pia. Será que vai exigir notas de 500 euros ou poderá ser em miúdos?

Última produção

THE "N" WORD

Nos Estados Unidos é muito mal visto usar a chamada "N" word, "N" de niggar... a menos que se use como fez o Chappelle.

HOJE NO CURTO CIRCUITO DA SIC RADICAL

Não iria resultar!

Vi hoje uma reportagem na SIC sobre práticas sado maso na qual uma senhora dizia que era submissa e que ia a sessões sado maso ser chicoteada e tal e que a coisa geralmente também envolvia sexo. O pormenor é que a senhora era casada e dizia RINDO que o marido ficava um pouco chateado!

Se esta gaja fosse minha mulher, dissesse que era sado maso e que tinha sexo com outro gajo... dava-lhe dois socos naquela cara que nem sabia de que terra era... o problema é que ela era capaz de gostar.

OS ESPECTÁCULOS DA MALTA JÁ VÊM NO JORNAL!!!

O mundo da comédia está mais pobre

José Veiga anunciou que vai abandonar a direcção do Benfica e retirar-se para já do mundo do futebol

Sem comentáriozzzz... comentárius... comentáriozes

O Prince versão Dave Chappelle

É uma pena que o Chappelle Show já tenha terminado. Tenho saudades destas paródias...

Tomem cuidado

Cheguei à infeliz conclusão de que as novelas juvenis incentivam ao consumo de alucinogéneos.
Enquanto a Floribela fala com árvores, a doce fugitiva (a nova rapariga da TVI) fala com o próprio reflexo no espelho.

Depois admirem-se que os miúdos andem metidos em porcaria.

Amanhã em Alcochete

Amanhã, em pleno Freeport de Alcochete, António Raminhos, Sandro Pires e mais um estreante (querem saber quem é... apareçam) vão fazer um show de ilusionismo, que consiste em esvaziar um bar em dez minutos- um truque que exige muitas piadas tristes.

Apareçam, nem que seja para agredir os comediantes. Domingo no Tazz, a partir das 22 horas.

Eu sei qual é

Margarida Rebelo Pinto vomitou mais um livro, de seu nome "Vou contar-te um segredo".

Eu sei qual é o segredo que ela vai contar: Margarida Rebelo Pinto vai revelar como se escreve um livro que mais parece um grunhido e se convence uma editora a trazê-lo para as bancas.

É de génio...

Gostava de saber quem foi o génio que um dia se lembrou de pensar que não se devia desejar boa sorte nas estreias das peças. Em vez de um "boa sorte" nasceu um "parte uma perna" e um "muita merda". Pergunta: já alguém ouviu uma notícia do género:
"A estreia até nem estava a cativar o público, mas foi então que Diogo Infante borrou-se em palco e teve uma actuação brilhante"

O texto mais idiota de sempre

Acusações entre dirigentes continuam

Vieira cheira mal da boca e tem cara de pescada cozida

Dirigentes do Benfica já responderam: “Quem diz é quem é!”

Continua o rol de acusações entre dirigentes do FC Porto e Benfica antes do clássico. Em declarações ao SAR um dirigente do FC Porto, que não se quis identificar, até porque o inventámos agora, afirmou que Luís Filipe Vieira cheira mal da boca e tem cara de pescada cozida.

Quanto ao cheirar mal da boca não conseguimos obter qualquer tipo de esclarecimento, já que os seguranças não nos deixaram aproximar do líder do Benfica. Já as semelhanças entre o peixe e Vieira foram mais fáceis de confirmar embora, após longa discussao, os elementos do SAR concordarem que o presidente encarnado se assemelha mais a um lagostim.

Este tipo de acusações está a deixar as crianças portuguesas chocadas já que é o tipo de expressões que usam com os colegas e que vêem agora ser usurpadas por adultos.
"É um tipo de dialecto que apenas nós entendemos e agora aparecem esses dois presidentes que cheiram mal dos pés e fazem chichi na cama a dizer essas coisas", explica Zézito, de cinco anos.

Polémicas à parte, Benfica e FC Porto continuam a preparar o encontro, com Sokota a treinar sem limitações no dragão. Afinal, recebemos agora a informação que Sokota fracturou a coluna quando se benzeu para entrar no relvado.

Será?

Já percebi porque é que só os escoceses usam kilt...

...porque os jogadores do Benfica não têm tomates

Cardápio da semana

Ora bem, para esta semana, e para a próxima, temos os seguintes pratos. Tudo fresquinho e de chorar por mais!

HOJE- INKULTO, Lisboa
AMANHÃ (segunda-feira)- Prova Oral, Antena 3 (19 H)
17 Outubro - SANTIAGO ALQUIMISTA, Lisboa
19 Outubro - WIND CLUB, Oeiras
26 Outubro - Bar 3- S. Teotónio, perto de Odemira

Vai começar o ataque

O In Kulto é perto da Casa dos Bicos, em Lisboa, depois de Santa Apolónia. Repararam que não fiz trocadilhos com a Casa dos Bicos?

Sketch 33334-bg56 ---- O craque

Tininho é o novo reforço do Unidos do Samouco, é avançado e está em directo dos nossos estúdios, num exclusivo.
Jornalista- Vamos começar pelo início, Tininho quantos golos espera marcar esta época?
Tininho- Eu não gosto de fazer previsões, mas espero marcar… vá lá… um golo. Menos do que isso não é nada e não fico satisfeito.
Jornalista - Então e se marcar dois?
Tininho- Eh pah, vocês jornalista são do piorio, colocam logo a fasquia lá em cima… vamos com calma… tudo pode acontecer.
Jornalista - Quais são as suas qualidade?
Tininho- Bem… sou muito boa pessoa, amigo do seu amigo, gosto de fazer crochet…
Jornalista - Referia-me às suas qualidades dentro de campo…
Tininho-Ah… dentro de campo… gosto de fazer crochet, sou amigo do meu amigo, aliás, quando sofro uma falta e o árbitro vai mostrar cartão ao adversário não são raras as vezes que digo: “ò senhor árbitro ele não fez por mal… tenha lá paciência que o rapaz é bom rapaz…”
Jornalista - Qual foi o seu melhor golo até ao momento?
Tininho- Ah… foi aquele do… não… esse não chegou a entrar… foi frente aos… e caraças… esse também não foi… ah foi um no México, em 1986, passei por todos desde o meio campo e marquei…
Jornalista - Esse golo foi do Maradona…
Tininho- Ah… pois não conheço, joga onde? Se calhar é primo do Zé Chico, ah mas esse a gente chama de Matrafona… não é. Ah … é um senhor pequeno, de cabelo encaracolado e escuro e que snifava droga?
Jornalista - É esse mesmo…
Tininho- Pois não sei quem é…
Jornalista - O que gostava que as pessoas dissessem de si, daqui a 20 anos?
Tininho- Gostava que, por exemplo, dois amigos fossem na rua e dissessem:
- Olha lá lembras-te do Tininho do Unidos do Samouco?
- Eu não…
- Era aquele rapaz muito boa pessoa, amigo do seu amigo e bonito… tão bonito que eu até sentia um calafrio no meio das pernas cada vez que o via…
- Ah sim… que era mesmo muito bonito e beijava muito bem não era?
- Pois esse mesmo… e que marcou um golo frente à Inglaterra no México 86…
- Não... esse foi o Maradona…
- Ah… não sei quem… ia apostar que tinha sido o Tininho.

Uma das últimas produções

Se ela o diz...

Hoje de manhã, no Você na Tv (sim gosto muito do Goucha), Lili Caneças atirou duas pérolas. A primeira, referindo-se à luxúria das pessoas, não dela porque ela não é rica só pirosa, disse o seguinte:
"As pessoas preocupam-se em comprar carros, plasmas... LSD's"...

Ora bem, comprar LSD... realmente é algo que os ricos se preocupam em comprar... principalmente quando não há cocaína. Eu percebo esta tese da luxúria porque eu lembro-me que no Natal, quando era pequeno, dizia à minha mãe:
- Ó mãe compra-me um plasma!
Ao que ela respondia:
-Não filho que isso é muito caro.
-Então dá-me LSD- retorquia eu e ela lá me fazia a vontade.

Devo dizer que estes foram natais fantásticos, que acabavam geralmente comigo e os meus primos a arrumar os carros dos vizinhos. Graças a tudo isto só deixei de acreditar no Pai Natal com os meus 20 anos até porque via sempre muitos duendes com presentes.

Segunda pérola de Lili Caneças:
"A vida dela deu uma volta de 160 graus"

Ora bem... uma volta seria 380º e certamente ficaria no mesmo sitio.Quanto muito a vida dela daria 180º, mas a pessoa a quem Lili Caneças se refere deu apenas uma volta de 160º, o que me leva a crer que miss de Cascais se refere a Filipa Gonçalves, filha/o de Néné. Os 20º ficam a cargo da imaginação do leitor.

ESTÁ TUDO EXPLICADO

Ausente, mas vivo!!!

Como a Fénix que renasce das cinzas também eu renasci! Não foi bem das cinzas... foi mais de uma intoxicação alimentar, mas o que conta é a intenção.
Tenho estado a tratar das futuras actuações e divulgação do stand-up em Portugal. Haverá notícias escaldantes para muito breve.

Apesar de andar ocupado, apercebi-me que chegou o Outuno e as raparigas começam agora a usar aquelas camisolas com mangas "três quartos", que ficam ligeiramente acima do pulso. Mangas três quartos... e eu pergunto: Para quando as mangas duas décimas? E as cuecas dois oitavos? Se bem que uma cueca dois oitavos era capaz de meter um homem a cantar bem fininho. E pronto, achei que era importante dizer isto.

A minha experiência de quase quase quase morte

Estava a ver que era desta que esticava o pernil, que batia a bota, que ia desta para melhor... mas não. No domingo à noite comi uma sande com queijo fundido e bem posso dizer que me deixou os intestinos bem fundidos.

Suores frios, arrepios, vómitos... e por aí fora. E vocês dizem: "ah se calhar estavas a ver a Floribela!". Não, antes fosse, mais parecia que tinha o Major Valentim Loureiro aos gritos dentro dos meus intestinos, mas ao contário do processo Apito Dourado, ele estava bem preso e por mais força que fizesse o gajo não queria sair.

Passei a noite em branco e comecei a manhã nas urgências, com uma velhota com a cara feita num oito. Ela disse que tinha caído e eu acreditei até porque o Benfica tinha ganho.

AVISO À NAVEGAÇÃO

PREPAREM-SE PORQUE O STAND-UP VAI ENTRAR NA CIDADE DE LISBOA EM FORÇA. A COMEÇAR JÁ NA PRÓXIMA TERÇA-FEIRA, NO SANTIAGO ALQUIMISTA (JUNTO AO CASTELO DE SÃO JORGE). APAREÇAM E PASSEM A MENSAGEM PORQUE MAIS SÍTIOS SE SEGUIRÃO.
AH, INFELIZMENTE PARA A MINHA MÃE, VOU SER UM DOS GAJOS QUE VAI ACTUAR.

E assim se ergue a primeira igreja de "Tó do Samouco crucificado e ressuscitado ao 5.º dia, depois do almoço"

ATAQUE À FLORIBELA- parte II

Tenho andado aqui a pensar e não tenho dúvidas: a Floribela anda a fugir ao fisco. Querem a prova?

"NÃO TENHO NADA, MAS TENHO TENHO TUDO???"

Fica claro que a menina não declara os vencimentos, não tem bens em seu nome e ainda brinca com o assunto. Vamos deixar de brincadeiras meus senhores, alguém apanhe essa desgraçada.

HOJE NO PÉ-DE-ATLETA

Ricardo, guarda-redes da selecção nacional, comentando a cuecada que consentiu na Dinamarca

Queres saber os novos podres do Jardel? Queres saber as razões que levaram Mourinho a lançar uma marca de vaselina? Estas e outras histórias no Pé-de-Atleta, a página mais mal cheirosa do desporto português.

The Da Vinci Code? Nã... The Da Vinci Load!

Quem pensa que The Da Vinci Code foi um grande filme isso foi porque ainda não viu o espantoso, o fabuloso, o curioso e o fifade... oso, THE DA VINCI LOAD!

Uma obra recheada de suspense onde os membros da Prioridade do Sémen descobrem que Leonardo da Vinci pintou a Mona Lisa com os seus mais íntimos fluidos corporais. O sexo transforma-se assim numa arte para os guardadores deste verdade, dispostos inclusive a matar quem se intrometa no seu caminho.

Ora bem, o problema desta sinopse é que eu não estou a inventar. Vem tudo descrito na Cabovisão Magazine de Setembro. Para quem tem o Hustler, pode ver esta obra prima no próximo dia 2 às 23 horas.

Estou seriamente a pensar em assinar o canal, até porque quero saber se há cenas de sexo entra a Mona Lisa e o Leonardo. Se assim for, acredito que o DA Vinci tem a pila pequena, porque só isso justifica a cara de morte da Mona Lisa.

Já agora, no Código Da Vinci, os membros do Priorado do Sião andavam com correntes atadas à perna... os membros da Prioridade do Sémen andam com correntes atadas onde?

Mais uma produção muito mal produzida

Estão de regresso os videos completamente idiotas, realizados por idiotas e representados por... homens bonitos. É o primeiro da nova época e pode ser visto e revisto, e os outros também, no Pé-de-Atleta onde encontrará também textos muito bonitos.

Por agora, aqui fica a fusão espectacular de todos os comentadores portugueses.Deixem comentários ò-saxa-vor.

dddd
Uploaded by sportugal

Eu sempre soube que este cab*** estava do lado negro da força

Pé-de-Atleta prepara regresso

Depois de um curto período de férias, o Pé-de-Atleta prepara o seu regresso em força já para o início do campeonato. Serão novos textos completamente ridículos e novos vídeos sem qualquer nexo, ou mesmo anexo. Amanhã marcará o início de um novo período deste fabuloso site de comédia, ou tentativa de, que promete novidades para breve. Para já e para os dois leitores deste blog (obrigado pai e mãe) fica aqui em primeira mão a entrevista ao director do Pé-de-Atleta, que será amanhã publicada com fotos e tudo!

"O Pé-de-Atleta quer deixar de ser um fungo"

- Como foi este período de férias?
- Não tive férias meu amigo!

- Sempre a trabalhar hã?
- Não... como não tenho trabalho, também não tive férias.

- Hum... ok. Que análise faz desta primeira temporada no Pé-de-Atleta?
- É uma análise um pouco semelhante às minhas análises de urina. Com um PH muito neutro, precisamos de juntar um pouco mais de acidez. Mas o importante é não exagerar. Se o Pé-de-Atleta tivesse um terço das substâncias que se encontram nas minhas análises já tínhamos todos morrido de overdose.

- Como é que vai funcionar o Pé-de-Atleta?
- O nosso desempenho está intrinsecamente ligado à qualidade do desporto português dentro e fora do campo. Isto é, quanto mais estúpido for e mais situações ridículas surgirem mais trabalho iremos ter. Pelo andar da carruagem, prevejo uma época recheada de sucesso para o Pé-de-Atleta.

-A equipa do Pé-de-Atleta será reforçada?
- Sim claro. Já falámos com a direcção do Sportugal.pt e vamos contratar duas brasileiras e uma romena.

- Duas brasileiras e uma romena?!?
- Sim, se os clubes podem ir buscar os reforços ao estrangeiros, nós não podemos porquê? E eu sei que são três reforços muito boas, com atributos que deixaram-me de olhos em bico.

- Porquê duas brasileiras e uma romena?
- Porque a Floribela não aceitou o convite, porque senão ficávamos só com ela.


Gostaram? Amanhã haverá mais!

A vida está difícil até para as crianças. Quando era miúdo gostava de fingir que andava de mota ou de carro, mas hoje os putos já nem brincam a isso porque a mesada não chega para a gasolina.
Mas ainda há boas notícias na minha vida. No outro dia fui ao médico porque estou a ouvir mal…oiço tudo aos cortes, mas o médico disse para não preocupar que isso era só falta de rede.

A minha foto na tua televisão

Posso dizer que já fui reconhecido nas ruas… infelizmente foi pela polícia. Andava aí um cartaz com a minha cara e que dizia: "Desapareceu no passado dia 5, Tó do Samouco, vestia um polo azul bébé, umas calças de ganga e sofre de perturbações mentais. Fiquei zangado quando vi o cartaz, porque eu não visto pólos azuis.
Lembram-se desses anúncios da PJ que davam na RTP? Deixou de dar isso. As pessoas não deixaram de desaparecer, os familiares é que deixaram de se preocupar.
-Ó mãe o pai não voltou para casa não é melhor chamar a polícia?
-Oh filha o teu pai uma vez demorou duas horas para comprar um quilo de batatas.
- Pois… mas desta vez já lá vão dez anos!

As pessoas que desapareciam eram sempre pessoas com problemas mentais e que estavam ao cuidado de alguém e sempre muito mal vestidas. Acho que era essa a razão porque fugiam... porque já não aguentavam andar assim na rua. Em Cascais as coisas funcionam de outra maneira... as pessoas vão à polícia e dizem:
-Olhe vinha reportar o desaparecimento do meu marido.
- Descreva-me o seu marido então.
-Olhe levava um pólo da Ralph Lauren azul bebé, uma camisa da Contamine, umas calças da Marlboro Classic e um rolex de ouro caríssimo. Estou desesperada! Por favor encontre-o... e se possível o meu marido também.

ESTAS E OUTRAS CONSIDERAÇÕES NUM BAR PERTO DE SI... OU DE MIM. DEPENDE DE ONDE ESTIVER.

Um site... sei lá... espectacular

Gosto de ver pornografia e anúncios pessoais na net é por isso que passo muito tempo no Hi5. Gosto de ir ao Hi5, porque quando penso que não tenho amigos, basta abrir a minha página e dizer: “olha! Afinal tenho 3150 amigos!”
Gosto do Hi5 porque é o único sitio do mundo onde as mulheres não precisam de dentistas porque os comentários dos gajos passam sempre pelo: “tens um sorriso lindo”.
Se Camões fosse vivo ficava cego do outro olho só para não ler os atentados à poesia portuguesa que se vê no Hi5. Pérolas do género: “Nina, és linda, quando te vi o meu mundo ficou a brilhar, a lua sorriu e o sol… também, por favor adiciona-me”.

Deus acredita em mim?

Eu acredito em Deus... a questão é se Deus acredita a mim. Não ligo muito à religião... aliás, um dia foram lá a casa duas Testesmunhas de Jeová… perguntaram-me se era eu testemunha de Jeová… eu disse que não… que era testemunha do Bibi… e que não poderia falar com outras testemunhas envolvidas no processo.

Estas e outras considerações este domingo em Vila Nova de Mil Fontes... no Bubbles.

Mas que grande frase

Há um anúncio a um produto para, digamos, o tráfego intestinal intenso que tem uma frase sublime. «A diarreia aparece sempre nas piores alturas». Ora eu gostava de saber qual é a boa altura para ter uma diarreia...
- Eh pah hoje estou mesmo feliz!
- Então, até parece que ganhaste a lotaria!
- Oh pah, muito melhor do que isso. Estou com diarreia, granda sorte é mesmo na altura certa!

Algumas considerações estúpidas

Será que os padres quando morrem ficam contentes porque vão ter com Deus ou porque o céu está cheio de criancinhas?

Será que na Etiópia há anoréticas? É que se disserem que comem apenas uma bolacha por dia, estão a comer o mesmo que o resto da população!

Estas e outras ideias em desenvolvimento num bar perto de si... ou de mim.

De shou maste gó óne

Já dizia um senhor que "the show must go on", ou como diz o La Feria "ò filhinho anda lá com isso, não há tempo a perder... a vida é uma revista"!
Por isso mesmo, amanhã mais uma noite de comédia, ou tentativa disso mesmo, em Vila Nova de Mil Fontes. Para já, deixo um pouco de um dos temas que será desenvolvido amanhã.

Cá para mim, a série Morangos com Açucar deveria chamar-se Melões com Açúcar, porque as miúdas aparecem cada vez com tops mais reduzidos. Agora, à hora de jantar, para além de ter de chamar o meu irmão para a mesa, a minha mãe tem de chamar também o meu pai.

O novo Harry Potter, que já está em DVD, também me deixou preocupado. Porque os miúdos estão cada vez mais crescidos e, pelo ritmo da coisa, no próximo Harry Potter vai haver cenas de sexo. Aliás, eu já sei que o próximo filme em vez de ser algo do género... Harry Potter e a Ordem da Fénix, será Harry Potter... e a Orgia do Fónix!

...

É incrível como uma simples palavra ou frase podem destruir um estado de satisfação, fazer esquecer tudo e ficar apenas impávido a pensar que tudo não passa de um pesadelo. Hoje tive uma actuação em Vila Nova de Mil Fontes, uma actuação alegre, divertida e com a presença de pais e amigos. Voltei a Lisboa, cinco minutos depois de entrar em casa recebi a notícia de que um amigo de família, por quem tinha muito carinho, tinha morrido num acidente rodoviário. Fiquei... sei lá... simplesmente fiquei. Nada a dizer, nada a fazer, a pensar, a comentar... simplesmente fiquei no sofá. E aquela que tinha sido uma das melhores actuações até agora ficava para trás. Mas jamais será esquecida. Não sou estrela, não sou vedeta, sou ninguém, mas dedico a esse homem a actuação desta noite. Aquela que foi uma das minhas melhores prestações, na qual me senti feliz por tudo estar a entrar nos eixos, será agora a tua noite e é assim que a vou lembrar... sempre. Gostava que toda a gente soubesse, mas pelo menos saberão aqueles que por aqui passam.

Um beijo

Estamos cá para proteger os teus...


Agradeço ainda à minha família, que sabendo do sucedido fez questão de estar presente no espectáculo. Obrigado... por tudo.

Pensamento positivo...

Alguns médicos, não todos, revelaram que os jogos de video são um vício como a droga ou o álcool. Temos de ver as coisas pela positiva. Se alguma vez um filho meu se viciar na heroína ou no wiskey posso sempre pensar: "olha ao menos não joga playstation!"

Mais uns enganados

Na próxima terça-feira a desgraça será aqui... foi só um pretexto para ir dar uns mergulhos. Entretanto o meu grande amigo John Stewart pediu-me para meter um video dele aqui ao lado, porque tem tido alguma dificuldade em dar a conhecer-se em Portugal. E eu disse..."Ó Jójó tu não te preocupes... pode ser que um dia tenhas tanto sucesso como este blog... mais não acredito, mas podes ser bonzinho".

Zidane entra no Mortal Kombat e mete Johnny Cage e Liu Kang num chinelo

Pois é, Zidane entrou no mundo dos jogos de computador e é agora uma personagem do Mortal Kombat e tem truques especiais como a cabeçada rebenta pulmões. Nunca mais vou jogar com o boneco Liu Kang e Johnny Cage.

Uma ligeira diferença

Uma cientista afirmou recentemente que há uma linha ténue entre os macacos e os humanos. Eu sei qual é: chama-se Petit e joga no Benfica.

A isto eu chamo (em bom português) um timing do cara****

FOI ESTE O LIVRO QUE PARREIRA, TREINADOR DO BRASIL, LANÇOU ANTES DO MUNDIAL

Sophia Lauren no calendário da Pirelli ?!?!

Parece que Sophia Lauren pensa em posar para o calendário da Pirelli. Engraçado, sempre pensei que uma marca de pneus preferisse investir na Valentina Torres. Mas pronto, penso que ao apostar numa actriz de 71 anos a Pirelli está a querer dizer que a borracha velha ainda faz muitos quilómetros.

Fui visitar a minha tia a Marrocos

Como bom político que sou prometi que voltava... e não cumpri. E também como bom político que sou, não voltei porque fui passar umas férias entre o Alentejo, Espanha e um dia em Marrocos. Para quem não sabe, tenho uma parte marroquina... é a parte de não tomar banho. E, pela primeira vez, consegui sair com a minha namorada com um pano a tapar-lhe a cara e sem ninguém me criticar por isso.
Ora bem, ficai com um novo video, aqui na janela ao lado e, sempre que possível, passem pelo http://www.sportugal.pt\humor.php e vejam os novos textos e videos sem qualquer piada, mas a minha estupidez também não dá para mais.

Quem pode... pode

Depois da SIC ter garantido, há uns tempos, os direitos de transmissão dos jogos de Portugal, a RTP não podia ficar atrás. Por isso, foi com alegria que os responsáveis do canal público anunciaram ter adquirido os direitos de transmissão... das Marchas Populares! Toma lá SIC... para veres o que é bom!

Realizou-se também esse evento que dá pelo nome de Noivas de Santo António. Aliás, eu para o ano vou candidatar-me, com a minha gaja, a casar também deste modo. É que tenho as três condições básicas para concorrer às noivas de Santo António: Sou lisboeta... pobre e feio.

Sem comentários

Ontem, em directo para a RTP, Gilberto Madail, questionado sobre o trabalho dos jornalistas e dos comentadores saiu-se com esta pérola para o jornalista Carlos Daniel.
"Ó senhor Carlos Daniel, eu respeito os jornalistas e respeito quando você diz não sei o quê!"

Achei que era importante dizer isto e não sei o quê...

Novo poiso... a mesma desgraça

Pois é! Acabo de assinar um contrato válido por duas épocas, com mais 15 de opção, com o Sportugal.pt , um novo site de informação desportiva e que ainda vai dar muito que falar face à qualidade dos jornalistas. Ora, o pior de tudo é que me pediram para fazer uma página de humor, eu disse que não tinha piada nenhuma, mas eles insistiram e eu disse que ia pensar e eles disseram "vá lá", mas eu estava a pensar num filme com suecas que tinha visto e perguntei "não percebi?" e eles disseram "vá lá" e eu disse "vou pensar nisso... ok pode ser". O nome ficou Pé-de-Atleta, em homenagem a uma doença que me acompanha desde infância e pelo qual sinto grande simpatia. Lá vão poder encontrar videos, notícias e, futuramente, outras matérias completamente estúpidas. Ò saxa-vor visitem e deixem aqui, ou lá, as vossas opiniões!

Depois do Rock in Rio...

Depois do Rock in Rio, Lisboa vai acolher o Rock in Riacho. Um festival de música que se realiza junto ao rio Trancão e que vai contar com a presença de Mónica Sintra, Ele e Ela, Valentina Torres e Armando Gama, entre outros. O espectáculo vai abrir com Tino de Rans, seguindo-se o Rancho Folclórico de São Mamede de Sacavém. Mas o espectáculo mais esperado é o da boys band que surgiu inspirada nos D'Zrt e que se chama D'efe. São quatro miudos do concelho de Loures com queda para a música, ou não fossem todos eles coxos. A noite ficará assim entregue a Zé Nabo, Roto, Quim Tolas e Zé Quintino. A organização espera um número de pessoas equivalente ao que esteve presente no recinto Rock in Rio às 10 horas da manhã de segunda-feira.
Vai haver também algumas actividades aproveitando o cenário do rio Trancão. Quem quiser pode assim jogar ao "Apanha o cagalhão", ao "Não te enterres no lodo" ou ainda ao "Atravessa o rio a nado se queres apanhar tuberculose".

É preciso fazer bem as coisas

Os soldados americanos no Iraque vão receber aulas de ética em combate. Os combates passarão a ser algo do género:
- O senhor muçulmano dá-me a liberdade de lhe espetar uma faca na barriga?
- Ò, por quem sois, concerteza! Por favor não me corte a cabeça, nem me deixe a esvair em sangue porque isso é pouco ético, para não dizer desunamo.
-Claro, claro tem toda a razão, não somos nenhuns animais.
(Entretanto um muçulmano dá uma palmadinha nas costas do americano...)
- Boa tarde, desculpe, vai matar esse meu colega?
- Sim, porquê?
- Pode virar-se para mim, para eu não lhe dar um tiro pelas costas? Não quero que pareça mal...
- Está bem, pronto. Mas você é arábe porque é que está com paninhos quentes?
- Nós já temos aulas de ética e etiqueta há muito tempo! Quem nos tem ensinado tem sido a Paula Bobone, por causa de comermos com as mãos... e deixar tudo cheio de sangue quando cortávamos as cabeças ao pessoal. Agora já estamos muito melhores... já não comemos com as mãos.

Dia Mundial...

Ontem foi dia Mundial da Criança e ontem foi também o dia em que o PSD apresentou uma proposta para que se criasse um "Dia do cão". Ora é impressão minha ou, como as coisas estão, já não temos isso todos os dias? A sorte é que ninguém levou o deputado a sério, porque ontem, para além do dia da criança, era também o Dia das Propostas Estúpidas na Assembleia e Que Não Merecem Qualquer Tipo de Consideração.

Mas 'tá tudo maluco?

Vítor Baía lançou ontem um livro para a criançada com o nome, 'Contos Redondos – Vítor Baía e Amigos Contam Histórias para os Mais Novos', editado pela Gailivro. Não, não estou a inventar o nome do livro e da editora. O livro é também uma autobiografia, onde Baía expõe algumas das suas próprias vivências. Isso fica claro no conto, A Bela e o Scolari. Vítor Baía vai contar também com ajuda de outros futebolistas como Cristiano Ronaldo, Quaresma e Hugo Almeida, entre outros. Eu é que não vou comprar este livro, porque quero que os meus filhos dormam sem pesadelos. Cristiano Ronaldo a ler um conto? Mas querem meter os miudos a dormir ou a chorar? E com desenvoltura linguística dos craques da bola, quando chegasse ao quarto tinha o meu filho a ensinar o Ronaldo a ler.

Olhá Taxa

O Governo pretende baixar as taxas aos deficientes. Eu acho mal, quer dizer passam o dia na Assembleia, ganham balúrdios e agora ainda querem pagar menos. Esta piada é como as minhas relações sexuais... curta e forçada.

Mais tarde ou mais cedo!

Devido às maternidades encerradas, muitas mulheres portuguesas vão ter os seu filhos a Espanha. Mais tarde ou mais cedo, alguém se vai cruzar com uma vizinha e perguntar:
-Então também vieste ter um filho?
-Não, vim fazer um aborto.

Tour Alheira de Mirandela

Peço desculpa aos meus seis leitores, vá lá, meia-dúzia, por esta ausência, mas esta semana estive a participar na Tour Alheira de Mirandela. Foram duas actuações (em Famalicão e Barcelos) na passada terça e sexta-feira num total de 1500 km. Bares muitos bons, pessoal muito porreiro, boa comida, boa bubida e noites que acabaram, inevitavelmente, de manhã! Porquê Tour Alheira de Mirandela? Porque é giro. Conheci também uma rapariga muito especial... muito boa pessoa e com uma pequena deficiência. Infelizmente nasceu com um pé normal e outro virado para trás. É um bocado estranho, mas dava toques de calcanhar como ninguém.

Globos de Ouro

Esta edição dos Globos de Ouro realizou-se na Praça de Touros do Campo Pequeno. Nada como uma bela tourada para acabar o fim-de-semana. No entanto, fiquei um bocado surpreendido, porque todos os vip diziam, orgulhosamente, que foram vestidos por Fátima Lopes, por Ana Salazar, por Nuno Gama, etc... Não sei qual é o espanto, o meu sobrinho tem três anos e já se veste sozinho.

Dá que pensar... pelo menos a mim!

Costuma dizer-se: "Eh pah, aquele gajo mente com todos os dentes que tem na boca!" Então com que é que mente um desdentado?
Pela mesma lógica, Jesus Cristo não deveria ter um único dente na boca. Aliás, eu acho que ele perdeu os dentes todos aquando daquele frase que disse... "quando vos baterem numa face oferecei a outra".
Se Deus fosse brasileiro, como eles próprios dizem, por esta altura já tinha emigrado para Portugal e estava a trabalhar na casa dos frangos de moscavide. Eu acho que Deus deve ter uma valente dor de cabeça todos os domingos. É que para além dos fieis na Igreja tem que levar com os brasileiros todos a rezar antes dos jogos. É por isso que acho que deveria haver um Deus especializado no futebol... e acho que deveria ser o Eusébio... pelo menos aquela história do vinho ser o sangue seria mesmo verdade. Para além disso, ao contrário das igrejas, os locais de oração para o Deusébio estariam abertos até altas horas, porque geralmente as tascas fecham tarde.

Afinal Sá Pinto vai acabar a carreira no Sporting

Ao contrário do que se pensava, Sá Pinto vai mesmo acabar a carreira no Sporting. Paulo Bento não conta com o jogador, mas existe um treinador que está disposto a ficar com Sá Pinto. O técnico de boxe dos leões já contactou o avançado que deverá assinar por uma época e dois ganchos no queixo de Paulo Bento.
«Desde que o vi dar aquela direita ao seleccionador Artur Jorge que deixei de ter dúvidas e disse: este miúdo está no desporto errado», afirmou o técnico leonino da secção de boxe, que espera vir a contar com outro craque num futuro próximo: João Vieira Pinto.
«No Mundial da Coreia-Japão ele mostrou que também sabe dar uns soquetes e, para além disso, sei que ele tem treinado em casa com a Marisa. Ele dá os socos, ela dá os dois sacos», disse.

E tu? Como palitas os dentes?

Um estudo revela que as pessoas utilizam todo o tipo de utensílios para palitar os dentes. Coisas como garfos, agulhas, chaves de fendas, as unhas e por aí. Manuela Moura Guedes prefere usar uma pá.

Voltei... e agora de vez!

É com muito agrado para mim... e muita tristeza da minha família que voltei ao activo neste blog. Tenho andado ausente, mas tenho também uma desculpa... fui convidado para fazer parte de filme pornográfico, mas acabei excluído por saber representar demasiado bem o que não conferia ao filme o toque reles e amador desejado. Mas agora este blog vai voltar ao activo... e curiosamente volto com uma história que me tem preocupado.


Recentemente saiu um estudo que diz que um gorila gosta de ver duas gorilas a curtir. Ora isto é estúpido, até porque não sei qual é a excitação dos macacos. Já vi duas gorilas a curtir e não gostei muito... quer dizer, mas eu também nunca achei muita piada à Valetina Torres e à Simara. O tema dos macacos anda agora em voga, até porque os jogadores africanos têm sido insultados e chamados de macacos o que é ridículo... até porque a grande diferença entre os macacos e os homens é que os macacos não sabem falar... mas agora não sei em que categoria vou meter o Luís Filipe Vieira.
Ainda em relação ao futebol, a Carolina Salgado, que curiosamente também estava no casting do filme porno, separou-se de Pinto da Costa. Aliás, eu não sei como é que o Pinto da Costa e a Carolina Salgado se insultam um ao outro, porque tudo o que disserem será verdade! "Ah seu mafioso! Ah sua oferecida!" E depois?
A Carolina Salgado já disse que não tem medo de ir a tribunal, mas eu acho que devia porque o Pinto da Costa já deve ter comprado o juiz. Até porque os juizes e os árbitros são parecidos: Ambos vestem de preto, favorecem os mais fortes e, tal como os árbitros, a justiça é cega.
Parece que a Carolina Salgado vai pedir uma indemnização... e já houve uma primeira audiência... o juiz perguntou quanto é que iria pedir... ao que ela respondeu: o habitual, 50 euros à hora.
Aliás, eu desconfio que o Diego do Porto foi suspenso da equipa, porque andava metido com a Carolina Salgado... mas isso está mal! Porque assim tinham que suspender toda a equipa sénior... e as escolinhas também.

A última produção... por agora!

Aqui está mais uma mega-produção milionária da Samouco ao Rubro Produções, um vídeo candidato ao Festival de Cannes na categoria "curtas-metragens que não têm piada". Deixem comentários se faz favor... de preferência a falar mal.

Cá para mim...

Há dias ouvi a notícia de que 30% dos peões atropelados estavam embriagados. É impressão minha ou a brigada de trânsito anda a fazer os testes de balão no sítio errado? Em vez de ficarem à beira das auto-estradas deviam começar a ficar à beira das passadeiras... é aí que está o verdadeiro perigo. Mas depois, quando fosse sair com os amigos, ainda acontecia algo do género:
- "Eh pah, vamos ao Bar do Quintino?"
- "Onde é que é isso?"
- "É do outro lado da estrada"
- "Xiii não posso... estive a beber".

Entretanto, um conjunto de barracas na Costa da Caparica foram ontem demolidas e os moradores estão descontentes com as novas casas. Ao que parece têm portas e tectos de verdade...

Rabóloga

A mãe de Sylvester Stallone é capaz de ler a sina... no rabo das pessoas. A senhora já leu o rabo do primeiro ministro José Socrates e não tem dúvidas: ainda vai haver muita merda. José Castelo Branco também já foi à vidente e esta afirmou que há um enorme buraco que nunca é preenchido totalmente... o que deixou o conde preocupado.
Eu também consigo ler rabos, mas o meu dom só funciona com rabos de senhora, portanto quem quise que lhe leia a sina, por favor mande-me um mail com fotografia claro, para poder fazer o meu trabalho de meditação.

Foi uma loucura

Estive ausente, porque fui passar um fim-de-semana louco, ou não tivesse sido internado de urgência no Júlio de Matos. Mas agora está tudo bem, regressei a casa. Mas ter estado no hospital fez-me recordar o sítio mais louco onde fiz amor. Foi numa morgue, mas depois apareceu um médico e disse-me para meter a mulher na gaveta. E pronto, achei que era importante dizer isto.

Mais uma produção que não faz qualquer sentido

Agora é aqui...

Não sei onde estava com a cabeça quando resolvi tentar a minha sorte neste evento. Na próxima sexta estarei no Pavilhão dos Lombos na noite amadora e tentar dizer umas estupidezes, depois vão actuar dois gajos, que estão aqui no cartaz, mas que não conheço de lado nenhum... Pode ser que até tenham graça.
Apareçam que ainda há bilhetes para este filme à venda na FNAC e Ticketline.

Caraças pá

Tive de alterar a *#$##% do template ò o "#"$"$%* mais à porcaria do filha da $!#£% do blog. Por agora fica este que até é engraçadinho. Quanto à primeira noite de stand-up? Foi uma granda $"#$#%/ o pessoal que estava a assistir mais parecia uma cambada de #"$#$%& e houve um que me disse: olha lá vais mas é para #"%#$ ò meu "#$"#%, a tua mãe é $#%#& em Monsanto! Claro que estou a gozar... o que ele disse foi $%"&$%& Bibi %#"#$% no rabo %$#%! ontem à noite!


Bem... afinal estão aqui a dizer-me que o espectáculo correu bem, que o pessoal até gostou e que eu é que estou a inventar tudo isto. Depois mostro as fotos de uma noite bem passada com o Carlos Moura, Pirex, Diogo e moi.

A pior notícia do mundo

Pois é! O maior medo dos meus pais, irmãos, namorada, família e amigos aconteceu. Vou fazer a minha primeira actuação amanhã, sexta-feira, no Montijo na companhia do Carlos Moura e de outro granda maluco que dá pelo nome de Pirex. Já sei que vai ter transmissão directa para o Burkina Faso e para a Dinamarca, porque são os únicos países onde não percebem um cara*** do que digo... mas ainda assim acham piada pela minha cabeça grande. Serão apenas 15 minutos de actuação... porque só assim consigo garantir, pelo menos, uma risada.

O local dá pelo nome de Saldanha Café, é muito giro e fica no Montijo. Em frente ao cruzamento do Cais do Seixalinho em vez de se virar para a direita, para o cais, vira-se para a esquerda, para um parque de estacionamento junto uns prédios. Estacionem e depois uivem... porquê uivar? Não sei, mas achei que seria giro.

Mais uma produção Samouco ao Rubro

A inércia deste blog deve-se à inércia do próprio dono... naturalmente... que tem estado ocupado com outras coisas. O quê? A revelãção está para breve e vai chocar muita gente! Entretanto fiquem com mais um video e, por favor, deixem comentários... a dizer mal! Tenho fetiche por insultos.

Ah pois é!

Depois do jogo de ontem do SLB já percebi porque é que na Holanda a taxa de natalidade é tão baixa ... é que os holandeses não têm tomates.

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

A maior palavra do português é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que denota o estado de quem é vítima de uma enfermidade causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Ora, alguém me pode explicar para que raio existe sequer esta palavra num país onde nem sequer há vulcões activos? Isso é a mesma coisa que haver a expressão “estou cheio que nem uma mula”, na Etiópia. Não faz sentido. Cá para mim, os gajos que morrem disto são aqueles que pronunciam a palavra ao pé dos vulcões, porque ficam tanto tempo com a boca aberta que aspiram tudo o que há para aspirar. “Eh pah vamos sair daqui antes que apanhe uma Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico…” e pimba caem para o lado.
Aliás, acredito que até já tenham morrido algumas pessoas com este problema, mas ninguém sabe, para que os médicos não percam muito tempo na escrita ou a explicar o que é a pneumoultra e tal e tal. E depois as pessoas perguntam: senhor doutor de que morreu o meu marido? "Olhe, morreu de repente"...

Aí está o que ninguém queria...

Quando todos pensavam que depois daquele primeiro sketch não haveria um segundo eis que ele nasceu. Uma produção milionária, que faz os filmes de Spielberg parecerem um video clip de Marco Paulo, com actores candidatos aos prémios Oscars de Ouro, uma gala que ainda não foi criada, nem sei se será, mas que se existisse seria certamente a melhor gala do mundo e estes actores estariam nomeados. Entretanto... passem no BnrB pois estreia hoje um outro sketch, igualmente mau, dedicado ao futebol numa parceria entre o samoucoaorubro.blogspot.com e o bnrb.blogspot.com, que deverá durar para os próximos anos... ou pelos menos semanas.Ficai com o vídeo.

Ela sabia...

A minha mãe sempre confiou nas minhas potencialidades e sempre me disse que haveria de trabalhar na televisão. É com orgulho que posso dizer que hoje sou técnico da TV Cabo. A ausência de posts só tem uma razão... e absurda. Está para muito breve a revelação de mais um sketch... também ele absurdo. Por favor, se não quiserem que continue com estas produções sem nexo é só deixarem um comentário.

Exposição maluca

Parece que há, por várias cidades, uma exposição de seu nome cow parade. Várias vacas, pintadas de todas as cores e feitios, pousam nas ruas para serem apreciadas. Ora, é impressão minha ou já vemos isto há alguns anos em determinadas zonas? A única diferença é que só têm duas pernas.

Aí está!!! Mais uma grande produção Samouco ao Rubro... ou não

Este é o primeiro sketch, numa produção conjunta do Samouco ao rubro e Bola na Rede B.
Muita gente já viu este video e não tem dúvidas quanto à qualidade do mesmo. É má. Ora apreciem... com picocas se possível.

Sketch n.º1234554321 "Um dia no Centro de arbitragem de conflitos"

Um dia no Centro de arbitragem de conflitos

- Muito bom dia, ora digam se faz favor.
- Se faz favor…
- Não… o que desejam…
- Ah…Nós queríamos resolver um conflito. Pode ser?
-Ora concerteza! Resolver conflitos é o nosso negócio. Então e que árbitro é que querem?
-O que tem para hoje?
-Ora temos um juiz de boxe, acabadinho de chegar, um árbitro de ténis, o que não aconselho porque passa a vida sentado, e temos o usual árbitro de futebol.
-Acho que vamos para o árbitro de futebol.
-Excelente escolha, é um árbitro totalmente imparcial a menos que seja subornado.

Na sala de conflitos:

Árbitro- Ora bom dia meus senhores, quero um conflito limpo e sem faltas. Conflituoso 1, quer cara ou coroa?
Conflituoso 1- Cara…
Árbitro- E é mesmo cara… pode iniciar o conflito.
Conflituoso 1- Olha lá pá ‘tás a dever-me 500 euros!
Conflituoso 2- 500 euros?!? Do quê?
Conflituoso 1- Do quê? Daquela vez que foste sair com uma gaja que dizias ser tua namorada e que depois era afinal de uma agência de acompanhantes!
Árbitro- Ui… 1-0 para o Conflituoso 1…
Conflituoso 2- Ai é? Então já te esqueceste que eu disse à tua mulher que estavas comigo quando foste sair exactamente com essa mesma gaja!
Árbitro- Eh lá, bela resposta 1-1. ‘Tá renhido isto.
Conflituoso 1- Seu paneleiro…
Árbitro- piiiiiiii… cartão amarelo para o conflituoso 1.
Conflituoso 1- Porquê?
Árbitro- Porquê? Você disse “seu paneleiro”… isso é uma entrada por trás.
Conflituoso 2- E digo-te mais… quando fui à agência de acompanhantes ter com a gaja… estava lá a tua mulher!
Árbitro- Xiiiiiii…. 2-1.
Conflituoso 1- Eh senhor árbitro isso ‘tá fora de jogo! Como é que eu sei que ele não está a mentir?
Árbitro- O meu auxiliar estava lá e confirma que era mesmo a sua mulher…
Conflituoso 1- Mas isso não quer dizer nada… continuas a dever-me 500 euros.
Conflituoso 2- Não estou não… porque há duas noites estive com a tua mulher e ela pediu-me 700 euros por uma hora. Por isso, teoricamente, já te paguei.
Conflituoso 1- Mas a minha mulher nem já faz sexo! Diz que é por causa da espondílose.
Árbitro- Isso é verdade, confirmo que ela não faz sexo… aquilo é quase violação! Heheheh
Conflituoso 1- Estou tramado… já perdi né?
Árbitro- Pois…
Conflituoso 1- Nem há um minutinho de compensação?
Árbitro- Amigo, acho melhor dar o apito final antes que você seja goleado.
Conflituoso 1- E não pode haver segunda mão?
Árbitro- Oh amigo, com a mulher que tem, guarde a sua mão para outras coisas.

P.S.- Segunda-feira este blog, em parceria com outro blog igualmente reles, vai mostrar o primeiro de muitos, melhor, de alguns sketches sem qualquer qualidade. Um dia a não perder... a não ser que tenham algo melhor para fazer... o que não deve ser difícil.

Kate Moss

Kate Moss comprou um vibrador em… ouro. Agora, para além de dormir com modelos e actores, Kate Moss também vai ser cobiçada por garimpeiros. Por outro lado, acredito que os garimpeiros não vão encontrar grande coisa, porque vão entrar numa gruta que já está mais que explorada.
O problema é que agora quando uma mulher me diz que gosta de usar ouro eu fico sempre a pensar… onde.
Para além disso, é um objecto que é preciso ter cuidado, porque se a mulher estiver muito quente… ainda corre o risco de derreter o vibrador. E se derreter é depois certamente aproveitado para outra coisa… tipo anéis… o que também não deve dar muito jeito, porque cada vez que passar o dedo para coçar o nariz vou pensar: mas que cheiro é este?

A primeira grande produção do Samouco ao Rubro

Melhor que Spielber, melhor que Manoel de Oliveira, melhor do que o video caseiro de Pamela Anderson, eis a primeira grande produção do Samouco ao Rubro. Há quem diga (eu) que é um sério candidato aos Oscars de 2035. Já agora gostaria que deixassem uns comments em relação a esta pequena obra de arte... para saber se vale a pena continuar ou não. Podem chamar-me nomes... feios.

Este homem não pára...

Está em todos os jogos da bola, já esteve no Santuário de Fátima e ontem não quis faltar ao julgamento do pai e da avó que, alegadamente, terão morto a pequena Vanessa.
Este homem é o pior pesadelo de todos os jornalistas portugueses e o seu olhar hipnotiza quem quer que esteja a ver televisão. Quando dei por mim... estava a dizer "o Pinto da Costa é meu pai, o Pinto da Costa é o meu pai" e coçava junto ao nariz, como se tivesse uma enorme verruga na cara. O que é que a jornalista disse durante o directo? Não sei, meus amigos, não sei...

Lili plástica...

Lili Caneças volta às bancas para contar ao mundo que fez mais uma plástica. Depois de tantas operações, a próxima servirá para meter um selo da UE a garantir como não é um produto tóxico. Há quem diga que a Lili Caneças é a Barbie portuguesa. Não pelas formas, mas por ter mais plástico do que a própria boneca. Aliás, em cinquenta anos de vida, a Barbie consegue a proeza de ter sofrido menos alterações do que a Lili Caneças.
Depois esta história das operações tem graves contrapartidas. Lili Caneças estava, há momentos, no Você na TV, muito enervada com o Governo e as crianças abandonadas... só não percebo porque é que estava sempre a rir.

Prisões

Responsáveis americanos vieram a Portugal criticar a falta de condições das prisões portuguesas. Não poderia concordar mais. Afinal, onde está a cadeira eléctrica? Os equipamentos de tortura? Os guardas prisionais que violam os prisioneiros e tiram fotografias? Realmente… não há nada como uma prisão americana.

Anúncio

No outro dia deparei-me com o seguinte anúncio:

"Julgados de Paz, resolve casos até 3740.98 euros." Tenho de dizer que fiquei muito chateado, porque tenho um gajo que me deve 3740.99 euros e agora não posso recorrer a este serviço
Já agora gostava de saber como é que chegaram a este fantástico número: 3740.98 euros.

- Eu acho que devemos resolver casos até três mil euros.
- Não… isso é um número muito linear.
- Então 3740.98 euros o que te parece?
-Porque não arredondamos até 3741 euros?
-Porra... isso já é muito dinheiro...

Ao mesmo tempo, este anúncio informava ainda que era barato e rápido, com cada caso a ser resolvido num prazo de DOIS MESES o que me deixou muito mais descansado. Mais abaixo o mesmo prospecto informava que se resolvia conflitos de consumo até cinco mil euros. Ora o que eu gostava de saber é quem é o bêbado capaz de consumir até cinco mil euros, quando a maior parte das discotecas tem um consumo mínimo de 10 euros. Aliás, eu acho que colocaram o valor nos cinco mil euros porque aí deixa de haver conflito, um gajo com tal bebedeira concorda com tudo.

Informava-se assim que tudo isto se resolvia no centro de arbitragem de conflitos. CENTRO DE ARBITRAGEM DE CONFLITOS?!? Mas será que agora já há árbitros também para resolver conflitos? Será que metem um gajo de calções, t-shirt preta e apito na boca? E será que posso escolher o tipo de árbitro que quero? Um de futebol ou um de pugilismo? Para além disso, toda a gente sabe que os árbitros portugueses não são grande coisa e o mais certo era serem facilmente subornados.

Novo sentido... a mesma expressão

Não tenho duvidas. Depois de Brokeback Mountain a expressão "sair o tiro pela culatra" ganha uma nova dimensão.

O desafio...

O Cagalhotomen & XXmen pediu-me para responder ao seguinte desafio: cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o caracterizem. Tem tb de escolher cinco outros bloguistas para entrarem no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs o aviso do "recrutamento". Os participantes devem incluir os regulamentos nos seus blogs.
Portanto aqui vai. Tenho a mania de:

1- Cheirar as unhas dos pés depois de cortadas, porque me fazem lembrar o queijo que a minha avó fazia.
2-Insultar um jogador de xadrez como se costuma fazer no futebol. E dizer-lhe que a mãe dele é a rainha e que é sempre comida por alguém.
3-Ouvir o meu sobrinho a peidar-se e dizer a seguir... rasguei-me todo!
4- De ver todas as novelas da TVI de seguida, porque me bate mais forte do que três linhas de cocaína.
5-De olhar para o céu e sonhar em ser raptado por um extra-terrestre, para depois fazerem experiências e implantarem-me um chip melhor que os da Microsoft e com o windows 2006.

Vou desafiar:
- O Guedes que gosta de falar
- O Cláudio do Ventoínha
- A Elisabete que está no seu mundo
- O Riddle que tem a mania que sabe de bola
-O Boloposte que também pensa que dá uns toques

Reality Show Novos aventureiros

Estreou há poucas horas o novo reality show da TVI, intitulado Novos Aventureiros. São oito avós de Portugal, idades nunca inferior a 65 anos, que vão ter missões. O programa é apresentado por Iva Pamela.
Aqui vai a primeira critica. Mais do que nunca, fazia sentido o programa ser apresentado por Júlia Pinheiro. Porque só aos berros é que os concorrentes vão ouvir alguma coisa. Para além disso, o programa vai ter o dobro do tempo dos restantes reality shows, porque cada pergunta vai ter de ser feita três vezes… pelo menos.
De acordo com a TVI, este concurso não vai ter a duração de quatro meses, como no Big Brother, mas terá a duração de apenas três semanas, para diminuir a possibilidade de algum deles morrer durante o programa. Aliás, ao contrário dos outros reality shows, eles não vão para as provas de carro, mas de ambulância.
Acho que eles não vão ficar numa casa todos juntos para evitar alguns problemas. Nem quero imaginar a confusão de dentaduras que seria naquela casa de banho de manhã cedinho. E ainda se vai ouvir alguém dizer: Eh pah, esta dentadura não é a minha, eu não comi espinafres ontem à noite. E os comprimidos? As caixas de comprimidos que devem andar espalhadas por aquela casa e às tantas vemos o avô hipertenso que tomou os medicamentos para a tensão baixa da avó.
E os prémios? Quais serão os prémios? Se o primeiro lugar num usual reality show dava direito a um apartamento, aqui o vencedor ganha um jazigo no cemitério dos Olivais. O segundo classificado leva um pace-maker de borla e o terceiro um pack de lindoor incontinência.
Desconfio que nas expulsões também surgirão alguns problemas, porque quando chegarem ao confessionário já não se lembram de quem tinham nomeado. Este programa deve ser tão mau que ao contrário de outros concursos neste não são os espectadores, mas os próprios concorrentes que adormecem durante a emissão. A propósito de espectadores, ontem, naquele directo, não via tantos velhos juntos desde a candidatura de Mário Soares. Só para verem como era, as idades somadas de toda aquela gente quase que dava a idade da Lili Caneças.

Já tive também aceso ao horário do dia-a-dia dos concorrentes e eu não faria melhor:

6h00- Alvorada.
6h15- Pequeno Almoço
6h20- Medir a tensão
7h00- Ida ao Centro de Saúde
12h00- Regresso a casa e almoço
14h00- Partida de Dominó para os homens e croché para as mulheres
15h00- Sesta
17h00- Prova “Quem se levanta primeiro do sofá”
18h00- Tertúlia “Quem tem mais doenças”
19h00- Tertúlia “No meu tempo é que era bom”
19h00- Sesta
20h00- Jantar
21h00- Novela
22h00- Sesta
24h00- Dormida

P.S.- A apresentadora acabou de dizer: senhores, isto agora é a doer! Ao que uma das concorrentes respondeu: Ò minha filha dores é o que tenho há muitos anos… é aqui assim… na coluna… e as enxaquecas… ai as enxaquecas… e as cataratas? Isso é que é…

Ah pois é

Manoel de Oliveira vai realizar um filme pornográfico. Dois dos mais cotados actores desta arte já viram o guião e queixaram-se devido à escassez de diálogos.

Doente

Tenho estado um pouco doente e, por isso, ontem fui ao médico… doía-me muito a garganta. Como tal, virei-me para o dótor e disse: Senhor dótor trate lá da minha garganta porque a voz é o meu instrumento de trabalho… faço muitas variações de tons, muitos graves, agudos e preciso de estar fino.

- Ai é cantor?- perguntou ele.

- Não, faço dobragens de filmes pornográficos, disse eu.