A nova estrela do Braziuuu... e não... não é a gozar.

Em Dezembro, na Maxmen, um tema natalício

As mulheres e os períodos

O tema é pegajoso. Não por qualquer outro tipo de associação que o leitor possa estar a pensar, mas porque foi talvez a melhor e a pior invenção que Deus se lembrou para as mulheres… e já agora para os homens também.
Se, por um lado, é uma semana complicada para as mulheres por outro são cinco dias que têm uma verdadeira desculpa para não terem relações sexuais com o seu companheiro, embora haja quem aprecie sexo nestas alturas do mês- geralmente são os chamados aspirantes a vampiros, já que começam por uma espécie de sucedâneo.
No fundo, esta é realmente uma semana complicada… mas para o homem. Não é à toa que se diz que na semana do período, o Benfica está em campo. Não é associação com o vermelho, mas com o facto de ser muito difícil de se poder facturar. Nem vale a pena tentar meter em campo o Mantorras, porque as bolas não vão chegar sequer perto da baliza.
Analisando bem a questão, há uma teoria que passo a explicar e que os homens vão apoiar-me e as mulheres também… não. Não tenho dúvidas de que só há dois períodos em que as mulheres ficam insuportáveis: durante o período menstrual... e o período de saldos e os dois até são bastantes parecidos. Ambos dão dores de cabeça, os dois deixam as mulheres com alterações de humor e, quer no período menstrual quer no período saldos, toda a gente tem que lhes dar o desconto. (continua na versão papel de embrulho)

Para o Natal quero...

Uma destas...

para usar enquanto vejo estes...

Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez

Quando precisarem de mandar um estúdio de televisão abaixo chamem a menina Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez (porque será?) que, em directo, resolveu destruir um estúdio e agredir um jornalista por achar que estava a exercer o seu "direito de resposta" após uma notícia que considerou falsa. Também quero direitos de resposta destes.

Jeremy Hotz

Dos melhores comediantes da actualidade. Usa em palco a postura de um homem miserável, arruinado pela vida, aliada a um texto de luxo. Vale mesmo a pena ver. Curiosamente, começa este trecho a arrasar o IKEA... e, como se esperava de uma grande superfície, é igual em todo o mundo.

Traduções

Com tantos ingleses no Algarve era de esperar que já soubessem fazer as devidas traduções.

Foto tirada em Lagos... e o fim-de-semana até estava a correr bem.

Amor... dá-me um soco

"Nunca mais! Da próxima vez que disser 'vamos ao cinema segunda-feira' dá-me um soco se faz favor". Pois bem, foi deste modo que a minha fêmea se dirigiu para mim no final de uma sessão cinematográfica à segunda-feira da qual saimos ambos uma pilha de nervos. Pelo história do filme, mas sobretudo por uma fila inteira de anormais atrás de nós. O mais impressionante é que eram dois grupos que não se conheciam. De um lado, dois casalinhos em que elas passaram o filme a dizer "ai có horrere" e "mor dá-me um jinho" e em que eles teciam comentários do género "qual é a marca do carro? É um mercedes? Olha um telemóvel igual ao teu!". Aliás, um deles era tão inteligente que o único filme que percebeu deve ter sido o Rei Leão... e mesmo esse tenho dúvidas.
Quanto ao outro grupinho, o indíviduo estava calado, mas tinha ao seu lado duas amigas que preferiam comentar o que tinham feito nesse dia e as cusquices das amigas. Resumindo e concluindo, numa de boa fé tinha pensado: "ah, que parvoíce a minha não querer ir ao cinema à segunda-feira, só por pensar que vai a chungaria toda! Também não são assim tão miseráveis que só vão ao cinema à segunda por ser mais barato!" Resposta? Só vão mesmo à segunda.

Há qualquer coisa que não soa bem!

"Este será um jogo para homens(...) O Nuno Gomes será titular"

Um Donaltim... mas em bom

O homem chama-se Jeff Dunham e o boneco Achmed the dead terrorist e foi-me indicado pelo "compadre" Vasco. Como ele diz, é um Donaltim... mas em bom. O que a Fátima Lopes não daria para ter este senhor na árvore das patacas.

Este mês na Maxmen, uma questão deveras idiota

Da depilação masculina às t-shirts cor-de-rosa


A primeira vez que ouvi falar no termo “metrossexual” veio à cabeça a imagem de um indivíduo que tem prazer em ver carruagens do metro da linha Amarela, em Lisboa, ou aquela no Porto que liga o Senhor de Matosinhos à estação da Trindade.
Também pensei que poderia ser alguém que se excitasse com mulheres anãs que não medissem mais de um metro de altura. Nada me faria pensar que a definição de “metrossexual” passaria por alguém que se preocupa com a sua beleza, que gasta tempo em manicures, pedicures, cabeleiros, compras ou massagens. Devo dizer que já perdi tempo com pedicures, nomeadamente com a Lídia, esteticista voluptuosa lá do bairro.
O metrossexual não consegue viver sem a melhor marca de hidratante, cremes e champôs. Produtos com nomes como Hidratante Sensitive for Men, Biotherm homme anti-rugas e até, pasme-se, Contorno Olhos Q10 Revitalizante… O único contorno de olho que uso é aquele quando me envolvo numa rixa desnecessária, geralmente na noite do Porto. Homem que é homem só usa um produto: Eau de la Torniére pour Homme. Quanto muito a este junta-se um pouco de “sabon blanc et bleu.”
“Ah, mas isso é um pensamento um bocado retrógrado”, diz o estimado leitor. Se fosse um pensamento “oldfashioned”, Zézé Camarinha não teria tido tanto sucesso. Basta ver. Luís Figo, metrossexual. Quantas mulheres se lhe conhece? Uma. Zézé Camarinha, homem com pêlos e tanga. Quantas mulheres se lhe conhece? Inglaterra e Holanda em peso, pelo menos.
Mas se usar cremes, vestir bem e andar cheiroso ainda se compreende, as recentes modas da depilação e das t-shirts cor-de-rosa voltaram a dar importância à questão da masculinidade.
Comecemos pela “descamação” da pele. Não há pior do que imaginar um casal, na casa de banho, de manhã. Ele com um pé no bidé, ela com outro na sanita e ambos a raparem as pernas com um sorriso e a trocarem ideias numa cumplicidade assustadora.

(continua na versão papel marrom)

Star Wars NERD

Em 2006... ou 5... já não sei... um miúdo resolveu mostrar o seu fascínio pela saga Star Wars... mas da pior maneira... ou melhor... já não sei. A verdade é que o vídeo fez tanto sucesso que já foi alvo de várias montagens e até já entrou num jogo de computador da série Tony Hawk e num episódio do American Dad (os mesmos criadores de Family Guy). Diz-se que até era ele que iria fazer o papel de Darth Vader, mas pediu muito dinheiro. Fica aqui o video original do miúdo (só com o efeito do laser), bem como a presença da personagem no jogo de computador e no American Dad. Vale a pena ver e rir... e nem é preciso som... mas se tiverem é melhor... ou se calhar não é preciso... já não sei.

Separados à nascença?

Amanda Byram e Sílvia Alberto

Estas foram de tal modo separadas à nascença que são ambas apresentadoras de televisão e uma ( a americana) tem um sinal do lado esquerdo do queixo e a outra (a Sílvia) tem um sinal do lado direito do queixo! Mas, segundo o que consegui apurar, só a Sílvia Alberto não consegue dizer os "éles".

Ana Gomes e Júlia Pinheiro

Estas, para além de serem parecidas, têm o mesmo timbre de voz, embora a Júlia Pinheiro fale 150 décibeis acima de Ana Gomes. São as duas bastante conhecidas, mas só uma contribui para a sociedade.

Quim e Stojkovic

Foram separados à nascença e tiveram destinos diferentes. Um foi para o melhor clube em Portugal e o outro para o Sporting.

Novo cinema português

Quando se pensava que o cinema português estava em crise, eis que chega ao mercado este maravilhoso êxito: Gabi, violada à força.
Uma maravilhosa produção nacional dirigida por PAC, será o primo mais "piqueno" do Pacman? A qualidade começa logo pela capa da obra e nota-se que os produtores manejam habilmente o word e o wordart pelo efeito ondulado do título, só ao alcance de alguns. O título é sugestivo, porque toda a gente sabe que as mulheres são violadas por prazer:
- "Olhe a menina quer ser violada?"
- "Agora não me dá jeito que vou trabalhar, mas se passar por cá mais logo até que era giro!"
A técnica nas filmagens foi a de Manoel de Oliveira, como se pode ler na capa: Duas horas de filme, para além de três cenas + três fêmeas. Para quem conseguir superar as duas horas desta obra, mantendo a comida no estômago, ainda tem mais 48 minutos de extras e, pelos vistos, por tema. Penso que será qualquer coisa do género: Gabi no chão, Gabi na Sala, Ana na boca, Xana nas orelhas... e por aí fora.
Quanto às actrizes, carinhosamente chamadas de fêmeas, como se pode ver também, são do melhor que se pode arranjar por Portugal. Por Portugal? Peço desculpa, queria dizer pela Estrada Nacional 125. Os actores também estão ao nível de um Brad Pitt ou Cruise, principalmente o indíviduo de óculos e boné, que respira charme pela forma com toca na perna da Gabi.
Se a maior parte dos filmes está apenas inserido numa categoria, já Gabi, Violada à Força pode concorrer a duas classes de prémios: Pornografia e Comédia. Cabe ao caro espectador decidir.

Esqueci-me ò porra!

Pois bem. Ontem estive no Boa Noite Alvim, na Sic Radical, com o Zé Diogo Quintela e a Vanessa Oliveira, mas esqueci-me de avisar a malta aqui do burgo (embora os interessados sejam para aí dois ou três). Bem, na verdade, não avisei para no caso de correr mal, a merda espalhar-se pelo menor número de pessoas possível. Ainda peguei na lista telefónica e liguei para meio país a avisar, mas como à mesma hora passava na TVI essa novela de seu nome "Deixa-me amar", um título sugestivo para se dizer repetidamente, não fiquei muito preocupado. Mas diz que até não correu mal... não sei. Nunca sei... é sempre um stress! Para quem quiser ver temos as repetições: 4.ªfeira às 02.00h; 5.ªfeira às 05.00h; Domingo às 23.00h.

Esta sexta-feira na Amora

Apareçam que os bilhetes são ao preço da uva mijona!

Fátima

A nova igreja do Santuário tem mais lugares que o campo do Fátima. Se calhar é melhor mudar o jogo com o Sporting para dentro da igreja.

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As memórias que este ruído traz. Os momentos de stress, a espera, a curiosidade para ver a imagem que iria surgir. Belos tempos!

E agora um exercício de memória

Este rapaz reproduz um conjunto de temas que fizeram furor nos anos 80 e 90. Vejam lá se se lembram de onde é que isto vem.

O amor é lindo

O amor é lindo. Uma vez apaixonei-me e senti assim um formigueiro na barriga... mas afinal eram só cólicas.

O que dizer?

O meu sobrinho tem 11 anos e, a meio de uma conversa de família naqueles momentos em que todos se calam de repente, saiu-se com esta: "Ó tio o que é a masturbação?"
Todos ficaram surpresos pela questão, de olhos abertos, mas eu questinonei-me mais pelo facto de ele o ter perguntado a mim. Porquê a mim? Será que, por alguma associação que me escapa, a criança pensou que eu seria um entendido na matéria? Escapei-me com um "o teu pai que te explique que está cá para essas coisas". Mas ainda lhe perguntei onde é que tinha ouvido falar em tal coisa. Respondeu-me que tinha sido num livro e que lá explicava que a masturbação serviria para, e passo a citar, "dar algum conforto ao pénis".
Ora aí está uma boa explicação e que até torna o acto mais justificável e menos conotado à taradice sexual. Se há quem precise de um bom colchão para o conforto da coluna é normal que também haja quem precise de um conforto no pénis. Aliás até soa melhor alguém virar-se para a sua companheira e dizer: "Joana apetecia-me algo. Conforta-me o pénis." "Com certeza senhor, quer com uma ou duas mãos?"
De qualquer modo, o meu jovem sobrinho apenas soube dizer que sabia que era qualquer coisa que se fazia com a mão. Menos mal, já esteve mais longe, apenas se enganou no movimento. Achava que era como quem aperta um objecto qualquer, como uma bomba de ar. Se calhar até não é mau, mas mais uma vez remeti explicações para o pai que, ao meu lado, já me olhava como quem diz "já me estás a lixar a vida toda". Espero ansiosamente o dia em que ele me diga com um sorriso "tio, já sei o que é a masturbação". Bonita esta idade da inocência e das descobertas, sem preocupações e grandes dramas onde facilmente o conforto da alma se associa a um conforto do pénis.