Ausente, mas vivo!!!

Como a Fénix que renasce das cinzas também eu renasci! Não foi bem das cinzas... foi mais de uma intoxicação alimentar, mas o que conta é a intenção.
Tenho estado a tratar das futuras actuações e divulgação do stand-up em Portugal. Haverá notícias escaldantes para muito breve.

Apesar de andar ocupado, apercebi-me que chegou o Outuno e as raparigas começam agora a usar aquelas camisolas com mangas "três quartos", que ficam ligeiramente acima do pulso. Mangas três quartos... e eu pergunto: Para quando as mangas duas décimas? E as cuecas dois oitavos? Se bem que uma cueca dois oitavos era capaz de meter um homem a cantar bem fininho. E pronto, achei que era importante dizer isto.

A minha experiência de quase quase quase morte

Estava a ver que era desta que esticava o pernil, que batia a bota, que ia desta para melhor... mas não. No domingo à noite comi uma sande com queijo fundido e bem posso dizer que me deixou os intestinos bem fundidos.

Suores frios, arrepios, vómitos... e por aí fora. E vocês dizem: "ah se calhar estavas a ver a Floribela!". Não, antes fosse, mais parecia que tinha o Major Valentim Loureiro aos gritos dentro dos meus intestinos, mas ao contário do processo Apito Dourado, ele estava bem preso e por mais força que fizesse o gajo não queria sair.

Passei a noite em branco e comecei a manhã nas urgências, com uma velhota com a cara feita num oito. Ela disse que tinha caído e eu acreditei até porque o Benfica tinha ganho.

AVISO À NAVEGAÇÃO

PREPAREM-SE PORQUE O STAND-UP VAI ENTRAR NA CIDADE DE LISBOA EM FORÇA. A COMEÇAR JÁ NA PRÓXIMA TERÇA-FEIRA, NO SANTIAGO ALQUIMISTA (JUNTO AO CASTELO DE SÃO JORGE). APAREÇAM E PASSEM A MENSAGEM PORQUE MAIS SÍTIOS SE SEGUIRÃO.
AH, INFELIZMENTE PARA A MINHA MÃE, VOU SER UM DOS GAJOS QUE VAI ACTUAR.

E assim se ergue a primeira igreja de "Tó do Samouco crucificado e ressuscitado ao 5.º dia, depois do almoço"

ATAQUE À FLORIBELA- parte II

Tenho andado aqui a pensar e não tenho dúvidas: a Floribela anda a fugir ao fisco. Querem a prova?

"NÃO TENHO NADA, MAS TENHO TENHO TUDO???"

Fica claro que a menina não declara os vencimentos, não tem bens em seu nome e ainda brinca com o assunto. Vamos deixar de brincadeiras meus senhores, alguém apanhe essa desgraçada.

HOJE NO PÉ-DE-ATLETA

Ricardo, guarda-redes da selecção nacional, comentando a cuecada que consentiu na Dinamarca

Queres saber os novos podres do Jardel? Queres saber as razões que levaram Mourinho a lançar uma marca de vaselina? Estas e outras histórias no Pé-de-Atleta, a página mais mal cheirosa do desporto português.

The Da Vinci Code? Nã... The Da Vinci Load!

Quem pensa que The Da Vinci Code foi um grande filme isso foi porque ainda não viu o espantoso, o fabuloso, o curioso e o fifade... oso, THE DA VINCI LOAD!

Uma obra recheada de suspense onde os membros da Prioridade do Sémen descobrem que Leonardo da Vinci pintou a Mona Lisa com os seus mais íntimos fluidos corporais. O sexo transforma-se assim numa arte para os guardadores deste verdade, dispostos inclusive a matar quem se intrometa no seu caminho.

Ora bem, o problema desta sinopse é que eu não estou a inventar. Vem tudo descrito na Cabovisão Magazine de Setembro. Para quem tem o Hustler, pode ver esta obra prima no próximo dia 2 às 23 horas.

Estou seriamente a pensar em assinar o canal, até porque quero saber se há cenas de sexo entra a Mona Lisa e o Leonardo. Se assim for, acredito que o DA Vinci tem a pila pequena, porque só isso justifica a cara de morte da Mona Lisa.

Já agora, no Código Da Vinci, os membros do Priorado do Sião andavam com correntes atadas à perna... os membros da Prioridade do Sémen andam com correntes atadas onde?

Mais uma produção muito mal produzida

Estão de regresso os videos completamente idiotas, realizados por idiotas e representados por... homens bonitos. É o primeiro da nova época e pode ser visto e revisto, e os outros também, no Pé-de-Atleta onde encontrará também textos muito bonitos.

Por agora, aqui fica a fusão espectacular de todos os comentadores portugueses.Deixem comentários ò-saxa-vor.

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Eu sempre soube que este cab*** estava do lado negro da força

Pé-de-Atleta prepara regresso

Depois de um curto período de férias, o Pé-de-Atleta prepara o seu regresso em força já para o início do campeonato. Serão novos textos completamente ridículos e novos vídeos sem qualquer nexo, ou mesmo anexo. Amanhã marcará o início de um novo período deste fabuloso site de comédia, ou tentativa de, que promete novidades para breve. Para já e para os dois leitores deste blog (obrigado pai e mãe) fica aqui em primeira mão a entrevista ao director do Pé-de-Atleta, que será amanhã publicada com fotos e tudo!

"O Pé-de-Atleta quer deixar de ser um fungo"

- Como foi este período de férias?
- Não tive férias meu amigo!

- Sempre a trabalhar hã?
- Não... como não tenho trabalho, também não tive férias.

- Hum... ok. Que análise faz desta primeira temporada no Pé-de-Atleta?
- É uma análise um pouco semelhante às minhas análises de urina. Com um PH muito neutro, precisamos de juntar um pouco mais de acidez. Mas o importante é não exagerar. Se o Pé-de-Atleta tivesse um terço das substâncias que se encontram nas minhas análises já tínhamos todos morrido de overdose.

- Como é que vai funcionar o Pé-de-Atleta?
- O nosso desempenho está intrinsecamente ligado à qualidade do desporto português dentro e fora do campo. Isto é, quanto mais estúpido for e mais situações ridículas surgirem mais trabalho iremos ter. Pelo andar da carruagem, prevejo uma época recheada de sucesso para o Pé-de-Atleta.

-A equipa do Pé-de-Atleta será reforçada?
- Sim claro. Já falámos com a direcção do Sportugal.pt e vamos contratar duas brasileiras e uma romena.

- Duas brasileiras e uma romena?!?
- Sim, se os clubes podem ir buscar os reforços ao estrangeiros, nós não podemos porquê? E eu sei que são três reforços muito boas, com atributos que deixaram-me de olhos em bico.

- Porquê duas brasileiras e uma romena?
- Porque a Floribela não aceitou o convite, porque senão ficávamos só com ela.


Gostaram? Amanhã haverá mais!

A vida está difícil até para as crianças. Quando era miúdo gostava de fingir que andava de mota ou de carro, mas hoje os putos já nem brincam a isso porque a mesada não chega para a gasolina.
Mas ainda há boas notícias na minha vida. No outro dia fui ao médico porque estou a ouvir mal…oiço tudo aos cortes, mas o médico disse para não preocupar que isso era só falta de rede.

A minha foto na tua televisão

Posso dizer que já fui reconhecido nas ruas… infelizmente foi pela polícia. Andava aí um cartaz com a minha cara e que dizia: "Desapareceu no passado dia 5, Tó do Samouco, vestia um polo azul bébé, umas calças de ganga e sofre de perturbações mentais. Fiquei zangado quando vi o cartaz, porque eu não visto pólos azuis.
Lembram-se desses anúncios da PJ que davam na RTP? Deixou de dar isso. As pessoas não deixaram de desaparecer, os familiares é que deixaram de se preocupar.
-Ó mãe o pai não voltou para casa não é melhor chamar a polícia?
-Oh filha o teu pai uma vez demorou duas horas para comprar um quilo de batatas.
- Pois… mas desta vez já lá vão dez anos!

As pessoas que desapareciam eram sempre pessoas com problemas mentais e que estavam ao cuidado de alguém e sempre muito mal vestidas. Acho que era essa a razão porque fugiam... porque já não aguentavam andar assim na rua. Em Cascais as coisas funcionam de outra maneira... as pessoas vão à polícia e dizem:
-Olhe vinha reportar o desaparecimento do meu marido.
- Descreva-me o seu marido então.
-Olhe levava um pólo da Ralph Lauren azul bebé, uma camisa da Contamine, umas calças da Marlboro Classic e um rolex de ouro caríssimo. Estou desesperada! Por favor encontre-o... e se possível o meu marido também.

ESTAS E OUTRAS CONSIDERAÇÕES NUM BAR PERTO DE SI... OU DE MIM. DEPENDE DE ONDE ESTIVER.

Um site... sei lá... espectacular

Gosto de ver pornografia e anúncios pessoais na net é por isso que passo muito tempo no Hi5. Gosto de ir ao Hi5, porque quando penso que não tenho amigos, basta abrir a minha página e dizer: “olha! Afinal tenho 3150 amigos!”
Gosto do Hi5 porque é o único sitio do mundo onde as mulheres não precisam de dentistas porque os comentários dos gajos passam sempre pelo: “tens um sorriso lindo”.
Se Camões fosse vivo ficava cego do outro olho só para não ler os atentados à poesia portuguesa que se vê no Hi5. Pérolas do género: “Nina, és linda, quando te vi o meu mundo ficou a brilhar, a lua sorriu e o sol… também, por favor adiciona-me”.

Deus acredita em mim?

Eu acredito em Deus... a questão é se Deus acredita a mim. Não ligo muito à religião... aliás, um dia foram lá a casa duas Testesmunhas de Jeová… perguntaram-me se era eu testemunha de Jeová… eu disse que não… que era testemunha do Bibi… e que não poderia falar com outras testemunhas envolvidas no processo.

Estas e outras considerações este domingo em Vila Nova de Mil Fontes... no Bubbles.

Mas que grande frase

Há um anúncio a um produto para, digamos, o tráfego intestinal intenso que tem uma frase sublime. «A diarreia aparece sempre nas piores alturas». Ora eu gostava de saber qual é a boa altura para ter uma diarreia...
- Eh pah hoje estou mesmo feliz!
- Então, até parece que ganhaste a lotaria!
- Oh pah, muito melhor do que isso. Estou com diarreia, granda sorte é mesmo na altura certa!

Algumas considerações estúpidas

Será que os padres quando morrem ficam contentes porque vão ter com Deus ou porque o céu está cheio de criancinhas?

Será que na Etiópia há anoréticas? É que se disserem que comem apenas uma bolacha por dia, estão a comer o mesmo que o resto da população!

Estas e outras ideias em desenvolvimento num bar perto de si... ou de mim.

De shou maste gó óne

Já dizia um senhor que "the show must go on", ou como diz o La Feria "ò filhinho anda lá com isso, não há tempo a perder... a vida é uma revista"!
Por isso mesmo, amanhã mais uma noite de comédia, ou tentativa disso mesmo, em Vila Nova de Mil Fontes. Para já, deixo um pouco de um dos temas que será desenvolvido amanhã.

Cá para mim, a série Morangos com Açucar deveria chamar-se Melões com Açúcar, porque as miúdas aparecem cada vez com tops mais reduzidos. Agora, à hora de jantar, para além de ter de chamar o meu irmão para a mesa, a minha mãe tem de chamar também o meu pai.

O novo Harry Potter, que já está em DVD, também me deixou preocupado. Porque os miúdos estão cada vez mais crescidos e, pelo ritmo da coisa, no próximo Harry Potter vai haver cenas de sexo. Aliás, eu já sei que o próximo filme em vez de ser algo do género... Harry Potter e a Ordem da Fénix, será Harry Potter... e a Orgia do Fónix!

...

É incrível como uma simples palavra ou frase podem destruir um estado de satisfação, fazer esquecer tudo e ficar apenas impávido a pensar que tudo não passa de um pesadelo. Hoje tive uma actuação em Vila Nova de Mil Fontes, uma actuação alegre, divertida e com a presença de pais e amigos. Voltei a Lisboa, cinco minutos depois de entrar em casa recebi a notícia de que um amigo de família, por quem tinha muito carinho, tinha morrido num acidente rodoviário. Fiquei... sei lá... simplesmente fiquei. Nada a dizer, nada a fazer, a pensar, a comentar... simplesmente fiquei no sofá. E aquela que tinha sido uma das melhores actuações até agora ficava para trás. Mas jamais será esquecida. Não sou estrela, não sou vedeta, sou ninguém, mas dedico a esse homem a actuação desta noite. Aquela que foi uma das minhas melhores prestações, na qual me senti feliz por tudo estar a entrar nos eixos, será agora a tua noite e é assim que a vou lembrar... sempre. Gostava que toda a gente soubesse, mas pelo menos saberão aqueles que por aqui passam.

Um beijo

Estamos cá para proteger os teus...


Agradeço ainda à minha família, que sabendo do sucedido fez questão de estar presente no espectáculo. Obrigado... por tudo.

Pensamento positivo...

Alguns médicos, não todos, revelaram que os jogos de video são um vício como a droga ou o álcool. Temos de ver as coisas pela positiva. Se alguma vez um filho meu se viciar na heroína ou no wiskey posso sempre pensar: "olha ao menos não joga playstation!"