A minha mãe sempre confiou nas minhas potencialidades e sempre me disse que haveria de trabalhar na televisão. É com orgulho que posso dizer que hoje sou técnico da TV Cabo. A ausência de posts só tem uma razão... e absurda. Está para muito breve a revelação de mais um sketch... também ele absurdo. Por favor, se não quiserem que continue com estas produções sem nexo é só deixarem um comentário.
Parece que há, por várias cidades, uma exposição de seu nome cow parade. Várias vacas, pintadas de todas as cores e feitios, pousam nas ruas para serem apreciadas. Ora, é impressão minha ou já vemos isto há alguns anos em determinadas zonas? A única diferença é que só têm duas pernas.
Este é o primeiro sketch, numa produção conjunta do Samouco ao rubro e Bola na Rede B.
Muita gente já viu este video e não tem dúvidas quanto à qualidade do mesmo. É má. Ora apreciem... com picocas se possível.
Um dia no Centro de arbitragem de conflitos
- Muito bom dia, ora digam se faz favor.
- Se faz favor…
- Não… o que desejam…
- Ah…Nós queríamos resolver um conflito. Pode ser?
-Ora concerteza! Resolver conflitos é o nosso negócio. Então e que árbitro é que querem?
-O que tem para hoje?
-Ora temos um juiz de boxe, acabadinho de chegar, um árbitro de ténis, o que não aconselho porque passa a vida sentado, e temos o usual árbitro de futebol.
-Acho que vamos para o árbitro de futebol.
-Excelente escolha, é um árbitro totalmente imparcial a menos que seja subornado.
Na sala de conflitos:
Árbitro- Ora bom dia meus senhores, quero um conflito limpo e sem faltas. Conflituoso 1, quer cara ou coroa?
Conflituoso 1- Cara…
Árbitro- E é mesmo cara… pode iniciar o conflito.
Conflituoso 1- Olha lá pá ‘tás a dever-me 500 euros!
Conflituoso 2- 500 euros?!? Do quê?
Conflituoso 1- Do quê? Daquela vez que foste sair com uma gaja que dizias ser tua namorada e que depois era afinal de uma agência de acompanhantes!
Árbitro- Ui… 1-0 para o Conflituoso 1…
Conflituoso 2- Ai é? Então já te esqueceste que eu disse à tua mulher que estavas comigo quando foste sair exactamente com essa mesma gaja!
Árbitro- Eh lá, bela resposta 1-1. ‘Tá renhido isto.
Conflituoso 1- Seu paneleiro…
Árbitro- piiiiiiii… cartão amarelo para o conflituoso 1.
Conflituoso 1- Porquê?
Árbitro- Porquê? Você disse “seu paneleiro”… isso é uma entrada por trás.
Conflituoso 2- E digo-te mais… quando fui à agência de acompanhantes ter com a gaja… estava lá a tua mulher!
Árbitro- Xiiiiiii…. 2-1.
Conflituoso 1- Eh senhor árbitro isso ‘tá fora de jogo! Como é que eu sei que ele não está a mentir?
Árbitro- O meu auxiliar estava lá e confirma que era mesmo a sua mulher…
Conflituoso 1- Mas isso não quer dizer nada… continuas a dever-me 500 euros.
Conflituoso 2- Não estou não… porque há duas noites estive com a tua mulher e ela pediu-me 700 euros por uma hora. Por isso, teoricamente, já te paguei.
Conflituoso 1- Mas a minha mulher nem já faz sexo! Diz que é por causa da espondílose.
Árbitro- Isso é verdade, confirmo que ela não faz sexo… aquilo é quase violação! Heheheh
Conflituoso 1- Estou tramado… já perdi né?
Árbitro- Pois…
Conflituoso 1- Nem há um minutinho de compensação?
Árbitro- Amigo, acho melhor dar o apito final antes que você seja goleado.
Conflituoso 1- E não pode haver segunda mão?
Árbitro- Oh amigo, com a mulher que tem, guarde a sua mão para outras coisas.
P.S.- Segunda-feira este blog, em parceria com outro blog igualmente reles, vai mostrar o primeiro de muitos, melhor, de alguns sketches sem qualquer qualidade. Um dia a não perder... a não ser que tenham algo melhor para fazer... o que não deve ser difícil.
Kate Moss comprou um vibrador em… ouro. Agora, para além de dormir com modelos e actores, Kate Moss também vai ser cobiçada por garimpeiros. Por outro lado, acredito que os garimpeiros não vão encontrar grande coisa, porque vão entrar numa gruta que já está mais que explorada.
O problema é que agora quando uma mulher me diz que gosta de usar ouro eu fico sempre a pensar… onde.
Para além disso, é um objecto que é preciso ter cuidado, porque se a mulher estiver muito quente… ainda corre o risco de derreter o vibrador. E se derreter é depois certamente aproveitado para outra coisa… tipo anéis… o que também não deve dar muito jeito, porque cada vez que passar o dedo para coçar o nariz vou pensar: mas que cheiro é este?
Melhor que Spielber, melhor que Manoel de Oliveira, melhor do que o video caseiro de Pamela Anderson, eis a primeira grande produção do Samouco ao Rubro. Há quem diga (eu) que é um sério candidato aos Oscars de 2035. Já agora gostaria que deixassem uns comments em relação a esta pequena obra de arte... para saber se vale a pena continuar ou não. Podem chamar-me nomes... feios.
Está em todos os jogos da bola, já esteve no Santuário de Fátima e ontem não quis faltar ao julgamento do pai e da avó que, alegadamente, terão morto a pequena Vanessa.
Este homem é o pior pesadelo de todos os jornalistas portugueses e o seu olhar hipnotiza quem quer que esteja a ver televisão. Quando dei por mim... estava a dizer "o Pinto da Costa é meu pai, o Pinto da Costa é o meu pai" e coçava junto ao nariz, como se tivesse uma enorme verruga na cara. O que é que a jornalista disse durante o directo? Não sei, meus amigos, não sei...
Lili Caneças volta às bancas para contar ao mundo que fez mais uma plástica. Depois de tantas operações, a próxima servirá para meter um selo da UE a garantir como não é um produto tóxico. Há quem diga que a Lili Caneças é a Barbie portuguesa. Não pelas formas, mas por ter mais plástico do que a própria boneca. Aliás, em cinquenta anos de vida, a Barbie consegue a proeza de ter sofrido menos alterações do que a Lili Caneças.
Depois esta história das operações tem graves contrapartidas. Lili Caneças estava, há momentos, no Você na TV, muito enervada com o Governo e as crianças abandonadas... só não percebo porque é que estava sempre a rir.
Responsáveis americanos vieram a Portugal criticar a falta de condições das prisões portuguesas. Não poderia concordar mais. Afinal, onde está a cadeira eléctrica? Os equipamentos de tortura? Os guardas prisionais que violam os prisioneiros e tiram fotografias? Realmente… não há nada como uma prisão americana.
No outro dia deparei-me com o seguinte anúncio:
Já agora gostava de saber como é que chegaram a este fantástico número: 3740.98 euros.
- Eu acho que devemos resolver casos até três mil euros.
- Não… isso é um número muito linear.
- Então 3740.98 euros o que te parece?
-Porque não arredondamos até 3741 euros?
-Porra... isso já é muito dinheiro...
Informava-se assim que tudo isto se resolvia no centro de arbitragem de conflitos. CENTRO DE ARBITRAGEM DE CONFLITOS?!? Mas será que agora já há árbitros também para resolver conflitos? Será que metem um gajo de calções, t-shirt preta e apito na boca? E será que posso escolher o tipo de árbitro que quero? Um de futebol ou um de pugilismo? Para além disso, toda a gente sabe que os árbitros portugueses não são grande coisa e o mais certo era serem facilmente subornados.
Não tenho duvidas. Depois de Brokeback Mountain a expressão "sair o tiro pela culatra" ganha uma nova dimensão.
O Cagalhotomen & XXmen pediu-me para responder ao seguinte desafio: cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o caracterizem. Tem tb de escolher cinco outros bloguistas para entrarem no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs o aviso do "recrutamento". Os participantes devem incluir os regulamentos nos seus blogs.
Portanto aqui vai. Tenho a mania de:
1- Cheirar as unhas dos pés depois de cortadas, porque me fazem lembrar o queijo que a minha avó fazia.
2-Insultar um jogador de xadrez como se costuma fazer no futebol. E dizer-lhe que a mãe dele é a rainha e que é sempre comida por alguém.
3-Ouvir o meu sobrinho a peidar-se e dizer a seguir... rasguei-me todo!
4- De ver todas as novelas da TVI de seguida, porque me bate mais forte do que três linhas de cocaína.
5-De olhar para o céu e sonhar em ser raptado por um extra-terrestre, para depois fazerem experiências e implantarem-me um chip melhor que os da Microsoft e com o windows 2006.
Vou desafiar:
- O Guedes que gosta de falar
- O Cláudio do Ventoínha
- A Elisabete que está no seu mundo
- O Riddle que tem a mania que sabe de bola
-O Boloposte que também pensa que dá uns toques
Aqui vai a primeira critica. Mais do que nunca, fazia sentido o programa ser apresentado por Júlia Pinheiro. Porque só aos berros é que os concorrentes vão ouvir alguma coisa. Para além disso, o programa vai ter o dobro do tempo dos restantes reality shows, porque cada pergunta vai ter de ser feita três vezes… pelo menos.
De acordo com a TVI, este concurso não vai ter a duração de quatro meses, como no Big Brother, mas terá a duração de apenas três semanas, para diminuir a possibilidade de algum deles morrer durante o programa. Aliás, ao contrário dos outros reality shows, eles não vão para as provas de carro, mas de ambulância.
Acho que eles não vão ficar numa casa todos juntos para evitar alguns problemas. Nem quero imaginar a confusão de dentaduras que seria naquela casa de banho de manhã cedinho. E ainda se vai ouvir alguém dizer: Eh pah, esta dentadura não é a minha, eu não comi espinafres ontem à noite. E os comprimidos? As caixas de comprimidos que devem andar espalhadas por aquela casa e às tantas vemos o avô hipertenso que tomou os medicamentos para a tensão baixa da avó.
E os prémios? Quais serão os prémios? Se o primeiro lugar num usual reality show dava direito a um apartamento, aqui o vencedor ganha um jazigo no cemitério dos Olivais. O segundo classificado leva um pace-maker de borla e o terceiro um pack de lindoor incontinência.
Desconfio que nas expulsões também surgirão alguns problemas, porque quando chegarem ao confessionário já não se lembram de quem tinham nomeado. Este programa deve ser tão mau que ao contrário de outros concursos neste não são os espectadores, mas os próprios concorrentes que adormecem durante a emissão. A propósito de espectadores, ontem, naquele directo, não via tantos velhos juntos desde a candidatura de Mário Soares. Só para verem como era, as idades somadas de toda aquela gente quase que dava a idade da Lili Caneças.
Já tive também aceso ao horário do dia-a-dia dos concorrentes e eu não faria melhor:
6h00- Alvorada.
6h15- Pequeno Almoço
6h20- Medir a tensão
7h00- Ida ao Centro de Saúde
12h00- Regresso a casa e almoço
14h00- Partida de Dominó para os homens e croché para as mulheres
15h00- Sesta
17h00- Prova “Quem se levanta primeiro do sofá”
18h00- Tertúlia “Quem tem mais doenças”
19h00- Tertúlia “No meu tempo é que era bom”
19h00- Sesta
20h00- Jantar
21h00- Novela
22h00- Sesta
24h00- Dormida
Manoel de Oliveira vai realizar um filme pornográfico. Dois dos mais cotados actores desta arte já viram o guião e queixaram-se devido à escassez de diálogos.
Tenho estado um pouco doente e, por isso, ontem fui ao médico… doía-me muito a garganta. Como tal, virei-me para o dótor e disse: Senhor dótor trate lá da minha garganta porque a voz é o meu instrumento de trabalho… faço muitas variações de tons, muitos graves, agudos e preciso de estar fino.
- Ai é cantor?- perguntou ele.
- Não, faço dobragens de filmes pornográficos, disse eu.
