The Da Vinci Code? Nã... The Da Vinci Load!

Quem pensa que The Da Vinci Code foi um grande filme isso foi porque ainda não viu o espantoso, o fabuloso, o curioso e o fifade... oso, THE DA VINCI LOAD!

Uma obra recheada de suspense onde os membros da Prioridade do Sémen descobrem que Leonardo da Vinci pintou a Mona Lisa com os seus mais íntimos fluidos corporais. O sexo transforma-se assim numa arte para os guardadores deste verdade, dispostos inclusive a matar quem se intrometa no seu caminho.

Ora bem, o problema desta sinopse é que eu não estou a inventar. Vem tudo descrito na Cabovisão Magazine de Setembro. Para quem tem o Hustler, pode ver esta obra prima no próximo dia 2 às 23 horas.

Estou seriamente a pensar em assinar o canal, até porque quero saber se há cenas de sexo entra a Mona Lisa e o Leonardo. Se assim for, acredito que o DA Vinci tem a pila pequena, porque só isso justifica a cara de morte da Mona Lisa.

Já agora, no Código Da Vinci, os membros do Priorado do Sião andavam com correntes atadas à perna... os membros da Prioridade do Sémen andam com correntes atadas onde?

Mais uma produção muito mal produzida

Estão de regresso os videos completamente idiotas, realizados por idiotas e representados por... homens bonitos. É o primeiro da nova época e pode ser visto e revisto, e os outros também, no Pé-de-Atleta onde encontrará também textos muito bonitos.

Por agora, aqui fica a fusão espectacular de todos os comentadores portugueses.Deixem comentários ò-saxa-vor.

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Eu sempre soube que este cab*** estava do lado negro da força

Pé-de-Atleta prepara regresso

Depois de um curto período de férias, o Pé-de-Atleta prepara o seu regresso em força já para o início do campeonato. Serão novos textos completamente ridículos e novos vídeos sem qualquer nexo, ou mesmo anexo. Amanhã marcará o início de um novo período deste fabuloso site de comédia, ou tentativa de, que promete novidades para breve. Para já e para os dois leitores deste blog (obrigado pai e mãe) fica aqui em primeira mão a entrevista ao director do Pé-de-Atleta, que será amanhã publicada com fotos e tudo!

"O Pé-de-Atleta quer deixar de ser um fungo"

- Como foi este período de férias?
- Não tive férias meu amigo!

- Sempre a trabalhar hã?
- Não... como não tenho trabalho, também não tive férias.

- Hum... ok. Que análise faz desta primeira temporada no Pé-de-Atleta?
- É uma análise um pouco semelhante às minhas análises de urina. Com um PH muito neutro, precisamos de juntar um pouco mais de acidez. Mas o importante é não exagerar. Se o Pé-de-Atleta tivesse um terço das substâncias que se encontram nas minhas análises já tínhamos todos morrido de overdose.

- Como é que vai funcionar o Pé-de-Atleta?
- O nosso desempenho está intrinsecamente ligado à qualidade do desporto português dentro e fora do campo. Isto é, quanto mais estúpido for e mais situações ridículas surgirem mais trabalho iremos ter. Pelo andar da carruagem, prevejo uma época recheada de sucesso para o Pé-de-Atleta.

-A equipa do Pé-de-Atleta será reforçada?
- Sim claro. Já falámos com a direcção do Sportugal.pt e vamos contratar duas brasileiras e uma romena.

- Duas brasileiras e uma romena?!?
- Sim, se os clubes podem ir buscar os reforços ao estrangeiros, nós não podemos porquê? E eu sei que são três reforços muito boas, com atributos que deixaram-me de olhos em bico.

- Porquê duas brasileiras e uma romena?
- Porque a Floribela não aceitou o convite, porque senão ficávamos só com ela.


Gostaram? Amanhã haverá mais!

A vida está difícil até para as crianças. Quando era miúdo gostava de fingir que andava de mota ou de carro, mas hoje os putos já nem brincam a isso porque a mesada não chega para a gasolina.
Mas ainda há boas notícias na minha vida. No outro dia fui ao médico porque estou a ouvir mal…oiço tudo aos cortes, mas o médico disse para não preocupar que isso era só falta de rede.

A minha foto na tua televisão

Posso dizer que já fui reconhecido nas ruas… infelizmente foi pela polícia. Andava aí um cartaz com a minha cara e que dizia: "Desapareceu no passado dia 5, Tó do Samouco, vestia um polo azul bébé, umas calças de ganga e sofre de perturbações mentais. Fiquei zangado quando vi o cartaz, porque eu não visto pólos azuis.
Lembram-se desses anúncios da PJ que davam na RTP? Deixou de dar isso. As pessoas não deixaram de desaparecer, os familiares é que deixaram de se preocupar.
-Ó mãe o pai não voltou para casa não é melhor chamar a polícia?
-Oh filha o teu pai uma vez demorou duas horas para comprar um quilo de batatas.
- Pois… mas desta vez já lá vão dez anos!

As pessoas que desapareciam eram sempre pessoas com problemas mentais e que estavam ao cuidado de alguém e sempre muito mal vestidas. Acho que era essa a razão porque fugiam... porque já não aguentavam andar assim na rua. Em Cascais as coisas funcionam de outra maneira... as pessoas vão à polícia e dizem:
-Olhe vinha reportar o desaparecimento do meu marido.
- Descreva-me o seu marido então.
-Olhe levava um pólo da Ralph Lauren azul bebé, uma camisa da Contamine, umas calças da Marlboro Classic e um rolex de ouro caríssimo. Estou desesperada! Por favor encontre-o... e se possível o meu marido também.

ESTAS E OUTRAS CONSIDERAÇÕES NUM BAR PERTO DE SI... OU DE MIM. DEPENDE DE ONDE ESTIVER.

Um site... sei lá... espectacular

Gosto de ver pornografia e anúncios pessoais na net é por isso que passo muito tempo no Hi5. Gosto de ir ao Hi5, porque quando penso que não tenho amigos, basta abrir a minha página e dizer: “olha! Afinal tenho 3150 amigos!”
Gosto do Hi5 porque é o único sitio do mundo onde as mulheres não precisam de dentistas porque os comentários dos gajos passam sempre pelo: “tens um sorriso lindo”.
Se Camões fosse vivo ficava cego do outro olho só para não ler os atentados à poesia portuguesa que se vê no Hi5. Pérolas do género: “Nina, és linda, quando te vi o meu mundo ficou a brilhar, a lua sorriu e o sol… também, por favor adiciona-me”.

Deus acredita em mim?

Eu acredito em Deus... a questão é se Deus acredita a mim. Não ligo muito à religião... aliás, um dia foram lá a casa duas Testesmunhas de Jeová… perguntaram-me se era eu testemunha de Jeová… eu disse que não… que era testemunha do Bibi… e que não poderia falar com outras testemunhas envolvidas no processo.

Estas e outras considerações este domingo em Vila Nova de Mil Fontes... no Bubbles.

Mas que grande frase

Há um anúncio a um produto para, digamos, o tráfego intestinal intenso que tem uma frase sublime. «A diarreia aparece sempre nas piores alturas». Ora eu gostava de saber qual é a boa altura para ter uma diarreia...
- Eh pah hoje estou mesmo feliz!
- Então, até parece que ganhaste a lotaria!
- Oh pah, muito melhor do que isso. Estou com diarreia, granda sorte é mesmo na altura certa!