E pronto a porta vai fechar!

E a nova casa já abriu! E tem o nome original de http://www.antonioraminhos.blogspot.com/. É aqui que têm de ir agora... não custa nada mudar nos vossos favoritos... isto se alguma vez esteve lá. É http://www.antonioraminhos.blogspot.com/ ok? Sendo assim, este será o último post nesta casa. Não deixo de esconder alguma tristeza. Não foi uma coisa do outro mundo, mas sempre deu para divertir algumas pessoas (diz que foram três). Começou como uma brincadeira e acabou por levar a coisas bem mais sérias. Foi também um modo de lidar com uma fase menos positiva relacionada com o trabalho. Não é que esteja muito melhor, mas permitiu traçar novos objectivos e, sobretudo, conhecer novos e verdadeiros amigos. Ainda há muito trabalho por fazer, agora mais a sério e espero, sinceramente, que gostem. O objectivo é esse. Gostava de terminar este blog com o mesmo post com que o iniciei. Não é uma coisa especialmente engraçada, longe disso, mas foi o primeiro e termino assim de um modo estupidamente sentimentalista. Quanto à nova casa... a porta já está aberta.

Branca de Neve... essa empresária

Hoje de manhã, enquanto arrancava pelos do nariz com a ponta dos dedos lembrei-me de uma coisa. A Branca de Neve é das mulheres mais bem sucedidas no mundo dos contos de fadas e, tal como os espanhóis, soube bem aproveitar o relaxamento lusitano e implementou-se em Portugal.Não me venham dizer que a farinha Branca de Neve é só uma coincidência de nome!!! Não meus amigos.... a mim... ninguém me engana!!! Essa senhora aproveitou a popularidade que ganhou junto das criancinhas e abriu o seu próprio negócio. E se forem à dita fábrica da farinha sabem quem está lá a trabalhar que nem um ucraniano? Pois é!!! Os outros sete desgraçados que um dia pensaram "olha vamos viver com esta gaja... metemo-la nos copos e quando estiver bem bebida fazemos uma menáge à huit". Afinal foram trocados por um príncipe de collants que, pelo que vi no filme da Branca de Neve, e pelo beijo que deu para acordar a menina, mais parecia que preferia ter ficado com os sete anões.

P.S.- Já disse que o novo blog está em http://www.antonioraminhos.blogspot.com/ ?

Oh happy day!

É com grande alegria, e quiçá, com grande satisfação que vos informo que esta casa vai fechar e dar lugar a um novo espaço. Acho que é mais giro, mais completo, mas a parvoíce deve continuar a ser a mesma.

Não sei porquê...

Mas acho que sou o único gajo que odeia a Anatomia de Grey.

Só se for da década de 30...

"TEMOS O MAIOR NÚMERO DE AGENTES DA DÉCADA"...

José Sócrates sobre o estado das polícias em Portugal

É para Espanha? Vire já ali.

- Olhe queria ir para Espanha.
- Nada que saber. Siga pela Avenida da Liberdade, desça ao Rossio e pronto já está.

Quem defende que Portugal devia ser dos espanhóis já não deverá ter muito que esperar. Este fim-de-semana a Baixa lisboeta estava repleta de espanhóis chegando ao cúmulo de estar num café repleto de gente onde apenas a minha e outra mesa contava com presenças portuguesas. Por toda a rua só se ouvia um espalhafatoso "thé thé thé thé thé jámon" (é esta a minha imitação de espanhóis a falar).

Ou seja, livrámo-nos deles e qualquer dia temos que declarar, de novo, a independência... mas desta vez a sério. Não quero que Portugal seja de Espanha, até porque então é que o Benfica podia esquecer ganhar o campeonato. Não quero que Portugal seja de Espanha até porque as portuguesas são mais bonitas e têm menos bigode. Não quero que Portugal seja de Espanha porque gosto de ter capacidade de falar outros idiomas normalmente sem parecer que tenho uma deficiência na língua. A única coisa boa que os espanhóis tiveram nos últimos anos foi o Luís Figo.

Publicidade à antiga

Faça tudo aquilo que sempre quis fazer!

Vi esta brincadeira no blog do shôr Moura e é como ele diz. É estúpido... mas um pouco irresistível. Aproveitem e façam o vosso também! É aqui! Demora a carregar, mas vale a pena!

Dane Cook em 2001

A nova estrela do Braziuuu... e não... não é a gozar.

Em Dezembro, na Maxmen, um tema natalício

As mulheres e os períodos

O tema é pegajoso. Não por qualquer outro tipo de associação que o leitor possa estar a pensar, mas porque foi talvez a melhor e a pior invenção que Deus se lembrou para as mulheres… e já agora para os homens também.
Se, por um lado, é uma semana complicada para as mulheres por outro são cinco dias que têm uma verdadeira desculpa para não terem relações sexuais com o seu companheiro, embora haja quem aprecie sexo nestas alturas do mês- geralmente são os chamados aspirantes a vampiros, já que começam por uma espécie de sucedâneo.
No fundo, esta é realmente uma semana complicada… mas para o homem. Não é à toa que se diz que na semana do período, o Benfica está em campo. Não é associação com o vermelho, mas com o facto de ser muito difícil de se poder facturar. Nem vale a pena tentar meter em campo o Mantorras, porque as bolas não vão chegar sequer perto da baliza.
Analisando bem a questão, há uma teoria que passo a explicar e que os homens vão apoiar-me e as mulheres também… não. Não tenho dúvidas de que só há dois períodos em que as mulheres ficam insuportáveis: durante o período menstrual... e o período de saldos e os dois até são bastantes parecidos. Ambos dão dores de cabeça, os dois deixam as mulheres com alterações de humor e, quer no período menstrual quer no período saldos, toda a gente tem que lhes dar o desconto. (continua na versão papel de embrulho)

Para o Natal quero...

Uma destas...

para usar enquanto vejo estes...

Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez

Quando precisarem de mandar um estúdio de televisão abaixo chamem a menina Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez (porque será?) que, em directo, resolveu destruir um estúdio e agredir um jornalista por achar que estava a exercer o seu "direito de resposta" após uma notícia que considerou falsa. Também quero direitos de resposta destes.

Jeremy Hotz

Dos melhores comediantes da actualidade. Usa em palco a postura de um homem miserável, arruinado pela vida, aliada a um texto de luxo. Vale mesmo a pena ver. Curiosamente, começa este trecho a arrasar o IKEA... e, como se esperava de uma grande superfície, é igual em todo o mundo.

Traduções

Com tantos ingleses no Algarve era de esperar que já soubessem fazer as devidas traduções.

Foto tirada em Lagos... e o fim-de-semana até estava a correr bem.

Amor... dá-me um soco

"Nunca mais! Da próxima vez que disser 'vamos ao cinema segunda-feira' dá-me um soco se faz favor". Pois bem, foi deste modo que a minha fêmea se dirigiu para mim no final de uma sessão cinematográfica à segunda-feira da qual saimos ambos uma pilha de nervos. Pelo história do filme, mas sobretudo por uma fila inteira de anormais atrás de nós. O mais impressionante é que eram dois grupos que não se conheciam. De um lado, dois casalinhos em que elas passaram o filme a dizer "ai có horrere" e "mor dá-me um jinho" e em que eles teciam comentários do género "qual é a marca do carro? É um mercedes? Olha um telemóvel igual ao teu!". Aliás, um deles era tão inteligente que o único filme que percebeu deve ter sido o Rei Leão... e mesmo esse tenho dúvidas.
Quanto ao outro grupinho, o indíviduo estava calado, mas tinha ao seu lado duas amigas que preferiam comentar o que tinham feito nesse dia e as cusquices das amigas. Resumindo e concluindo, numa de boa fé tinha pensado: "ah, que parvoíce a minha não querer ir ao cinema à segunda-feira, só por pensar que vai a chungaria toda! Também não são assim tão miseráveis que só vão ao cinema à segunda por ser mais barato!" Resposta? Só vão mesmo à segunda.

Há qualquer coisa que não soa bem!

"Este será um jogo para homens(...) O Nuno Gomes será titular"

Um Donaltim... mas em bom

O homem chama-se Jeff Dunham e o boneco Achmed the dead terrorist e foi-me indicado pelo "compadre" Vasco. Como ele diz, é um Donaltim... mas em bom. O que a Fátima Lopes não daria para ter este senhor na árvore das patacas.

Este mês na Maxmen, uma questão deveras idiota

Da depilação masculina às t-shirts cor-de-rosa


A primeira vez que ouvi falar no termo “metrossexual” veio à cabeça a imagem de um indivíduo que tem prazer em ver carruagens do metro da linha Amarela, em Lisboa, ou aquela no Porto que liga o Senhor de Matosinhos à estação da Trindade.
Também pensei que poderia ser alguém que se excitasse com mulheres anãs que não medissem mais de um metro de altura. Nada me faria pensar que a definição de “metrossexual” passaria por alguém que se preocupa com a sua beleza, que gasta tempo em manicures, pedicures, cabeleiros, compras ou massagens. Devo dizer que já perdi tempo com pedicures, nomeadamente com a Lídia, esteticista voluptuosa lá do bairro.
O metrossexual não consegue viver sem a melhor marca de hidratante, cremes e champôs. Produtos com nomes como Hidratante Sensitive for Men, Biotherm homme anti-rugas e até, pasme-se, Contorno Olhos Q10 Revitalizante… O único contorno de olho que uso é aquele quando me envolvo numa rixa desnecessária, geralmente na noite do Porto. Homem que é homem só usa um produto: Eau de la Torniére pour Homme. Quanto muito a este junta-se um pouco de “sabon blanc et bleu.”
“Ah, mas isso é um pensamento um bocado retrógrado”, diz o estimado leitor. Se fosse um pensamento “oldfashioned”, Zézé Camarinha não teria tido tanto sucesso. Basta ver. Luís Figo, metrossexual. Quantas mulheres se lhe conhece? Uma. Zézé Camarinha, homem com pêlos e tanga. Quantas mulheres se lhe conhece? Inglaterra e Holanda em peso, pelo menos.
Mas se usar cremes, vestir bem e andar cheiroso ainda se compreende, as recentes modas da depilação e das t-shirts cor-de-rosa voltaram a dar importância à questão da masculinidade.
Comecemos pela “descamação” da pele. Não há pior do que imaginar um casal, na casa de banho, de manhã. Ele com um pé no bidé, ela com outro na sanita e ambos a raparem as pernas com um sorriso e a trocarem ideias numa cumplicidade assustadora.

(continua na versão papel marrom)

Star Wars NERD

Em 2006... ou 5... já não sei... um miúdo resolveu mostrar o seu fascínio pela saga Star Wars... mas da pior maneira... ou melhor... já não sei. A verdade é que o vídeo fez tanto sucesso que já foi alvo de várias montagens e até já entrou num jogo de computador da série Tony Hawk e num episódio do American Dad (os mesmos criadores de Family Guy). Diz-se que até era ele que iria fazer o papel de Darth Vader, mas pediu muito dinheiro. Fica aqui o video original do miúdo (só com o efeito do laser), bem como a presença da personagem no jogo de computador e no American Dad. Vale a pena ver e rir... e nem é preciso som... mas se tiverem é melhor... ou se calhar não é preciso... já não sei.

Separados à nascença?

Amanda Byram e Sílvia Alberto

Estas foram de tal modo separadas à nascença que são ambas apresentadoras de televisão e uma ( a americana) tem um sinal do lado esquerdo do queixo e a outra (a Sílvia) tem um sinal do lado direito do queixo! Mas, segundo o que consegui apurar, só a Sílvia Alberto não consegue dizer os "éles".

Ana Gomes e Júlia Pinheiro

Estas, para além de serem parecidas, têm o mesmo timbre de voz, embora a Júlia Pinheiro fale 150 décibeis acima de Ana Gomes. São as duas bastante conhecidas, mas só uma contribui para a sociedade.

Quim e Stojkovic

Foram separados à nascença e tiveram destinos diferentes. Um foi para o melhor clube em Portugal e o outro para o Sporting.