Mourinho Trade Mark

Parem as máquinas! Parem tudo o que estão a fazer, porque desde que José Castelo Branco anunciou que iria sair da 1.ª Companhia feito um homem que não havia uma notícia tão ridícula. José Mourinho resolveu tornar o seu nome numa marca registada. Isto é, quem quiser usar o nome de Mourinho tem de pedir autorização ao mister e/ou pagar uma pipa de massa- quase tanto como o valor da conta de Isaltino Morais na Suíça. Aliás, ao que parece, José Mourinho já falou directamente com Deus pedindo expressamente para que o terceiro mandamento passasse para “NÃO INVOCARÁS O NOME DE MOURINHO EM VÃO”.
O técnico português já terá mesmo instaurado os primeiros processos de indemnização. Os visados foram a mulher e os pais que teimam em chamá-lo pelo apelido e não como O Eleito, Mestre, The Special One ou Luz que Ilumina os relvados e guia os predestinados.
À parte da polémica, é já sabido que José Mourinho vai lançar vários produtos com o seu nome entre os quais destacam-se:

- Vaselina Mourinho- “F**** os outros fica muito mais fácil”

- Dicionário Mourinho/Inglês/Português- As Palavras do Campeão, um dicionário editado pelo próprio com as expressões que o levaram ao título e as respectivas traduções, tais como:
- “You want to win? I want to win, so break his legs” (O fair play está acima de tudo)
- “How much do you want for this player? 50 Millions? No problem, that are changes to me, Roman pay!” (O dinheiro não é tudo numa equipa)
- “Bad, bad mary, you are here you are there, I’m the Special One so just mark the penalty mister referee” (Ò senhor árbitro pareceu-me grande penalidade, mas você é que sabe, afinal sou apenas um técnico).
- “Don’t pray to God, pray to me because I’m the one that choose the players”, ( Com esforço e dedicação todos têm um lugar na equipa).

-José Mourinho vai ainda lançar um livro intitulado “Conversas com Jesus”, onde Jesus Cristo entra em contacto com Mourinho, e não o contrário, para pedir-lhe conselhos sobre os mistérios da vida e os segredos para o sucesso. Uma obra recheada de espiritualidade com um prefácio inédito escrito pelo Espírito Santo e onde Jesus aproveita ainda a oportunidade para dizer, de uma vez por todas, que nunca falou com uma tal de Alexandra Solnado.

- Já está também em produção as giletes Mourinho Look-a-like, que deixam sempre a cara com aspecto de uma barba de três dias, por mais vezes que se utilize. Uma promoção que traz ainda o aftershave “Smells Like Victory”, uma loção poderosa que nos faz sentir na pele de Mourinho por segundos e testemunhar a sensação de esmagar o adversário com um auto-golo.

- Na área dos jogos de mesa, está em fase de conclusão o Mourinopoly. Um jogo onde o objectivo passa por comprar todos os jogadores disponíveis marcando reuniões secretas ou roubando atletas às outras equipas. Ganha quem conseguir gastar mais dinheiro.

- Ao que parece, está também para sair para as bancas o próximo companheiro da Barbie, o chamado Ken Mourinho. Um super-herói de sobretudo que tem como principal arma um bloco de notas com poderes especiais e que tira todo o poder ofensivo e táctico ao adversário. O Ken Mourinho também diz frases como” I’m The Special One”, “2-0, I won, I’m the best” ou “I’m my biggest fan”. Mas segundo as últimas notícias, o boneco já rejeitou a companhia da Barbie considerando-a demasiado fútil e pouco digna para chegar aos seus calcanhares.

Neste momento, recebi um e-mail de José Mourinho a dizer que terei de pagar cerca de cinco mil libras por cada vez que escrevi José Mourinho neste post.