Já chega

Já estou farto de ouvir falar do aborto...

Sim ao aborto, não ao aborto... o aborto isto... o aborto aquilo...

Pergunta:

Não podemos deixar o Major Valentim Loureiro em paz?

Há dias em que não me importava ser um lagarto

REUTERS- Mozart, uma iguana com erecção permanente há seis dias depois de uma sessão de acasalamento, poderá ter o seu pénis amputado se a sua condição não melhorar.

Mesmo que uma amputação seja necessária, Mozart não sofrerá grandes danos, porque as iguanas macho têm dois pênis.

Horny girls in...

Ora bem, há algo que me tem vindo a preocupar deveras. De vez em quando, lá abre uma janela no meu pc com a seguinte frase: "Horny wet girls are waiting for you in Samouco". Ou então, "look for a sexy babe in Atalaia".

Todas as raparigas que aparecem nesses anúncios são extremamente... boas e a verdade é que eu ando pelas ruas do Samouco, mas nunca as vi. Alguém me pode ajuda? Ao mesmo tempo, parece que são raparigas extremamente carentes já que andam em todo o lado à procura de alguém.
Porque a catraia que está horny no Samouco, também já a vi horny em Pombal, Viseu, Faro e Freixo de Espada a Cinta, o que não deixa de ser curioso ver uma loura matulona de nick "Sexy Lady" a dizer: Wet sexy girl is looking for you in Freixo de Espada à Cinta.
Por outro lado, parece que nenhuma delas sabe também falar português. Para quando o anúncio: "rapariga quente e molhada está à tua espera no Samouco"e com o nick "senhora sexy"...hum?

Alguém diga a estas raparigas que se acalmem.

Será?

Quando vamos num elevador, o principal tema de conversa acaba sempre por ser o tempo.
-Dizem que hoje vai chover...
- É verdade ouvi dizer que isto vai ficar pior, mas ontem até teve sol...

É um tema recorrente. Mas, se nós, em conversas de circunstância, num elevador qualquer, falamos do tempo que faz, do que falará um meteorologista?

Até acho que são capazes de falar do mesmo, mas de outros modos:

-Então, tudo bem? Parece que hoje vai a sinóptica está marcada pela entrada de uma massa de ar frio marítimo, procedente de latitudes muito altas.

- Nem me digas nada, há um núcleo de ar frio sobre o Norte da Península Ibérica, com temperaturas de 35º C negativos a 5 400 metros de altitude e uma isotérmica de 5º C negativos a 1 400 metros de altitude.

Este post idiota é só para marcar o regresso... depois de alguns dias de ausência.

Russell Peters

E esta?

O André Sardet faz dez anos de carreira.

Está boa! E eu que nem sabia que ele tinha uma carreira!

Do que será?

Estou doente, adoentado, constipado... só com uma moinha. Estou com diarreia, pronto! A médica disse que terá sido um vírus, mas eu acho que o que me deixou assim foi saber que José Peseiro vai regressar a Portugal.
Não sei qual a vergonha das pessoas dizerem que estão com diarreia. É um problema tão natural como outro qualquer. Qualquer pessoa espirra e nós dizemos: "Então constipado? Não espirres aqui pah! hehehe".
Sonho com o dia em que uma pessoa tenha uma cólica... e a outra diga com um sorriso malandro: "Então pah, estás com diarreia hã! Borra-te lá longe pah!heheheh".

A propósito, o termo "diarreia" deriva da palavra grega "diarrhoia" o que significa "uma corrente".

Seria engraçado ver esta palavra aplicada a outras situações.Termos o telejornal a abrir com a notícia:

-Uma diarreia de solidariedade pretende ajudar os mais necessitados.

Ou a Maya dizer:

-Os nativos de Caranguejo têm esta semana a seu favor uma diarreia de energia positiva.

Já chega desta conversa até porque me está a dar a volta à barriga.

« Será que um optimista é alguém deprimido que não se suicida ou, pelo contrário, ele não se suicida porque é tão pessimista que acredita que o que o espera na morte ainda é pior?... »

Miguel Poiares Maduro in Crónicas de um peixe fora de água (post no coisasquetal.blogspot.com)

Um optimista é aquele que não se suicida porque acredita que ainda vai morrer antes disso.

Tó do Samouco in Crónicas à Beira Tejo

Aceitam-se sugestões...

Pergunta idiota do dia

Será que um surdo analfabeto sabe ler nos lábios?

LISBOA-DAKAR

Cá para mim o Lisboa-Dakar vai terminar no Algarve. Ao preço que a gasolina está em Portugal não estou a ver as equipas a aguentarem o orçamento. Quanto muito vamos ver os pilotos a pararem numa grande superfície comercial para fazerem compras no valor de 25 euros e terem assim um desconto de cinco centimos por litro.

Entretanto, tenho estado num curso de formação do centro de emprego (estou semi-desempregado). Um curso de informática e é graças a ele que hoje posso dizer com orgulho e satisfação que já sei guardar documentos do word e fazer apresentações animadas do Powerpoint.

Ena... estou tão feliz. Olhem para a minha felicidade... e o modo alegre como teclo neste computador... ena.

MeU DeUs! É a desgraça!

Parece que os jogadores de futebol não querem pagar impostos sobre os 100% dos seus rendimentos. Parece que ameaçam com uma greve ao futebol. É impressão minha ou muitos deles, como o Nuno Gomes (aka Maria Adelaide aka Maria Amélia) já fazem greve há muito tempo? Deus também fez greve no dia em que estas santas criaturas foram concebidas.

Ah e tal são profissões curtas, de desgaste rápido e nem todos ganham balúrdios. Primeiro, gostava de saber se nos países onde a prostituição é legal, se os descontos das senhoras também são cálculados sobre apenas 60% do vencimento. Acho que não e, no entanto, também é uma profissão curta, nem todas ganham balúrdios e querem mais desgaste do que na prostituição?

Todos descontamos sobre os 100% seja um individuo com a profissão mais básica e tranquila do mundo, como deputado, ou um desgraçado que passa a vida a cavar buracos, como qualquer namorado da Elsa Raposo. Os jogadores até deviam descontar sobre mais de 100% para compensar aqueles fim-de-semanas no estádio onde ganhamos a consciência de que até a nossa avó defende melhor que o Ricardo... e que até tem a voz mais grossa e tudo.

Quebras de rotina num casamento rico e num casamento pobre

CASAMENTO RICO:

"Todas as quintas jantamos fora"

CASAMENTO POBRE:

"Todas as quintas jantamos"