Samouco House Comedy

E pronto a porta vai fechar!

2007-12-16T18:52:00.000Z

E a nova casa já abriu! E tem o nome original de http://www.antonioraminhos.blogspot.com/. É aqui que têm de ir agora... não custa nada mudar nos vossos favoritos... isto se alguma vez esteve lá. É http://www.antonioraminhos.blogspot.com/ ok? Sendo assim, este será o último post nesta casa. Não deixo de esconder alguma tristeza. Não foi uma coisa do outro mundo, mas sempre deu para divertir algumas pessoas (diz que foram três). Começou como uma brincadeira e acabou por levar a coisas bem mais sérias. Foi também um modo de lidar com uma fase menos positiva relacionada com o trabalho. Não é que esteja muito melhor, mas permitiu traçar novos objectivos e, sobretudo, conhecer novos e verdadeiros amigos. Ainda há muito trabalho por fazer, agora mais a sério e espero, sinceramente, que gostem. O objectivo é esse. Gostava de terminar este blog com o mesmo post com que o iniciei. Não é uma coisa especialmente engraçada, longe disso, mas foi o primeiro e termino assim de um modo estupidamente sentimentalista. Quanto à nova casa... a porta já está aberta.

Branca de Neve... essa empresária

Hoje de manhã, enquanto arrancava pelos do nariz com a ponta dos dedos lembrei-me de uma coisa. A Branca de Neve é das mulheres mais bem sucedidas no mundo dos contos de fadas e, tal como os espanhóis, soube bem aproveitar o relaxamento lusitano e implementou-se em Portugal.Não me venham dizer que a farinha Branca de Neve é só uma coincidência de nome!!! Não meus amigos.... a mim... ninguém me engana!!! Essa senhora aproveitou a popularidade que ganhou junto das criancinhas e abriu o seu próprio negócio. E se forem à dita fábrica da farinha sabem quem está lá a trabalhar que nem um ucraniano? Pois é!!! Os outros sete desgraçados que um dia pensaram "olha vamos viver com esta gaja... metemo-la nos copos e quando estiver bem bebida fazemos uma menáge à huit". Afinal foram trocados por um príncipe de collants que, pelo que vi no filme da Branca de Neve, e pelo beijo que deu para acordar a menina, mais parecia que preferia ter ficado com os sete anões.

P.S.- Já disse que o novo blog está em http://www.antonioraminhos.blogspot.com/ ?

Oh happy day!

2007-12-14T13:21:00.001Z

É com grande alegria, e quiçá, com grande satisfação que vos informo que esta casa vai fechar e dar lugar a um novo espaço. Acho que é mais giro, mais completo, mas a parvoíce deve continuar a ser a mesma.

Não sei porquê...

2007-12-12T12:34:00.001Z

Mas acho que sou o único gajo que odeia a Anatomia de Grey.

Só se for da década de 30...

2007-12-12T12:04:00.000Z

"TEMOS O MAIOR NÚMERO DE AGENTES DA DÉCADA"...

José Sócrates sobre o estado das polícias em Portugal

É para Espanha? Vire já ali.

2007-12-09T16:20:00.000Z

- Olhe queria ir para Espanha.
- Nada que saber. Siga pela Avenida da Liberdade, desça ao Rossio e pronto já está.

Quem defende que Portugal devia ser dos espanhóis já não deverá ter muito que esperar. Este fim-de-semana a Baixa lisboeta estava repleta de espanhóis chegando ao cúmulo de estar num café repleto de gente onde apenas a minha e outra mesa contava com presenças portuguesas. Por toda a rua só se ouvia um espalhafatoso "thé thé thé thé thé jámon" (é esta a minha imitação de espanhóis a falar).

Ou seja, livrámo-nos deles e qualquer dia temos que declarar, de novo, a independência... mas desta vez a sério. Não quero que Portugal seja de Espanha, até porque então é que o Benfica podia esquecer ganhar o campeonato. Não quero que Portugal seja de Espanha até porque as portuguesas são mais bonitas e têm menos bigode. Não quero que Portugal seja de Espanha porque gosto de ter capacidade de falar outros idiomas normalmente sem parecer que tenho uma deficiência na língua. A única coisa boa que os espanhóis tiveram nos últimos anos foi o Luís Figo.

Publicidade à antiga

2007-12-09T16:15:00.000Z

Faça tudo aquilo que sempre quis fazer!

2007-12-04T17:58:00.000Z

Vi esta brincadeira no blog do shôr Moura e é como ele diz. É estúpido... mas um pouco irresistível. Aproveitem e façam o vosso também! É aqui! Demora a carregar, mas vale a pena!

Dane Cook em 2001

2007-12-03T14:01:00.000Z

A nova estrela do Braziuuu... e não... não é a gozar.

2007-11-29T16:53:00.001Z

Em Dezembro, na Maxmen, um tema natalício

2007-11-27T12:19:00.000Z

As mulheres e os períodos

O tema é pegajoso. Não por qualquer outro tipo de associação que o leitor possa estar a pensar, mas porque foi talvez a melhor e a pior invenção que Deus se lembrou para as mulheres… e já agora para os homens também.
Se, por um lado, é uma semana complicada para as mulheres por outro são cinco dias que têm uma verdadeira desculpa para não terem relações sexuais com o seu companheiro, embora haja quem aprecie sexo nestas alturas do mês- geralmente são os chamados aspirantes a vampiros, já que começam por uma espécie de sucedâneo.
No fundo, esta é realmente uma semana complicada… mas para o homem. Não é à toa que se diz que na semana do período, o Benfica está em campo. Não é associação com o vermelho, mas com o facto de ser muito difícil de se poder facturar. Nem vale a pena tentar meter em campo o Mantorras, porque as bolas não vão chegar sequer perto da baliza.
Analisando bem a questão, há uma teoria que passo a explicar e que os homens vão apoiar-me e as mulheres também… não. Não tenho dúvidas de que só há dois períodos em que as mulheres ficam insuportáveis: durante o período menstrual... e o período de saldos e os dois até são bastantes parecidos. Ambos dão dores de cabeça, os dois deixam as mulheres com alterações de humor e, quer no período menstrual quer no período saldos, toda a gente tem que lhes dar o desconto. (continua na versão papel de embrulho)

Para o Natal quero...

2007-11-22T13:54:00.001Z

Uma destas...

para usar enquanto vejo estes...

Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez

2007-11-21T12:34:00.000Z

Quando precisarem de mandar um estúdio de televisão abaixo chamem a menina Iris Varela, deputada predilecta de Hugo Chávez (porque será?) que, em directo, resolveu destruir um estúdio e agredir um jornalista por achar que estava a exercer o seu "direito de resposta" após uma notícia que considerou falsa. Também quero direitos de resposta destes.

Jeremy Hotz

2007-11-16T15:15:00.000Z

Dos melhores comediantes da actualidade. Usa em palco a postura de um homem miserável, arruinado pela vida, aliada a um texto de luxo. Vale mesmo a pena ver. Curiosamente, começa este trecho a arrasar o IKEA... e, como se esperava de uma grande superfície, é igual em todo o mundo.

Traduções

2007-11-16T10:56:00.001Z

Com tantos ingleses no Algarve era de esperar que já soubessem fazer as devidas traduções.

Foto tirada em Lagos... e o fim-de-semana até estava a correr bem.

Amor... dá-me um soco

2007-11-14T12:51:00.000Z

"Nunca mais! Da próxima vez que disser 'vamos ao cinema segunda-feira' dá-me um soco se faz favor". Pois bem, foi deste modo que a minha fêmea se dirigiu para mim no final de uma sessão cinematográfica à segunda-feira da qual saimos ambos uma pilha de nervos. Pelo história do filme, mas sobretudo por uma fila inteira de anormais atrás de nós. O mais impressionante é que eram dois grupos que não se conheciam. De um lado, dois casalinhos em que elas passaram o filme a dizer "ai có horrere" e "mor dá-me um jinho" e em que eles teciam comentários do género "qual é a marca do carro? É um mercedes? Olha um telemóvel igual ao teu!". Aliás, um deles era tão inteligente que o único filme que percebeu deve ter sido o Rei Leão... e mesmo esse tenho dúvidas.
Quanto ao outro grupinho, o indíviduo estava calado, mas tinha ao seu lado duas amigas que preferiam comentar o que tinham feito nesse dia e as cusquices das amigas. Resumindo e concluindo, numa de boa fé tinha pensado: "ah, que parvoíce a minha não querer ir ao cinema à segunda-feira, só por pensar que vai a chungaria toda! Também não são assim tão miseráveis que só vão ao cinema à segunda por ser mais barato!" Resposta? Só vão mesmo à segunda.

Há qualquer coisa que não soa bem!

2007-11-06T11:41:00.000Z

"Este será um jogo para homens(...) O Nuno Gomes será titular"

Um Donaltim... mas em bom

2007-11-05T10:34:00.000Z

O homem chama-se Jeff Dunham e o boneco Achmed the dead terrorist e foi-me indicado pelo "compadre" Vasco. Como ele diz, é um Donaltim... mas em bom. O que a Fátima Lopes não daria para ter este senhor na árvore das patacas.

Este mês na Maxmen, uma questão deveras idiota

2007-10-29T11:20:00.000Z

Da depilação masculina às t-shirts cor-de-rosa

A primeira vez que ouvi falar no termo “metrossexual” veio à cabeça a imagem de um indivíduo que tem prazer em ver carruagens do metro da linha Amarela, em Lisboa, ou aquela no Porto que liga o Senhor de Matosinhos à estação da Trindade.
Também pensei que poderia ser alguém que se excitasse com mulheres anãs que não medissem mais de um metro de altura. Nada me faria pensar que a definição de “metrossexual” passaria por alguém que se preocupa com a sua beleza, que gasta tempo em manicures, pedicures, cabeleiros, compras ou massagens. Devo dizer que já perdi tempo com pedicures, nomeadamente com a Lídia, esteticista voluptuosa lá do bairro.
O metrossexual não consegue viver sem a melhor marca de hidratante, cremes e champôs. Produtos com nomes como Hidratante Sensitive for Men, Biotherm homme anti-rugas e até, pasme-se, Contorno Olhos Q10 Revitalizante… O único contorno de olho que uso é aquele quando me envolvo numa rixa desnecessária, geralmente na noite do Porto. Homem que é homem só usa um produto: Eau de la Torniére pour Homme. Quanto muito a este junta-se um pouco de “sabon blanc et bleu.”
“Ah, mas isso é um pensamento um bocado retrógrado”, diz o estimado leitor. Se fosse um pensamento “oldfashioned”, Zézé Camarinha não teria tido tanto sucesso. Basta ver. Luís Figo, metrossexual. Quantas mulheres se lhe conhece? Uma. Zézé Camarinha, homem com pêlos e tanga. Quantas mulheres se lhe conhece? Inglaterra e Holanda em peso, pelo menos.
Mas se usar cremes, vestir bem e andar cheiroso ainda se compreende, as recentes modas da depilação e das t-shirts cor-de-rosa voltaram a dar importância à questão da masculinidade.
Comecemos pela “descamação” da pele. Não há pior do que imaginar um casal, na casa de banho, de manhã. Ele com um pé no bidé, ela com outro na sanita e ambos a raparem as pernas com um sorriso e a trocarem ideias numa cumplicidade assustadora.

(continua na versão papel marrom)

Star Wars NERD

2007-10-25T13:04:00.000+01:00

Em 2006... ou 5... já não sei... um miúdo resolveu mostrar o seu fascínio pela saga Star Wars... mas da pior maneira... ou melhor... já não sei. A verdade é que o vídeo fez tanto sucesso que já foi alvo de várias montagens e até já entrou num jogo de computador da série Tony Hawk e num episódio do American Dad (os mesmos criadores de Family Guy). Diz-se que até era ele que iria fazer o papel de Darth Vader, mas pediu muito dinheiro. Fica aqui o video original do miúdo (só com o efeito do laser), bem como a presença da personagem no jogo de computador e no American Dad. Vale a pena ver e rir... e nem é preciso som... mas se tiverem é melhor... ou se calhar não é preciso... já não sei.

Separados à nascença?

2007-10-24T16:18:00.000+01:00

Amanda Byram e Sílvia Alberto

Estas foram de tal modo separadas à nascença que são ambas apresentadoras de televisão e uma ( a americana) tem um sinal do lado esquerdo do queixo e a outra (a Sílvia) tem um sinal do lado direito do queixo! Mas, segundo o que consegui apurar, só a Sílvia Alberto não consegue dizer os "éles".

Ana Gomes e Júlia Pinheiro

Estas, para além de serem parecidas, têm o mesmo timbre de voz, embora a Júlia Pinheiro fale 150 décibeis acima de Ana Gomes. São as duas bastante conhecidas, mas só uma contribui para a sociedade.

Quim e Stojkovic

Foram separados à nascença e tiveram destinos diferentes. Um foi para o melhor clube em Portugal e o outro para o Sporting.

Novo cinema português

2007-10-18T15:41:00.000+01:00

Quando se pensava que o cinema português estava em crise, eis que chega ao mercado este maravilhoso êxito: Gabi, violada à força.
Uma maravilhosa produção nacional dirigida por PAC, será o primo mais "piqueno" do Pacman? A qualidade começa logo pela capa da obra e nota-se que os produtores manejam habilmente o word e o wordart pelo efeito ondulado do título, só ao alcance de alguns. O título é sugestivo, porque toda a gente sabe que as mulheres são violadas por prazer:
- "Olhe a menina quer ser violada?"
- "Agora não me dá jeito que vou trabalhar, mas se passar por cá mais logo até que era giro!"
A técnica nas filmagens foi a de Manoel de Oliveira, como se pode ler na capa: Duas horas de filme, para além de três cenas + três fêmeas. Para quem conseguir superar as duas horas desta obra, mantendo a comida no estômago, ainda tem mais 48 minutos de extras e, pelos vistos, por tema. Penso que será qualquer coisa do género: Gabi no chão, Gabi na Sala, Ana na boca, Xana nas orelhas... e por aí fora.
Quanto às actrizes, carinhosamente chamadas de fêmeas, como se pode ver também, são do melhor que se pode arranjar por Portugal. Por Portugal? Peço desculpa, queria dizer pela Estrada Nacional 125. Os actores também estão ao nível de um Brad Pitt ou Cruise, principalmente o indíviduo de óculos e boné, que respira charme pela forma com toca na perna da Gabi.
Se a maior parte dos filmes está apenas inserido numa categoria, já Gabi, Violada à Força pode concorrer a duas classes de prémios: Pornografia e Comédia. Cabe ao caro espectador decidir.

Esqueci-me ò porra!

2007-10-17T13:22:00.000+01:00

Pois bem. Ontem estive no Boa Noite Alvim, na Sic Radical, com o Zé Diogo Quintela e a Vanessa Oliveira, mas esqueci-me de avisar a malta aqui do burgo (embora os interessados sejam para aí dois ou três). Bem, na verdade, não avisei para no caso de correr mal, a merda espalhar-se pelo menor número de pessoas possível. Ainda peguei na lista telefónica e liguei para meio país a avisar, mas como à mesma hora passava na TVI essa novela de seu nome "Deixa-me amar", um título sugestivo para se dizer repetidamente, não fiquei muito preocupado. Mas diz que até não correu mal... não sei. Nunca sei... é sempre um stress! Para quem quiser ver temos as repetições: 4.ªfeira às 02.00h; 5.ªfeira às 05.00h; Domingo às 23.00h.

Esta sexta-feira na Amora

2007-10-16T17:27:00.000+01:00

Apareçam que os bilhetes são ao preço da uva mijona!

Fátima

2007-10-15T16:49:00.001+01:00

A nova igreja do Santuário tem mais lugares que o campo do Fátima. Se calhar é melhor mudar o jogo com o Sporting para dentro da igreja.

Load ""

2007-10-15T00:38:00.000+01:00

As memórias que este ruído traz. Os momentos de stress, a espera, a curiosidade para ver a imagem que iria surgir. Belos tempos!

E agora um exercício de memória

2007-10-14T12:53:00.000+01:00

Este rapaz reproduz um conjunto de temas que fizeram furor nos anos 80 e 90. Vejam lá se se lembram de onde é que isto vem.

O amor é lindo

2007-10-11T13:30:00.000+01:00

O amor é lindo. Uma vez apaixonei-me e senti assim um formigueiro na barriga... mas afinal eram só cólicas.

O que dizer?

2007-10-10T12:39:00.000+01:00

O meu sobrinho tem 11 anos e, a meio de uma conversa de família naqueles momentos em que todos se calam de repente, saiu-se com esta: "Ó tio o que é a masturbação?"
Todos ficaram surpresos pela questão, de olhos abertos, mas eu questinonei-me mais pelo facto de ele o ter perguntado a mim. Porquê a mim? Será que, por alguma associação que me escapa, a criança pensou que eu seria um entendido na matéria? Escapei-me com um "o teu pai que te explique que está cá para essas coisas". Mas ainda lhe perguntei onde é que tinha ouvido falar em tal coisa. Respondeu-me que tinha sido num livro e que lá explicava que a masturbação serviria para, e passo a citar, "dar algum conforto ao pénis".
Ora aí está uma boa explicação e que até torna o acto mais justificável e menos conotado à taradice sexual. Se há quem precise de um bom colchão para o conforto da coluna é normal que também haja quem precise de um conforto no pénis. Aliás até soa melhor alguém virar-se para a sua companheira e dizer: "Joana apetecia-me algo. Conforta-me o pénis." "Com certeza senhor, quer com uma ou duas mãos?"
De qualquer modo, o meu jovem sobrinho apenas soube dizer que sabia que era qualquer coisa que se fazia com a mão. Menos mal, já esteve mais longe, apenas se enganou no movimento. Achava que era como quem aperta um objecto qualquer, como uma bomba de ar. Se calhar até não é mau, mas mais uma vez remeti explicações para o pai que, ao meu lado, já me olhava como quem diz "já me estás a lixar a vida toda". Espero ansiosamente o dia em que ele me diga com um sorriso "tio, já sei o que é a masturbação". Bonita esta idade da inocência e das descobertas, sem preocupações e grandes dramas onde facilmente o conforto da alma se associa a um conforto do pénis.

Uma ajudinha ò saxa-vor!

2007-10-09T17:20:00.000+01:00

Malta toca a votar neste burgo! É só clicar aqui ao lado no emblema da Superbock, não custa nada e a mim dá-me jeito. Se ganhar alguma coisa ofereço uma "mine" a cada um. Obrigadinhos!

P.S.-Já meto aqui um post de jeito.

Ainda o Benfica (só para terminar)

2007-10-06T13:32:00.000+01:00

- O Benfica apresentou um novo cartão de crédito onde os golos da equipa valem euros.

- Lá para Março tenho dinheiro para uma bica

E o prémio Autista 2007 vai para...

2007-10-04T12:11:00.000+01:00

"O Benfica tem uma atitude muita boa em campo, nunca dá nada por perdido, joga bem e certamente que cada vez vai estar melhor"

Não há saída amanhã- Benfica vs. Shakhtar

2007-10-02T16:18:00.000+01:00

O Benfica enfrenta amanhã os ucranianos do Shakhtar Donetsk para a segunda jornada da Liga dos Campeões. Se o Benfica perde ninguém trabalha, se o Shakhtar perde não há obras para ninguém.

Como fã de Stephen King não vou perder este

2007-09-29T13:22:00.000+01:00

Desejem-me sorte!!!

2007-09-28T16:32:00.001+01:00

HOJE VOU ACTUAR NUMA ESCOLA SECUNDÁRIA NA LIXA, FELGUEIRAS.

Um site deveras interessante( tem bolinha vermelha)

2007-09-26T11:28:00.000+01:00

É verdade que passo muito tempo na net? Sim. É verdade que grande parte desse tempo é passado a fazer pesquisas sobre temas ligados à ciência e novas tecnologias? Não... é a ver pornografia, mas também me permite descobrir coisas interessantes, como por exemplo, o www.gpguia.net. E o que é? Nada mais, nada menos do que um fórum brasileiro e português onde os homens fazem testdrives... às prostitutas! Dão-lhes notas no corpo, preço, performance, local, asseio, etc. Temos fotos, números de telefone e localização das meninas, com morada e tudo e que nos levam a pensar: "Porra, mas esta é a minha vizinha do 3.º esquerdo."
Pior, temos relatos com pormenores como: "Perguntei se ela não se vai lavar, disse que já se tinha lavado antes de eu chegar, mas passou o toalhete na rata" ou "Só me apeteceu fugir…. Ela tem pêlos pelo cú todo. Não só junto ao olhinho, mas nas bochechas e a ir para as costas….Só me parecia que estava a comer um gajo!!! "
Pelo que percebi existem preços desde os 20 euros, ou seja, qualquer dia é mais barato ir ao McDonalds do que a uma menina acompanhante e, pelos vistos, come-se igualmente mal (piada altamente desnecessária e machista). Não sei se estes relatos todos que li fazem rir ou chorar ou os dois ao mesmo tempo, mas que tem o seu "quê" de bizarro... tem. Há quem faça análises de carros, lojas, consolas de jogos, restaurantes... no fundo é tudo visto como um produto e estas gajas estão a vender um. Tirem as vossas conclusões... e alguns números de telefone se gostarem destas coisas.

P.S. A foto tem uma explicação simples. Fiz uma pesquisa no Google por "puta" e apareceu-me esta senhora. Achei que deve ser parecida a muitas que estes senhores já experimentaram. Ossos do ofício.

Sickipedia, por um mundo mais negro

2007-09-25T19:46:00.000+01:00

O meu bom amigo Nuno Gervásio falou-me hoje de um novo site que promete rivalizar com o já conhecido Wikipedia. Trata-se do Sickipedia, o próprio nome já deixa antever qualquer coisinha. Pois bem, é um site que pretende ser a maior biblioteca de anedotas pesadas ou de humor negro. Já vai no bom caminho. Morre uma celebridade e pimba... horas depois já lá está a primeira. Temos categorias como 69, Anal, deficientes, todos os tipos de religiões e credos, pretos, brancos, temos categorias como Granny Shagger(Fornicador de avós?!) e até anedotas sobre etíopes, libaneses ou até estonianos. Deixo-vos esta aqui sobre o mimo Marcel Marceau, que morreu recentemente:

"Numa entrevista recente um amigo do mimo Marcel Marceau disse: Não fazia ideia nenhuma de que estava doente, se ao menos ele tivesse dito algo."

Qualquer um de nós pode contribuir. Por isso malta, vamos lá tornar este mundo ainda mais negro... mas com um sorriso... ou não!

It's Britney, bitch!

2007-09-25T12:12:00.000+01:00

Ora acho que o título não devia vir sob a forma de exclamação, mas talvez de interrogação. De qualquer modo, vi agora a actuação da menina no MTV Awards e é bonito perceber que estou cada vez mais parecido com ela. Gordo, feio e a dançar mal. O cérebro da Britney está com um delay tão grande que até o playback foi horrível. Não há ponta por onde se pegue. Ao pé dela, a Mónica Sintra ou a Ruth Marlene são umas rainhas. Aqui fica o vídeo para quem ainda não viu.

P.S.-Ah e o cotovelo já está quase bom... não que isso vos interesse muito, mas a mim dá-me jeito que fique curadito.

Já não tenho idade para esta mer**

2007-09-19T10:46:00.000+01:00

Escrevo-vos apenas com uma mão. Não que a outra esteja ocupada com algo mais interessante, mas está encostada à box, juntamente com o restante braço. Tudo aconteceu no passado sábado, um dia deveras movimentado. Começou logo com um espectáculo na sexta-feira, que terminou às 3 da manhã, para às 8 da matina de sábado já estar em pé, de fato vestido, com uma pá de coveiro na mão e numas ruínas de um edíficio em Lisboa. "Mas foste matar alguém à paulada para depois enterrá-la debaixo da terra?", perguntam vocês. Infelizmente não tive esse prazer. Foi tudo para uma sessão fotográfica com um conjunto de comediantes e que poderão ver no futuro. Após essa sessão, convidei três amigos para beber um café.
- Ah, vamos ali a uma pastelaria muito boa, calminha e tal.
De todos os dias da minha vida, tinha de ser naquele em que apregoei o bom nome da casa para se dar uma violenta cena de pancadaria em pleno café, com pontapés à Jackie Chan, cabeçadas e murros à Bud Spencer. Saímos do café... eles combalidos e eu agradecido por aquela injecção de adrenalina bem mais forte que o café e que me deixou desperto para o resto do dia.
Pouco depois saí de Lisboa rumo ao Alentejo. Quando cheguei tive a triste ideia de experimentar umas manobras novas no skate... quando dei por mim estava de queixo no chão e braço todo torcido. Nem dei por ela. Foi então que me apercebi porque é que não é hábito ver skaters com mais de 1,80m. Porque a partir daí as quedas são mais duras. Cair dos meus 1,91m não é pêra doce, é por estas e por outras que o Marques Mendes daria um óptimo skater. O resultado final foi uma distensão de ligamentos e tendão e que me levou a acabar o dia a dizer: Já não tenho idade para estas mer**.

Scolari

2007-09-14T18:25:00.000+01:00

Estou farto de ver as imagens da agressão do "nosso" treinador e só consigo tirar uma conclusão: o cabr** do brasileiro bate como uma menina. Um português "à séria" afinfava-lhe três berlaitadas no focinho e ainda lhe dizia: "'Tás a olhar? Se 'tás a olhar é porque queres levar!" e pimba dava-lhe outra...

Banco, neste caso, não é caixa... era um banco nos cornos. Senhor Scolari... deixei de ser fã.

Claro que estou a gozar... que eu nem sou moço de violência...quer dizer, a menos, que ela peça e tal, mas isso são outras histórias.

Sarah Silverman arrasa- parte 2

2007-09-10T13:49:00.000+01:00

Ora bem, para quem não ficou convencido/a, com o outro vídeo, da agressividade genial ou da genial agressividade desta moça, volto a colocar aqui seis minutos de Sarah Silverman. Trata-se da apresentação dos MTV Movie Awards e reparem como em segundos a mulher arrasa Jack Nicholson, Lindsay Lohan e Paris Hilton. O melhor de tudo é mesmo ver a cara de Paris Hilton, que não sabe se há-de rir ou chorar. Esta mulher tem-nos maiores que os touros de Alcochete.

Maddie McCann

2007-09-08T19:24:00.000+01:00

Não sei ainda o desfecho desta infeliz história, mas aposto que já há malta a preparar o telefilme. Tem contornos e factos que se vissemos no cinema a maior parte ainda dizia:"puff, isto acontecia mesmo 'tá bem". Se fosse o CSI resolvia isto em 25 minutos... vá lá em dois episódios.
Eu cá sempre disse que os pais tinham alguma coisa a ver com o caso, mas também digo todos os anos que o Benfica vai ser campeão, portanto, vale o que vale. De qualquer modo, já estou mesmo é fartinho dos media ingleses que acusam a imprensa portuguesa de perseguição, sim eles que só tratam de assuntos sérios como as orgias do Cristiano Ronaldo ou a cadela do José Mourinho.
Que se resolva rápido para que a única coisa triste de que se volte a falar seja sobre o novo programa do Fernando Rocha, na SIC.

Vídeo

2007-09-07T16:21:00.000+01:00

Segundo as autoridades, Bin Laden prepara-se para lançar um novo vídeo....

... acho que vai sair na mesma altura do da Madona.

Você decide... ou não!

2007-09-04T13:29:00.000+01:00

Preciso da vossa ajuda! O próximo tema da Maxmen é, deveras, polémico. Resolvi debruçar-me sobre uma questão milenar e que preocupa gerações e gerações de homens... principalmente de homens, mas parece-me que as mulheres também poderão ter uma palavra a dizer. Ora bem a grande questão é: O que será melhor? Uma má queca ou uma boa espancadela no macaco?(também conhecida com descascar a banana, ordenhar a cobra, bater uma...) Parece-me uma questão pertinente e gostava de ter a vossa opinião. Não tenham medo! Eu tenho a minha resposta. Para mim qualquer uma é uma boa hipótese, porque já seria um luxo, para este que vos escreve, conseguir uma má queca que fosse ou garantir uma boa canhola. Devo ser dos pouco homens a cometer a proeza de já ter sido rejeitado pela própria mão... mas pronto é a vida. Então o que pensam disto?

É já no domingo!!!

2007-08-31T11:01:00.000+01:00

Eu sei que não interessa à maior parte das pessoas, mas é já no domingo que sai uma reportagem, ou qualquer coisa do género, na revista J (jornal O Jogo). Talvez dos trabalhos mais idiotas feitos até ao momento e também a única forma de ter a minha cara na capa ao lado de duas gajas boazonas.

O ar de estúpido feliz deve-se exactamente ao facto de saber que iria aparecer ao lado destas duas meninas e não consegui disfarçar o meu contentamento. Infelizmente não posso adiantar muita coisa da reportagem, mas posso dizer que teve momentos muito dolorosos, de fazer correr lágrimas.

Mas quem é esta "vedeta"?

2007-08-29T10:45:00.000+01:00

Se o ar de "mitra" ainda poderia dar a entender de que se tratava de um imigrante clandestino, a T-shirt cor-de-rosa não engana ninguém. Chegou a Portugal o verdadeiro "craque" da bola, o homem que, em pleno aeroporto, conseguiu armar mais confusão do que qualquer Maradona, Ronaldinho ou Eusébio. Veja as fotos, o escândalo, leia a "estória" e o relato de momentos fascinantes, como a depilação masculina, deste playboy dos relvados. Gilvan, o último reforço a chegar a Portugal. Nas bancas no próximo dia 2 de Setembro na revista J, que sai com o jornal O Jogo.

Mais uma reportagem completamente idiota, com a marca de Tó do Samouco. Curiosamente, este indivíduo é muito parecido comigo, extremamente sexy e estiloso e não deixo de sentir um ligeiro formigueiro quando olho para ele...

Isto é uma gaja com tomates!

2007-08-27T17:50:00.000+01:00

Sexo com meias- este mês na Maxmen

2007-08-24T15:35:00.000+01:00

A maior parte dos actores tem calças mas, curiosamente, não tem cuecas. “É para facilitar o serviço”, pensarão uns. “Essa é uma observação completamente idiota”, dirá a maior parte dos leitores. Mas pense nisto. Depois de tirarem toda a vestimenta há um aspecto sempre presente em qualquer actor que se preze: a meiazita branca. Sejam altos, baixos, gordos, magros, carecas, pernetas, manetas, vesgos ou com olhos a mais, todos eles, na hora da acção, ostentam com orgulho a sua peúga branca.
Este detalhe secular abriu as portas a um mito. Será que o sexo com meias dá mais potência? A verdade é que a performance dos actores com meias parece ser inevitavelmente superior à de qualquer outro. (...)
No entanto, que fique registado que não pode ser uma peúga qualquer. Só uma terá esse efeito: a peúga branca da raquete. Só essa parece ter um poder especial. Aliás, parece ter um duplo efeito em longas-metragens pornográficas. É que mesmo que o desempenho do actor não esteja a ser o melhor, o espectador não será capaz de desviar a atenção das meias brancas, quer seja pelo reflexo que emanam quer pelo ridículo de ver um gajo musculado, suado, todo nu e depilado, só de meia branca a dizer: “quem manda em ti, quem é o teu pai?”. Para muitos, a única recordação do filme não será a enfermeira loira, mas o gajo que tinha… “AS MEIAS”. (...) continua na versão em papel colorido.

A Herança

2007-08-24T12:42:00.000+01:00

É para mim o pior concurso da televisão portuguesa. O mais aborrecido e, sobretudo, o mais irritante. O gajo que erra é o que geralmente lixa os outros, mais ou menos o que faz o Governo. Não sabem nada e geralmente são os que ficam com o nosso pé-de-meia.
Depois naquele embate final, na guilhotina, só fazem perguntas que nem lembra ao menino Jesus.
"Actualmente que livro está a ler o presidente do Zimbabwe?"
"Em que batalha D.João V tirou a armadura e disse "Isto hoje está quentinho!".
E ficamos a ver dois concorrentes com cara de parvo a ver quem erra pela última vez, para que possa chegar à final. Nem sei qual é o interesse de chegar à final, porque é exactamente a mesma bosta. Acabo de ver o concurso a atirar porcarias à televisão, com uma camada de nervos e às duas da manhã na cama ainda estou a dizer: "Mas quem é que adivinhava aquela merda!" e é nessa altura que a minha namorada diz:

"Mas és capaz de te concentrar no que estás a fazer agora?"

De regresso a todo o vapor

2007-08-22T12:31:00.000+01:00

Agora sim. Voltei de lá, ainda ontem está em França e hoje já estou cá... não estava em França, mas numa vila pequena cheia de emigrantes portanto é quase a mesma coisa.
Amanhã é dia de regresso ao trabalho, de regresso a actuações e de regresso a outras merdas que não dão vontade nenhuma. Ainda assim, este fim-de-semana vou ter uma experiência inédita. Vou andar de balão. Uma viagem de duas horas para ver o nascer do sol. A experiência até deve ser gira tirando o facto de que tenho de estar às seis da manhã em Coruche. Ou seja, vou ver o nascer do sol de olhos ramelosos e meio fechados, entre bocejos e pragas aos gajos por não terem outra hora para fazer o sol nascer... por exemplo às 11 da manhã ou às quatro da tarde era bem melhor. Por outro lado, ajuda a compensar as férias que não tive, já que o fim-de-semana será depois passado por aqueles lados.
Gostava de voar de balão até à China. Dar a volta ao mundo em 80 dias, deve ser uma coisa gira para se fazer e depois apanhar um daqueles pássaros que, como nos desenhos animados, furam o balão e um gajo voa desalmadamente para todo o lado a fazer aquela barulho do pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!! Isso sim, era giro! Pode ser que aconteça.

O National Geographic na discoteca

2007-08-12T21:57:00.000+01:00

No outro dia fui a uma casa muito "in" de Lisboa. Há uns bons anos que não entrava na porra de uma discoteca (sou mais gajo de tascas), mas valeu a pena. Mais do que para dançar ou curtir a noite fiquei com a nítida sensação que 90% das gajas estavam ali para o engate- consequentemente à partida 10% dos gajos iam ficar pendurados. O modo de dançar das meninas deixava qualquer gajo a pensar duas vezes no que estava a presenciar naquele momento. A coisa até poderia ser alvo de um documentário ao melhor estilo do National Geographic... com o sotaque brasileiro e tudo.

"A fêmea portuguesa abana a anca e esfrega suas mãos por todo o seu corpo. Ao mesmo tempo, morde o lábio e fixa o olhar num macho do seu agrado. O macho português se excita enquanto bebe mais um trago de sua bebida muito alcoólica e sinónimo de sua virilidade. O pior acontece quando duas fêmeas se fixam no mesmo macho e aí é ver qual delas dança de modo mais estranho e se esfrega mais. Algumas usam mesmo a mini-saia também conhecida como a "cueca com baínha" e decotes mais reduzidos que o salário mínimo português para chamar ainda mais a atenção do macho que, por sua vez, não se interessa muito porque está fixando a sua atenção para o DJ musculado que coloca a música."

Férias à trolha

2007-08-09T23:07:00.001+01:00

Este ano resolvi experimentar um tipo de férias novas. Há aquele pessoal que gosta das ofertas radicais, dos fins de semana com um roteiro temático e tal. Pois bem, resolvi passar 15 dias como um trolha. Mudança de casa, com obras pelo meio, não é para todos! Passei a ter muito mais respeito pelos senhores dos andaimes e menos pelas gajas que passam por baixo destes. Encarnei de tal modo a personagem que as primeiras horas da manhã era sentado a beber uma mine e a dizer: Ó flor... dá para pôr? Seguido de um riso meio com gosma. O mais engraçado foi quando disse o mesmo à minha mãe que ia a passar na rua...

Agora sim, vou uns dias de descanso a sério e lá para dia 20 e pouco estarei de volta.

Às vezes acho que sou um bocadinho mórbido demais...

2007-07-31T10:25:00.000+01:00

Uma amiga minha sofreu um acidente de carro bastante aparatoso. Saiu com alguns ferimentos mas, segundo os médicos, podia muito bem ter ido desta para melhor. Esta foi a conversa que tive com ela no seu regresso ao trabalho, visivelmente ainda abatida:

Eu- Então estás boa?
Ela- Ainda a recuperar.
Eu- Tu és melhor que o Ayrton Senna pah!
Ela- Porquê?
Eu- Então... espetaste-te e não morreste.

E pronto... foi isto.

2007-07-30T14:38:00.000+01:00

Não é propriamente uma obra de arte, mas para quem quiser estar duas horitas no "relax" e ainda dar umas boas gargalhadas, sem pensar no patrão ou desgraças da vida não há nada melhor.

É só para dizer...

2007-07-30T12:01:00.000+01:00

que estou sentado em frente ao computador há mais de duas horas para escrever um texto completamente idiota e não me sai nada. Talvez ter passado o fim-de-semana a lixar portas e paredes (da casa nova) e a pensar em como é que o Fernando Santos ainda está no Benfica também não ajudam muito.

Vou ouvir outra vez as declarações do Alberto João Jardim sobre o aborto a ver se ganho alguma inspiração.

Depois de big Mário, detido Bruno Timóteo, ‘ex-Big Brother 2’

2007-07-25T10:31:00.000+01:00

É impressão minha ou estão a querer fazer uma edição do programa na penitenciária?

Na Maxmen a partir de Quinta-Feira

2007-07-24T11:08:00.000+01:00

Os homens preferem as rapadas?

Chove a potes em Inglaterra, faz um calor de morte na Grécia e neva na África do Sul. Há quem diga que a culpa é do aquecimento global e da destruição das selvas, mas há zonas que, mesmo húmidas, precisam de ser desflorestadas. Esta é a grande questão: será que os homens preferem realmente as rapadas? Para obter tal resposta, ou não, é preciso fazer um retrocesso histórico e viajar até ao tempo das mulheres Amazonas. Não as fêmeas tipo Xena, a Princesa Guerreira, mas aquelas da década de 70 que usavam um tal matagal que mais pareciam ter a selva Amazónia entre as pernas... algumas com piranhas e tudo! Já se viu algum homem explorar uma floresta a levar com arbustos nos olhos? A resposta é não. É preciso desbastar o terreno para ver por onde se anda. Mas a verdade é que, nesses tempos, os homens não se queixavam. Acima de tudo, porque o consumo de LSD transformava qualquer mulher parecida com a Odete Santos numa Gisele Bundchen. (...) Tendo em conta que a primeira lâmina de barbear surgiu no século XVIII, custa a perceber como é que a mulher demorou quase trezentos anos a experimentar “fazer a barba”. Não se percebe o medo. A semelhança entre uma vagina e a cara de um homem são gritantes, até porque ambas tem lábios. (...)

(continua na edição em papel ou em cartolina... também se arranja)

Para as meninas!

2007-07-17T17:15:00.000+01:00

Ohmybod

Se pensa que já viu tudo então é um cusco de primeira, mas pronto ainda não viu isto. Chama-se Ohmybod e é um novo produto exclusivamente para mulheres... ok... não é só para mulheres. E o que é? Trata-se de um Ipod com um vibrador, o que permite às mulheres atingirem orgasmos ao ritmo das suas músicas favoritas. Hã meninas! Espectáculo não é? Tem ainda como acessório um cinto de liga para colocar o Ipod na perna e ser assim mais cómodo. Conforme bate a música assim é a vibração do dito.

Agora atenção às músicas que metem, porque não me parece uma grande excitação ter um orgamo ao som de João Pedro Pais, aliás, deve ser de todo impossível. Mas ao som de Quim Barreiros e do "ponho o carro tiro o carro da garagem da vizinha", já me parece algo mais excitante. Do mesmo modo, não parece que este seja um Ipod para levar na mala para o emprego, porque assim enquanto vai trabalhar... também se vem... Para si seria bom, mas para o passageiro do lado no autocarro a excitação já não seria a mesma. Por outro lado, o dia seria mais animado, tinhamos as meninas todas a trocar de músiquinhas e as conversas começavam a ser algo do género:

- "Então, gostas da nova música do Timberlake?"

- "Nem por isso... falta-lhe ritmo."

The Simpsomaker!

2007-07-16T15:12:00.000+01:00

Aproveitando a estreia dos Simpsons eis aqui o Simpsomaker! Um espectacular produto que permite, nada mais nada menos, do que criar a sua própria personagem desta famosa série americana! Um fabuloso produto que pode adquirir se ligar já para o 708 999 768. 1 Pronto ok, basta clicar neste link: THE SIMPSOMAKER

The King of Kong

2007-07-16T12:33:00.000+01:00

Chega aos cinemas no próximo mês e talvez seja o documentário mais original dos últimos tempos. Mete acção, aventura, drama, tragédia... tudo dentro de uma máquina de videojogos. Agarrem-se ao joystick e vibrem com...

Olha só o que descobri!

2007-07-13T11:53:00.000+01:00

Das melhores reportagens que já fiz e agora descobri que está na net! Conheci o Conde... e tive medo, mas valeu uma barrigada de riso. Um autêntico freak show. (para ver e ouvir!)

Quero continuar assim

2007-07-12T19:25:00.000+01:00

Para aqueles que, como eu, acham que Portugal é igual ao buraco de uma sanita para o qual todos cagam desenvolvi uma pequena teoria que me leva a acreditar que o melhor mesmo é continuarmos assim.

Vejamos: somos um país quase terceiro mundista, de gente oprimida, triste, com baixos salários, futebol de merda, políticos ainda piores e viciados em produtos televisivos de cortar os pulsos. Mas, por outro lado, ao contrário do que se vê no mundo através do telejornal, não temos atentados, não sofremos catástrofes, não nos caiem aviões a torto e a direito, é raro morrerem militares em missões especiais ou turistas tugas no estrangeiro (como aconteceu ainda agora com uns desgraçados de uns espanhóis). Não temos putos aos tiros na escola, nem atiradores furtivos na janela de qualquer Dona Almerinda deste país, nem Gripes das Aves, nem tubarões no Algarve.

Cheira-me que os políticos sabem disto e por isso continuam sem mexer uma palhinha. Estar a mudar estas condições é estar a dizer: "Olá Mundo, somos desenvolvidos e ricos, está na hora de termos desgraças à séria."

Pois bem, eu quero continuar assim. A refilar pelos impostos que pago, pelo baixo ordenado, pela falta de oportunidades, pelos dez anos de carreira de André Sardet ou o sucesso da enjoada da Floribella.

2007-07-11T18:53:00.000+01:00

- Nuno Assis: «Quero meter uma pedra sobre o assunto (doping)»

- Desde que não seja uma pedra de haxixe

Por que será que tenho a sensação que nem leu a contracapa?

2007-07-10T18:51:00.000+01:00

Cristiano Ronaldo sobre o SEU livro:

"É um livro muito interessante
e está muito giro"

V- A Batalha Final

2007-07-09T11:46:00.000+01:00

De repente lembrei-me desta série. Ocupava-me os domingos, tinha uma caderneta e cromos bem catitas e acho que chegou a sair uns bonequinhos e tudo. O que eu adorava ver os gajos a comer os ratos!

Sete maravilhas, Live Earth ou uma só desgraça?

2007-07-09T10:48:00.000+01:00

Fim-de-semana de luxo na televisão portuguesa. Já toda a gente sabia o que iria acontecer este sábado, aliás RTP e TVI anunciaram-no durante semanas. O que não esperava é que tanto um como outro fossem a maior banhada da história. Se não esperava nada da gala das Sete Maravilhas, o mesmo não podia dizer do Live Earth. O problema é que ter o Daniel Oliveira a apresentar um programa de "Salvem o Mundo e as focas" é a mesma coisa que estar a condenar a Terra à morte. Pior... com tanto concerto pelo mundo fora conseguiram a proeza de não passar praticamente música nenhuma e foi ver então, por exemplo, Nuno Markl num estúdio com um ar de tédio ou Fernando Alvim a borrifar-se para a conversa e a querer ir atender os telefones para receberem sugestões de como salvar o mundo.
Resultado? A RTP teve uma média de share de 17%, quando o habitual é de... 26%! A TVI conseguiu 40% e a média da gala das Sete Maravilhas rondou os 64%! É bonito ver, por exemplo, que com o ponteiro a bater nas 22 horas a TVI registava 60.3% de share enquanto a RTP tinha... 7.7%.
Nuno Santos levou uma coça e tinha tudo para ganhar. Ou seja fez com a RTP aquilo que José Couceiro está a fazer com as nossas selecções jovens ou os políticos com o nosso país.

A última humilhação pública

2007-07-06T11:52:00.000+01:00

Em tempo de eleições

2007-07-05T13:26:00.000+01:00

Se andassem dois gajos de megafone todos os dias atrás deles... a ver se não trabalhavam. Dá-lhe Falâncio!

Mas o que é isto?!

2007-07-05T10:52:00.000+01:00

E não é que houve um cabrão de um crítico de cinema que se lembrou de dizer que os desenhos animados Transformers, dos anos 80, foram um fracasso?
Mas este gajo 'tá parvo ou quê? Quem não se lembra do Optimus Supremo, do Megatron, do barulhinho "goguigogoxishs" (mais ou menos isto... ou não) que faziam quando se transformavam, do slogan "transformers, robots para transformar", dos bonecos que toda a malta queria ter.
Toda a gente, ou quase toda, era vidrada na série e vem este anormal dizer que foi um fracasso?
-Ah, eu não via isso... preferia ler Florbela Espanca e já era fã do Manoel de Oliveira, tinha ele já 95 anos na altura.
Está bem que o filme pode ser uma grande banhada (tenho medo disso), mas insultar deste modo o Universo Transformers?! Vamos lá ter juízo e deixe-se de requintes de crítico cócó que não se dá com cinema comercial.

Os tempos mudam

2007-07-04T19:09:00.000+01:00

Aquela mulher é um avião!

Esta sempre foi uma expressão lisonjeira e agradável para o sexo oposto. Mas agora com as companhias de low cost o que estamos realmente a dizer é que qualquer um pode dar uma volta naquela gaja.

Reforço de segurança nos aeroportos

2007-07-02T17:40:00.000+01:00

Primeiras imagens da notícia na TVI?

Um polícia a mandar uma mensagem do telemóvel e outro a ver as montras.

Um cheirinho do que vai sair na Maxmen

2007-06-29T11:38:00.000+01:00

A estimulação da próstata é de macho?

Reza a história que na Grécia Antiga, antes de um combate feroz, os guerreiros tinham por hábito introduzir o dedo no ânus do seu camarada. Era uma forma de tocar a alma e receber também um pouco da força do homem que iria para a batalha consigo.
Neste momento, o leitor, deveras inquietado, questiona-se como saberei tais factos. Pois. Não sei. A história é inventada, mas como na Grécia Antiga tinham uma apetência natural para este tipo de coisas é bem provável que a dada altura na história um comandante, com gosto por rapazes esculturais, se tenha lembrado de dizer algo do género: “Olha, os Deuses dizem que se me deixares meter o dedo na tua porta do Olimpo, ganhas mais força em batalha”.
Existe um conjunto de questões que têm marcado a humanidade. De onde vimos? Para onde vamos? A estimulação da próstata é de macho? Esta, porventura, é a maior e a que mais marcas tem deixado no homem ao longo dos tempos. E quando falo de homem, refiro-me ao homem de barba rija, embora exista por aí muita mulher que teima em não fazer o buço.
Se há quem diga que meter um dedo no traseiro, seja no seu ou no alheio, provoca orgasmos de outro mundo e desperta sensações nunca antes vividas, para outros é a mesma coisa que estar a forçar uma entrada para a qual não tem a chave certa.
“Será que isso faz de mim menos macho?”- perguntam os mais preocupados. Talvez não... a não ser que o dedo não seja o seu, mas o do canalizador que resolveu limpar outras tubagens para além das da cozinha.
Se não tiver parceira e quiser experimentar na mesma com alguém, pode sempre fazer o exame da próstata mais cedo, embora não seja muito usual fazê-lo na casa dos 20 anos. Provavelmente também irá ser demasiado rápido e a única coisa que vai dizer ao médico é:” Então já está? É só isto? Nem fumamos um cigarrinho, nem me vai perguntar se gostei?”
A estimulação da próstata é um bico de dois gumes, neste caso, um dedo de duas unhas. Se estiver disposto a fazê-lo com a sua companheira, prepare-se porque pode obter uma reacção intempestiva, até pela estranheza e enquadramento do pedido. Basta imaginar que lhe diz isto:
- Ui que bom! Agora beija-me o peito... agora beija o meu companheiro... isso... vai... agora estimula-me a próstata! (...)

Continua na versão papel e com gaijas

A última ceia... por Mel Brooks

2007-06-28T14:25:00.001+01:00

Separados à nascença?

2007-06-27T12:17:00.001+01:00

Um joga à bola desde miúdo o outro, quanto muito, joga à bola com miúdos. Mas as parecenças são inevitáveis e já só sonho com o dia em que o Nélson comece a ficar mais clarinho.

1ª Leitura do Livro do Samouco

2007-06-27T09:57:00.000+01:00

Deus criou a terra, os mares, o céu e os ventos. Criou a vida, os animais e o Homem. TUDO ERA PERFEITO e HARMONIOSO. Ao 27º dia resolveu descansar... e eu nasci.

Só gostava de saber porque é que quando uma pessoa diz que faz anos os outros respondem logo: "Ah! Então pagas o almoço!"

Então mas não sou eu que faço anos? Não sou eu que mereço receber prendas? Porque raios é que tenho de andar a gastar dinheiro? O que no fundo estão a querer dizer é que eu é que devia de agradecer a toda a gente por ter nascido.
- "Olha faço anos hoje, toma lá um presente e obrigadinho por me aturares"
Ou então que sou tão miserável que a única forma de levar gente para um jantar de aniversário é pagando tudo.

Talvez seja por isso que no meu dia de aniversário a minha mãe chora... e diz que não é de alegria.

Imitador de presidentes...

2007-06-26T14:30:00.000+01:00

Ontem vi a Cicciolina...

2007-06-22T12:02:00.000+01:00

... e fiquei assustado. É uma mistura de Lili Caneças com a miúda do Exorcista. Aliás, um conselho, quando um filho seu não quiser comer a papa toda não chame o papão, mas diga antes:

- Ou comes isso ou chamo cá a Cicciolina para te dar isso tudo!

Depois acho que a senhora ainda está habituada a sua vida de antigamente. Aparece sempre com aqueles lábios todos esborratados de vermelho como quem ainda está habituada a lambusar-se com "bâtons" de outro diâmetro.
Ouvi ainda dizer que a menina Cicciolina foi à TVI e mostrou o seu belo par ao Manuel Luís Goucha, por três vezes! Num estúdio cheio de homens, foi logo fazê-lo diante do único gajo que não as aprecia de certeza.

Neste momento estou a olhar para a TVI e para José Malhoa e as suas bailarinas. Constato que no salão erótico havia actrizes porno com menos ar de rameiras.

Contratação de última hora

2007-06-21T13:12:00.001+01:00

Estamos em tempo de contratações e é com o maior, ou nem por isso, agrado que venho por este modo anunciar que fui contratado por essa mui boa publicação de seu nome Maxmen.

Infelizmente não fui contratado para ser o novo olheiro da Maxmen e descobrir novos valores. Parece que preferem a minha capacidade para dizer parvoíces e fazer associações rídiculas. Haverá assim, já no próximo número, uma nova rúbrica e é agora uma boa desculpa para comprar a revista sem a mulher/namorada se passar dos carretos.

Informo também que nos próximos dias vou estar no Salão Erótico. Caso não surjam posts até segunda... é porque tive um ataque cardíaco.

Que bela "treila"!

2007-06-19T12:38:00.000+01:00

Ai é?

2007-06-19T10:59:00.000+01:00

Diz que o verão está a chegar, mas não deve ser a Portugal de certeza. Ou então, como somos atrasados em tudo, também é bem provável que os dias de calor demorem um pouco mais tempo a chegar porque houve uma derrapagem no orçamento das temperaturas. É uma tristeza, uma pessoa a querer ir para a praia, tomar banho e o único banho que toma é de um cabrão que passa a abrir junto ao passeio.

Recebi hoje por mail...

2007-06-18T16:33:00.000+01:00

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me...

- Diz lá rapaz , que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Ò sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Começo a ficar preocupado

2007-06-15T12:49:00.000+01:00

... já vamos no dia 15 de Junho e ainda só ouvi falar em 35 jogadores para o Benfica.

Educação

2007-06-15T11:12:00.000+01:00

A única coisa que me tenho a queixar dos meus pais é da educação que tive. Foi a mais. Criaram-me de tal forma educadinho e cheio de moral que isso hoje me impede de tomar atitudes completamente normais como ir a uma prostituta, participar num filme pornográfico ou espancar uma velha.

Quantas vezes me apetece dar uma chapada numa senhora de idade, porque não anda na fila do supermercado, e depois vêm aqueles pensamentos: "Se calhar é melhor não. Então dou um murro à senhora e depois fica com um olho negro? Não fica bem uma senhora desta idade. Para além disso, se lhe dou um murro cai e ainda se aleija a sério."

A moral e a educação são coisas que só atrapalham. Quantas vezes já vi uma prostituta toda boa e comecei a pensar no que fazia a gaja, mas o que penso a seguir é sempre algo do género: "Então vou rasgar a roupa à senhora e depois como é que ela se veste? Vou mete-la aqui no carro, dar-lhe umas palmadinhas no rabo enquanto lhe atiro notas de cinco euros para cima? Não fica bem, até porque a minha mulher vai aqui ao lado e era capaz de não achar muita piada".

Apresento-vos... Günther

2007-06-13T11:28:00.000+01:00

Depois de ter visto esta preciosidade no blog Banana e Chocolate senti um apelo para explorar o universo Günther e títulos musicais como Tutti Frutti Summerlove, Teeny Weeny String Bikini ou Naughty Boy. Para já, aqui vos deixo o êxito Ding Ding Dong. Podem também ver a página do Myspace http://www.myspace.com/gunthermusic e mais não digo... ora apreciem ò-saxa-vor.

Atiradores

2007-06-12T17:44:00.000+01:00

Só há uma coisa que me chateia nos atiradores loucos que entram pelas escolas e trabalho aos tiros... é que nunca matam as pessoas certas.

Matam cinco, seis, dez pessoas comuns quando podiam descarregar o revólver no patrão ou naquele colega chato que está sempre com piadinhas secas.

Podiam ir para as Marchas Populares e impedir a humilhação pública de centenas de pessoas vestidas de fruteiras.

Me cago en recuarenta putas sagradas!

2007-06-11T15:32:00.000+01:00

Pois bem. Foi a frase mais dita nos últimos quatro dias e uma das expressões mais castiças dos catalães. Na verdade, são uma cambada de hereges já que se cagam em tudo o que é sagrado. Ele é um "me cago en recuarenta putas sagradas", outro "me cago en Dios", "me cago en la hostia" e por aí fora.

Mas têm uma coisa boa... é que a maior parte deles também se caga nos espanhóis e isso só faz crescer a afinidade com os portugueses.

Têm mais coisas parecidas com Portugal, como a Sagrada Família. Tem tantos andaimes como qualquer obra de um centro comercial. Aliás, paga-se oito euros para dizer: "Olha lá aquele andaime ali? Tão amarelo que ele é!"

Mas é de facto uma obra imponente e fiquei ainda mais fã do Gaudí. Era um homem muito à frente do seu tempo, com uma dose q.b. de loucura. Há outro locais dignos de registo como o mercado La Boqueria, La Pedrera, o Parque Güel ( ambos do Gaudí), Montjuic, Tibidabo... por aí.

Tirando isso, não há nada melhor do que poder mergulhar no Mediterrâneo, à beira de Barcelona, e a seguir ir comer umas tapas, beber umas "cervezas" de todos os cantos do mundo e praguejar em catalão!

Mas o sítio mais impressionante é, sem dúvida, o avião. Se querem uma boa dose de riso, basta entrar no avião rumo a qualquer cidade espanhola e depois ouvir a hospedeira a fazer a respectiva tradução das indicações para castelhano. É o mesmo que ouvir alguém a falar com a boca cheia de sopa a ferver. Até dá para fazer jogos do género: "Adivinha quem tenta falar inglês", ou aquele do, "Mas que raio está ela a querer dizer"?
Cada vez que uma hospedeira se aventurava falar inglês saía sempre algo como: "ládis end entlemán. Relcom tu this flaite, re remind you to ast yó sit belte.

Pode ser?

2007-06-06T16:04:00.000+01:00

Ok malta vou só ali a Barcelona e já venho. Pode ser? Algum recado para o Ronaldinho?

Se precisarem de alguma coisinha gritem um olé, que sou capaz de ouvir.

Até segunda-feira.

Novos avisos

2007-06-04T14:18:00.000+01:00

Num blog muito giro, a Susana refere que: "Todos os dias, há mais gente a fumar que a rezar, o que prova a vitória do tabaco sobre Deus."

Só tenho uma coisa a acrescentar. Os maços de tabaco deviam vir com um novo aviso:

"Fumar prejudica gravemente a sua fé"

Dia da Criança

2007-06-01T12:34:00.000+01:00

Hoje sinto uma criança dentro de mim...

... afinal eram só cólicas.

Está de volta

2007-05-31T14:51:00.001+01:00

Como habitante da margem tenho de concordar

2007-05-28T17:02:00.001+01:00

Melhores que os originais

2007-05-25T12:12:00.000+01:00

Afinal Deus tem messenger

2007-05-24T10:18:00.000+01:00

Pois bem, um amigo lembrou-se de colocar isto no seu blog e eu não resisti ao copianço! Parece que Deus tem messenger... ah pois é homens de pouca fé que não acreditam no Senhor! E parece que podemos dar-lhe uma palavrinha... o Criador só fala em inglês, mas vale a pena o chat. É só clicar aqui.

Quem quiser dê o feedback da sua experiência divina...

Eu gostei...

2007-05-22T13:26:00.001+01:00

... da pequena conversa sobre esquizofrenia no Rádio Clube hoje de manhã...

... o elefante vermelho que estava ao meu lado é que não achou muita piada.

Futebol é só para machos...

2007-05-21T15:47:00.000+01:00

E agora que acabou o futebol...

2007-05-21T12:15:00.000+01:00

... O QUE É QUE EU FAÇO À MINHA VIDA!

Vou trabalhar queres ver? E do que se vai falar nos cafés? Política? O estado da nação? Chego a casa e já nem posso dar boas notícias à mulher:

- Olha, o Benfica ganhou... hoje não levas!

E os fins-de-semana? Vão ser passados como? Com a família? Na praia?

É triste o dia em que o campeonato acaba...

Richard Jeni 1957-2007

2007-05-16T18:40:00.000+01:00

Nunca vi muito material de Richard Jeni, mas era um dos melhores comediantes americanos e aquele que mais vezes participou no Tonight Show... isso já quer dizer alguma coisa. Para quem viu The Mask é capaz de lembrar-se da sua participação.

Em 2004 ficou classificado em 57.º na lista dos 100 melhores comediantes de sempre. Era descendente de italianos, o sotaque e a voz grossa marcavam o seu estilo.

No passado dia 12 de Maio suicidou-se. Não encontrou cura para uma grave depressão, com sintomas de paranóia. Mesmo com todos os problemas, o seu processo criativo nunca parou e este foi um dos melhores anos que teve como comediante.
Aqui fica uma pequena homenagem...

Paris Hilton no seu melhor

2007-05-14T15:23:00.000+01:00

E Jesus foi ao Você na TV

2007-05-11T12:12:00.000+01:00

Aconteceu esta semana. Ligo a televisão e vejo no Você na TV, na TVI, um homem, vestido de branco, que afirma ser a reencarnação de Jesus Cristo. Alexandra Solnado também viu a reportagem e disse logo: "É mentira! É mentira, que eu nunca entrevistei este senhor!"
O seu nome é... Paulo Nóbrega. E, por via das dúvidas, meus amigos, toca a substituir os evangelhos do Antigo e Novo testamento.

Onde antes se lia "Jesus, partiu o pão e deu-o aos seus discípulos", lê-se "Paulo Nóbrega, partiu o pão..." Até porque Paulo Nóbrega soa muito mais a nome de salvador do que Jesus Cristo. Parece que o senhor é acompanhado também por uma data de apóstolos... que são a reencarnação dos outros de há dois mil anos. Mas em vez de João, Pedro, Judas, Simão com certeza têm outros nomes dignos de salvadores como Alcino, Quim Zé, Berlaitas, Chico da Mota...

Pelo menos Deus fez uma escolha acertada ao fazer Jesus reencarnar em Portugal. Há que trazer esperança a um país miserável... aliás, só duas coisas podem devolver a esperança aos portugueses: Paulo Nóbrega e o Benfica ganhar o campeonato. Embora, neste momento, acredite que é mais fácil Paulo Nóbrega ser Jesus, do que o Benfica ganhar o título.

O palco dos maiores comediantes do mundo

2007-05-11T11:13:00.000+01:00

Incongruências do Lost

2007-05-07T14:30:00.000+01:00

Começo a desconfiar que o título "Lost" (Perdidos) não se refere aos indivíduos que estão na ilha, mas aos espectadores que cada vez percebem menos daquela trampa. Como se não bastasse, há um conjunto de incongruências que chamam a atenção. Ora aqui estão elas e pede-se mais sugestões:

- As mulheres do Lost mantêm o seu ciclo menstrual? Se sim, onde vão buscar os pensos higiénicos?

- Hugo, o gordo, está à três meses na ilha e continua gordo que nem um texugo.

- Os cabelos não crescem e surpreendentemente os homens não precisam de fazer a barba, aparecendo com ela, frequentemente, aparadinha,

- De igual modo, as mulheres não têm um único pelito nas pernas... o que torna esta ilha no salão de estética e beleza mais apetecível para o sexo feminino.

- Nunca os vi acenderem um fósforo ou preparem o lume e, no entanto, fazem fogueiras que fazem as chaminés da Quimigal parecerem uma brincadeira de criança.

- Curiosamente, ao acidente só sobreviveram os mais bonitos e as roupas mais fashion.