Ausente, mas vivo!!!

Como a Fénix que renasce das cinzas também eu renasci! Não foi bem das cinzas... foi mais de uma intoxicação alimentar, mas o que conta é a intenção.
Tenho estado a tratar das futuras actuações e divulgação do stand-up em Portugal. Haverá notícias escaldantes para muito breve.

Apesar de andar ocupado, apercebi-me que chegou o Outuno e as raparigas começam agora a usar aquelas camisolas com mangas "três quartos", que ficam ligeiramente acima do pulso. Mangas três quartos... e eu pergunto: Para quando as mangas duas décimas? E as cuecas dois oitavos? Se bem que uma cueca dois oitavos era capaz de meter um homem a cantar bem fininho. E pronto, achei que era importante dizer isto.

A minha experiência de quase quase quase morte

Estava a ver que era desta que esticava o pernil, que batia a bota, que ia desta para melhor... mas não. No domingo à noite comi uma sande com queijo fundido e bem posso dizer que me deixou os intestinos bem fundidos.

Suores frios, arrepios, vómitos... e por aí fora. E vocês dizem: "ah se calhar estavas a ver a Floribela!". Não, antes fosse, mais parecia que tinha o Major Valentim Loureiro aos gritos dentro dos meus intestinos, mas ao contário do processo Apito Dourado, ele estava bem preso e por mais força que fizesse o gajo não queria sair.

Passei a noite em branco e comecei a manhã nas urgências, com uma velhota com a cara feita num oito. Ela disse que tinha caído e eu acreditei até porque o Benfica tinha ganho.

AVISO À NAVEGAÇÃO

PREPAREM-SE PORQUE O STAND-UP VAI ENTRAR NA CIDADE DE LISBOA EM FORÇA. A COMEÇAR JÁ NA PRÓXIMA TERÇA-FEIRA, NO SANTIAGO ALQUIMISTA (JUNTO AO CASTELO DE SÃO JORGE). APAREÇAM E PASSEM A MENSAGEM PORQUE MAIS SÍTIOS SE SEGUIRÃO.
AH, INFELIZMENTE PARA A MINHA MÃE, VOU SER UM DOS GAJOS QUE VAI ACTUAR.

E assim se ergue a primeira igreja de "Tó do Samouco crucificado e ressuscitado ao 5.º dia, depois do almoço"

ATAQUE À FLORIBELA- parte II

Tenho andado aqui a pensar e não tenho dúvidas: a Floribela anda a fugir ao fisco. Querem a prova?

"NÃO TENHO NADA, MAS TENHO TENHO TUDO???"

Fica claro que a menina não declara os vencimentos, não tem bens em seu nome e ainda brinca com o assunto. Vamos deixar de brincadeiras meus senhores, alguém apanhe essa desgraçada.

HOJE NO PÉ-DE-ATLETA

Ricardo, guarda-redes da selecção nacional, comentando a cuecada que consentiu na Dinamarca

Queres saber os novos podres do Jardel? Queres saber as razões que levaram Mourinho a lançar uma marca de vaselina? Estas e outras histórias no Pé-de-Atleta, a página mais mal cheirosa do desporto português.