terça-feira, janeiro 31

canitos entalados

Aos cães acontece a coisa mais estranha do mundo… quando estão, literalmente, a dar uma canzana… acabam sempre presos um no outro… com o ar mais infeliz do mundo. Porque é que não se lembram disso antes? Assim já evitavam o pior!
Depois ficam com aqueles focinhos tristes, de orelhas baixas, como quem pensa… “oh… agora toda a gente sabe o que estavamos a fazer”... o que é estúpido porque já sabíamos antes até porque os cães comem-se uns aos outros no meio da estrada. E toda a gente ri quando o vê estas cenas na rua. Eu gostava de saber era quem se ria se visse a mulher com outro gajo a dar uma no meio do passeio?
Aliás, eu gostava de saber como seria se acontecesse às pessoas o mesmo que acontece aos cães. Acabavam-se os amantes… “sai da cama, o meu marido vem aí!”, “não posso!!! ainda estou preso”. E depois a mulher nunca poderia dizer aquela frase…”ah, não é o que tu pensas!”. Mas como é que não é se o gajo tá engatado?” e depois lá ficavam os dois com os focinhos iguais aos dos cães… “oh… agora toda a gente sabe o que estavamos a fazer”.

segunda-feira, janeiro 30

Vidas passadas

Cristina Ferreira, co-apresentadora espectacular do ainda mais espectacular programa da TVI, Você na TV, afirmou a uma revista que, numa outra vida, foi irmã de Manuel Luís Goucha. Ao que o apresentador acrescentou, «e eu numa outra vida... fui um homem»

domingo, janeiro 29

Foi há uma semana


@ Uma produção Tó do Samouco auxiliado pelo paint brush

sábado, janeiro 28

Espelho meu... espelho meu

No outro dia reparei numa coisa. Num restaurante havia um hall para as casas de banho, onde estava um espelho e TODAS as mulheres antes de entrarem para a casa de banho olhavam-se ao espelho! Mas porquê? Será que estão à espera de encontrar outra pessoa que não elas? Qualquer coisa do género… “ah… deixa cá ver se sou igual à Cláudia Shiffer? Não… ‘tou na mesma.”
Tenho outra teoria, as mulheres olham-se ao espelho antes de entrarem na casa de banho porque, lá dentro, sabem que a concorrência é grande. Enquanto os homens utilizam esse local única e exclusivamente para mijar, elas vão lá para ver se há alguém mais bonita e por isso olham-se ao espelho antes de entrar. Aliás, segundo consta, as casas de banho das mulheres não têm paredes entre as diversas sanitas porque assim, enquanto estão sentadas, as mulheres podem olhar umas para as outras e ver quem é mais bonita até na hora de aperto e quem consegue obrar sem perder a compostura… sempre com um sorriso nos lábios.
Os homens não sabem, porque esse é um mundo desconhecido, mas lá dentro está ainda estendida uma passerelle onde elas se passeiam em frente aos lavatórios. Aliás, é por isso que as mulheres vão aos pares, porque uma entra como concorrente e a outra como júri.
Se o homem descende dos macacos, então a mulher descende directamente... da bruxa má da Branca de Neve e os sete anões. A mesma que se mirava ao espelho dizendo... espelho meu espelho meu há alguém mais bonito do que eu?
Uma vez fui com uma amiga à casa dos espelhos, na feira popular, e já eu tinha acabado a visita e ainda ela estava no primeiro espelho, porque parecia muito magrinha e estava a custar-lhe sair de lá. Há ainda quem diga que o retrovisor não é para ver os carros que vêm atrás, mas para dar um retoque nos olhos de vez em quando. E também me contaram que o remédio eficaz para calar uma mulher não passa por dar um tabefe, gritar, dizer “sim tens toda a razão” ou qualquer coisa do género. Basta colocar-lhe um espelho à frente para que ela se esqueça de tudo e fique vidrada a ajeitar o cabelo, a dar um toque no decote do vestido ou pôr baton.

sexta-feira, janeiro 27

Problemas familiares

Nos Estados Unidos um casal de surdos-mudos desatou à pancadaria, tendo o homem sido morto pela mulher. Os vizinhos nunca duvidaram... esta era mesmo uma familia com problemas de comunicação.

quarta-feira, janeiro 25

Estudo brilhante

Segundo um estudo nacional, mais de metade das mulheres portuguesas têm algum tipo de disfunção sexual... ora isso não é novidade nenhuma o que eu gostava mesmo de saber é quem foi o gajo que teve a sorte de fazer este estudo? Porque qualquer investigação que se preze tem de ter muito trabalho de campo. Algo me diz também que a insatisfação sexual aumentou com as últimas entrevistadas… até porque o investigador, como qualquer homem, não é de ferro.
De acordo com um outro estudo (isto é verdade), descobriu-se que as mulheres andam mais bem dispostas quando os parceiros ejaculam para cima delas, até porque dizem que o precioso líquido tem propriedades hidratantes. Deve ser por isso que a minha namorada anda muito contente… o problema é que já não temos relações sexuais há uns meses! Por outro lado, noto que ela anda com a pele muito mais macia.

segunda-feira, janeiro 23

Está em reunião... ligue mais tarde

Portugal é um país atrasado, mas há numa coisa em que somos líderes mundiais… nas reuniões. Ligamos para o escritório do chefe… está em reunião, ligamos para o trabalho da namorada… está em reunião. Toda a gente tem reuniões… até um amigo meu desmarcou um café porque tinha uma reunião… o que era estúpido porque ele está desempregado.
Isto chega ao ridículo de, no outro dia, ter ligado ao meu patrão e disse-lhe:” oiça lá, eu acho que estamos a ter reuniões a mais… que tal parar?”. Ao que ele respondeu, “excelente ideia... marque uma reunião para decidirmos isso”.

sábado, janeiro 21

Natação = sexo

Há um estudo que defende que, cada vez que uma pessoa tem relações sexuais, é como se estivesse a fazer 100 metros em piscina. Ora, como as coisas vão o mais certo é eu morrer afogado, porque já nem me lembro como se nada.
Ainda assim tenho amigos meus que, pela conversa deles, devem ser campeões olímpicos e metem o Thorpe e o Phelps num chinelo. Mas será que as posições no sexo correspondem também aos estilos de natação? Será que uma à canzana equivale a 100 metros de mariposa? Ou quando há uma orgia, é o mesmo que ter os 100 m estafetas? O estilo mais praticado pelos homossexuais será o de costas? E enfiar um preservativo? É a mesma coisa que meter a touca, para não molhar a cabeça? Uma ejaculação precoce... é uma falsa partida? Pensem nisso... são questões... que realmente importam.

quinta-feira, janeiro 19

É amigo...

Isto é verídico. Em pleno tempo de antena de Jerónimo de Sousa vindo do nada uma voz grave diz esta pérola:«Jerónimo é amigo dos surdos».
Jerónimo é amigo dos surdos?!? Então e os mudos?Os cegos? Os zarolhos? Os mancos? Os pernetas e manetas? Esses não têm direito ao apoio do camarada ? Só há uma explicação: Jerónimo é amigo dos surdos... porque estes são os únicos que lhe dão ouvidos.

Se a masturbação excessiva provocasse cegueira o mundo teria que ter uma versão em Braille.

terça-feira, janeiro 17

Garantia ou garantido

Às vezes passo por uma "stander" que diz "Automóveis usados- garantido pela Ford". Ora fico sempre sem saber se são automóveis usados com garantia ou se a Ford está mesmo a garantir-me que são carros usados.
"Este carro é mesmo usado meu amigo! É com confiança, olhe ali a maneta das mudanças tá bem gasta e este esgaçado aqui do banco não deixa dúvidas. Aliás, o antigo dono diz-me que fez questão de ter várias relações sexuais com prostitutas aqui dentro e que nunca lavou os estofos. O que pensa? Este cheirinho que sente não se consegue de qualquer maneira!"

segunda-feira, janeiro 16

Sketch n.º 325/C- Opinião pública

- Temos mais um ouvinte em linha…é o senhor Alberto de Azenha de Borba.
- Tou..?
- Sim estamos a ouvi-lo…
- Posso falar?
- Sim, qual é o seu comentário?
- Ora eu vou ser muito breve. Primeiro que tudo muito bom dia para si, é a primeira vez que estou a ligar, mas gosto muito do seu programa. Ora eu nasci em mil nove e trinta e cinco e no meu tempo isto não era assim. A juventude de hoje está estragada, saem das faculdades vão para a política e sem um livro à frente não fazem nada. Eu sou empresário no ramo da distribuição alimentícia…
- É dono de uma cadeia de hipermercados?
- Mais ou menos… tenho a mercearia mais famosa da rua 4 de Azenha de Borba. Mas já percorri toda a Europa, desde Portugal até à Venezuela e sei como são as coisas. E o que eu tenho a dizer é o seguinte, metam um político a trabalhar comigo um mês…hã… UM MÊS… se ele não trabalhar… não rende e sabe o que faço? Fuzilo-o! Não tenho medo de dizer isto, pode escrever aí… sei que esta é uma rádio com uma grande audição, mas não tenho problema nenhum. Era como na altura do Sádã e das armas de destruição das massas… MAS O QUÉ ISTO! Quem esteve no ultramar não tem medo.
- Mas o tema do programa de hoje é sobre o aborto e não sobre a política…
- Ai é?
- Sim…
- Então diga a uma grávida dessas que venha trabalhar um mês comigo… hã… UM MÊS… e se ela não abortar… não rende e sabe o que lhe acontece se não render? Fuzilo-a! É assim mesmo… (CLIC)
- Bem, perdemos a ligação… vamos passar ao próximo ouvinte... Horácio Antunes.
- Tá sim… bom dia… dia… dia… dia? Eu só queria dizer uma coisa… oisa…oisa…oisa.
-Olhe pode baixar o volume do seu rádio que está a fazer feed-back.
- Com certeza… eza… eza… eza.
- Tá bom? Om.. om.. om…
- Ainda não…
- Mas olhe que eu nem tinha o rádio ligado…ado… ado eu é que falo mesmo assim… im…im.
- Ah… diga então…
- Queria dedicar uma música à minha mulher, que tanto eu adoro… oro…oro. Pode ser uma daquele… o Valentim de Carvalho… alho… alho?
- Mas isso não é um cantor e isto não são os discos pedidos. É um programa sobre o aborto…
- Ah… não conheço. Então pode ser uma música desse senhor… or… or?
(CLIC)
- Vamos passar a outro ouvinte… é o senhor Alfredo, que liga, curiosamente, também de Azenha de Borba. Diga se faz favor…
- Tou no ar?
- Tá sim…
- EU FUZILO-OS A TODOS! Eles que venham trabalhar comigo um mê… (CLIC)

sexta-feira, janeiro 13

Depois de vários pedidos os médicos resolveram deixar Ariel Sharon em coma mais uns tempos...

Receita fácil de seguir


No outro dia comprei um pacote de bolachas Belgas, onde vinha escrito “caseiro”. Boa, pensei, bolachas Belgas tipo caseiras, vou ler os ingredientes e fazer em casa. Ora, arrisquei e não ficaram exactamente iguais, mas isso foi, se calhar, por já se terem acabado os meus ingredientes caseiros, tais como gorduras vegetais parcialmente hidrogenadas, antioxidante E-320 ou levedantes químicos. Felizmente, arranjei substitutos. Se por alguma razão, que me transcende, não tiverem na vossa despensa levedantes químicos, podem utilizar 605 Forte. Caso o vosso merceeiro já tenha esgotado o stock de Antioxidante E-320, utilizem o líquido refrigerante do carro, que dá o mesmo efeito. Quando às gorduras vegetais parcialmente hidrogenadas, dêem uma corridinha à volta da sala e depois é só aproveitar o pingo do suor.

quinta-feira, janeiro 12









... QUANDO LIGA O APARELHO.

quarta-feira, janeiro 11

Expo Noivos?!? Expo tanga!

Realiza-se esta semana a expo noivos. Ora, a primeira ideia que me veio à cabeça é que esta seria uma exposição onde as mulheres poderiam ir escolher o seu noivo. Não era mal pensado, uma grande montra bonita com vários tipos de homens, para todos os gostos, com slogans e tudo.
O modelo Manel- adquira o típico marido português! Um homem com H grande ou não pesasse 110 quilos. O modelo Manel é adepto do Benfica, tem bigode farto, músculos abdominais subdesenvolvidos e adora dar porrada na mulher quando o seu clube perde. Vem ainda equipado com uma garrafa de wiskey e dois sacos de catarro.
Para outro tipo de esposas, mais autoritárias, existe sempre o modelo António versão 2006: Gosta de mandar? Gosta de insultar o seu marido e não o deixar sair com os amigos? Então o modelo António 2006 é o homem para si. Não é um robot, mas actua como tal, faz tudo o que manda e tem corrigido o erro de 2005 que o levava a resmungar a baixo volume.
A mim, fica a ideia de que entrar numa exposição de noivos é como ir à Eurodisney, é um mundo muito giro, cheio de cores, mas não passa de uma fantasia. Uma exposição de noivos como deve ser, para além dos habituais vestidos, destinos para a lua de mel, empresas de catering e tal, deveria ter uma secção destinada a como aturar o choro das sogras e as bebedeiras dos amigos no copo de água, uma secção com várias escolhas de amantes e uma outra com conselhos para iniciar uma boa discussão.
Eu só vejo uma razão para se fazer do casamento uma festa assim tão grande. É que para o noivo e a noiva esse vai ser o último dia em que vão estar tão divertidos.
E já agora porque é que a noiva vai sempre vestida de branco? É sinal de pureza? Para os pais poderem dizer aos amigos: "a minha filha casou de branco, sabe ainda é virgem!" Quando geralmente nos casamentos existem pelo menos dois amigos que se estão a rir, não de alegria, mas a pensarem no que já fizeram com a noiva. Mas se o branco é sinal de pureza o que acontece se uma ex-prostituta decide casar? Qual é a cor que leva? Vai toda de negro ou leva um vestido vermelho curtinho, com meias de renda rotas? E como é? Trocam de alianças ou o marido paga à noiva? E como é a noite de núpcias? Se para ele é uma ocasião especial para ela se calhar não passa de trabalho fora de horas.
Depois há um outro aspecto muito intrigante, que já surpreendeu mesmo a Nasa. É que segundo os astronautas, todos os fins-de-semana, só existem duas coisas que se vêem do espaço: a muralha da China e a cauda do vestido de uma noiva. Aliás, há relatos de caudas tão grandes que ainda o fim do vestido não saiu da Igreja e já o casal tem dois filhos.
Qualquer casamento que se preze não tem também menos de 300 convidados. Aliás um casamento com menos do que isso é a mesma coisa que ir tomar um café com os amigos. Depois temos que conhecer esta gente toda... vem a nossa mulher... alinha o pessoal e começa: este é o meu tio, o meu avô, a minha avó, a amante do meu avô, o filho do meu primo, este é o teu pai que desapareceu quando tu nasceste, este o homem que costuma levar o leite lá a casa e dá umas na minha mãe quando o meu pai não está. Expo noivos?!?!? Expo tanga!

segunda-feira, janeiro 9

Rembrandtt falso… mas não totalmente

Dois quadros do museu de Faro atribuídos a Rembrandtt são, afinal, falsos para surpresa da Dona Almerinda e Argulino Antunes, os dois habituais, e únicos visitantes do museu já que preferem ver obras de arte em vez de ir à praia e para os bares como os ingleses naturais da localidade.
A Câmara Municipal de Faro já veio a público defender que os dois quadros não são de Rembrandtt… no entanto, foram pintados por um primo afastado, mas que ainda assim esteve um dia com o pintor holandês num jantar de família. Aliás, de acordo com o autarca, é possível ver nas obras um risco avermelhado atribuído ao pintor e que terá sido feito com molho de tomate depois do holandês se ter engasgado e espirrado em direcção às telas.


ATENÇÃO: INFELIZMENTE ARRANJARAM-ME TRABALHO E HÁ UMA FORTE POSSIBILIDADE DA PRODUÇÃO DESTE BLOG DECRESCER ENQUANTO NÃO ME PUSEREM NA RUA... O QUE NÃO DEVE DEMORAR MUITO.

sábado, janeiro 7

Ainda bem que foi para Praga (atenção piada muito fácil)


Ora aqui está um jogador que teria muitas dificuldades em adaptar-se ao futebol português e, consequentemente, criar muitos dilemas aos jornalistas lusos. Não é que seja mau jogador, até porque é um jovem internacional eslovaco, mas tem um grave problema, chama-se Tomas… Kona. Eis a notícia retirada do site do jornal do Benfica… d’ A Bola quero dizer:

Tomas Kona assina pelo Sparta Praga

Tomas Kona, defesa dos sub-21 da Eslováquia assinou hoje contrato com o Sparta Praga, até 30 de Junho de 2008. Kona, 21 anos, que alinhava no Nitra, da primeira divisão eslovaca, junta-se a Michal Hanek (Dínamo de Moscovo), sendo a segunda contratação do Sparta em menos de um mês.

Poderia agora aqui começar a fazer piadas como: seria giro ver nos desportivos títulos como “Kona brilha em Setúbal”, “Para onde vais Kona?”, “Sporting fica sem Kona até Fevereiro” e por aí fora. Mas não… não vou descer tanto e vou ficar calado a meditar numa outra questão. Para quem conhece o futebol internacional deve lembrar-se de um outro craque, de seu nome Frank… Foda. Nem me passa pela cabeça a confusão que seria nos relatos cada vez que o nome destes dois craques fosse pronunciado transformando uma partida de futebol numa imensa orgia verbal.

P.S. Bem, quanto à fotografia, não sei qual é o jogador aqui retratado, mas fica ao vosso critério verem qual deles tem cara de… Kona. (Não disse nenhuma asneira!)

sexta-feira, janeiro 6

Campeões no copianço

Segundo um estudo revelado esta semana, 60% dos alunos portugueses copiam nos exames. Ora, cá para mim, este estudo está mal feito. Na minha óptica 100% copiam nos exames, mas só 40% é que não são apanhados a fazê-lo!
Aliás, tenho um amigo que é tão viciado no copianço que há uns tempos copiou num exame à próstata. Resultado? Teve de ser operado de urgência quando não tinha nada e agora urina por um tubinho.
No entanto, se Portugal é o rei do copianço, não sei porque razão temos a mania de copiar os piores. Em vez de seguir o exemplo de Espanha, Inglaterra ou Noruega, preferimos sempre a Grécia.
Está na hora de Portugal investir nestas capacidades, por isso, sugiro o surgimento de cadeiras como:
- Introdução ao copianço
-Teoria e história da cábula
- Métodos de observação em exames
- Análise aos sistemas de copiar

quinta-feira, janeiro 5

Moretto assina pelo Benfica por três bacalhaus, uma garrafa de vinho das Adegas de Vilarinho e um dia na companhia da águia Vitória

O brasileiro Moretto assinou um contrato com o Benfica recusando a proposta do FC Porto e pondo fim a uma maratona negocial à qual Fernanda Ribeiro acabou também por desistir. De acordo com as fontes contactadas pelo nosso blog, Moretto vai defender as redes encarnadas por seis anos, três bacalhaus de asa branca, uma garrafa de vinho das Adegas de Vilarinho e um dia na companhia da águia Vitória recusando assim a proposta apresentada por Pinto da Costa que oferecia ao jogador 50 milhões de euros, uma garrafa de vinho do Porto, mais a Carolina Salgado por uma época, com opção de compra. Moretto afirmou que se sentiu tentado pela proposta nortenha, até porque é fã de vinho do Porto. No entanto, o golpe de génio de Luís Filipe Vieira ao incluir a águia Vitória no negócio foi fundamental.
«Luís Filipe Vieira veio ter comigo ao Brasil e eu ia dizer-lhe que iria para o Porto, mas quando ele levantou o casaco e debaixo tinha a águia Vitória, mudei de ideias. Sou fã da águia Vitória desde que a vi pela primeira vez e esse foi o segredo que me trouxe para o Benfica”, afirmou o brasileiro. O FC Porto tentou ainda resgatar o jogador enviando três homem-bomba da Al Qaeda e um emissário que se fez passar pela avó de Moretto há muito desaparecida. Mas a águia Vitória apercebeu-se da jogada e, com um voo razante e quatro bicadas, deixou os suspeitos inconscientes.
O homem que se fez passar por avó acusou Luís Filipe Vieira de o ter ofendido depois de ter-lhe chamado “sportinguista” e diz ainda ter levado uma estalada de um dos seguranças dos encarnados. Contactado pelo nosso blog, o segurança defendeu-se das acusações afirmando que se limitou a “matar uma melga que estava na face do homem e que poderia sugar-lhe muito sangue”.

quarta-feira, janeiro 4

Crónica de uma expedição idiota: Madrid, capital do Rabeton

Há uns dias atrás resolvi partir para a aventura, para o desconhecido, rumo a terra de ninguém, onde a língua soa a algo como um interminável e esganiçado “thé thé thé thé” e as aves raras fazem parte do habitat local… viajei até Madrid.
Se hoje em dia os ritmos latinos são dominados pelo já conhecido Reggaeton não foi com surpresa que cheguei à conclusão que Madrid não só é a capital de Espanha, como também é a do… Rabeton. Um ritmo que se dança muito com as ancas, floreados e onde os pares são formados por homens com homens ou mulheres com mulheres. Não tenho nada contra os homossexuais e até compreendo as opções. É que Madrid é uma terra onde as mulheres parecem homens e os homens parecem outra coisa qualquer entre a Lili Caneças e o José Castelo Branco. Aliás, os próprios níveis de exigência de jovens heterossexuais, bonitos e viris, como eu, baixa drasticamente com o passar dos dias.
Nas primeiras horas em Madrid não ficava contente com nenhuma espanhola que não tivesse, pelo menos, o peito da Penélope Cruz, o rosto da Paz Vega, as ancas da Monica Belluci e as unhas dos pés da Jennifer Lopez. Ao terceiro dia dei por mim a piscar o olho a uma velha com um bigode maior do que o Don Quixote e com varizes que mais pareciam os afluentes do Tejo. Ofereci-lhe um bocadillo de calamares, ela agradeceu, mas rejeitou o presente. Não porque não goste de um bocadillo de calamares, mas porque tinha medo de perder os dois únicos dentes que tinha.
Por outro lado, à semelhança do escaravelho de Antigua, andar na rua e cruzar o olhar mais de três segundos com alguém do mesmo sexo é um convite para o acasalamento. E, tal como o caravelho de Antigua, diz-se que o acto sexual é pautado pela dor e guinchos, seguidos por uma inexplicável vontade de vestir camisas justas de lycra, calças apertadas, usar uma póchete pele de leopardo e dizer: Tengo un calor tremendo en mis pantalones, que é como quem diz, sinto um calor tremendo nas minhas cuecas.

Crónica de uma expedição idiota: Teresa Guilherme já pertenceu à realeza espanhola



Como que uma bomba… como que uma canção de Toy ou a revelação de quem matou o António no último episódio de Ninguém como tu, eis que em Espanha descobri quem foi Teresa Guilherme nas vidas anteriores.
Numa visita a um palácio, outrora templo de orgias medievais, descobri este quadro que aqui vêem. As semelhanças são inquestionáveis, Teresa Guilherme pertenceu, em tempos, à corte espanhola tendo sido, posteriormente, condenado à morte. Reza a lenda que Juan de Quillerme era um miúdo irritante que, por ser filho do bobo da corte, conseguiu tornar-se o apresentador de todas as queimas das bruxas e decapitações. No entanto, as piadas secas, o tom irritante com que falava e o facto de chorar cada vez que alguém era queimado e decapitado diminuíram drasticamente a assistência, o que levou o rei a condenar Juan de Quillerme à morte por asfixia na axila de uma espanhola. Juan jurou vingança e prometeu reencarnar em personagens emblemáticas e que iriam marcar a história. Sendo assim, Juan voltaria à terra em 1921, reencarnando numa vaca, mais precisamente na Vaca que Ri, figura do famoso queijo francês que ganhou notoriedade graças ao seu sorriso irritante. Mal sabia a vaca que o seu destino passaria, pouco depois, por um matadouro por ser a primeira a sofrer a doença das vacas loucas, uma maleita que a acompanharia nas futuras reencarnações. Mais tarde, Juan de Quillerme voltaria aos vivos… na pele de Popas, o famoso pássaro da Rua Sésamo. Aliás, foi durante esta vida que Popas tomou conhecimento que tinha sido uma figura da corte espanhola. Numa das várias idas ao psicólogo de orientação sexual, Popas colocou de parte a sua atracção por Becas e as fantasias sexuais numa banheira de leite com o Monstro das Bolachas e fez uma regressão. Aí descobriu quem tinha sido numa outra vida e até viu semelhanças físicas entre o seu bico e o retrato de Juan de Quillerme. Infelizmente, Popas não resolveu as suas questões sexuais, envolveu-se com pardais que não conhecia e morreu com Gripe das Aves, nos anos quarenta. Pouco depois nasceria Teresa Guilherme, que gostava de brincar aos apresentadores com o traquina do Manuel Luís Goucha, ou o Florzinha como era tratado carinhosamente pelos amigos. Daí até ao sucesso foi uma questão de… anos, mas Juan de Quillerme cumpriu assim a sua promessa e vive agora no corpo de Teresa de Guilherme apresentadora de programas de televisão tão famosos como o Não se Esqueça das Escova de Dentes.

segunda-feira, janeiro 2

A derradeira informação meteorológica e de trânsito

Olá... cá estou de volta com textos ainda mais estúpidos. Fui passar o ano aqui à terra dos nuestros hermanos e trago revelações surpreendentes que explicam muita coisa... ou nada... e descobri de onde vem a Teresa Guilherme!!! No próximo post... Crónicas de uma expedição idiota. Por agora fiquem com este:

No outro dia estava a ouvir a rádio quando o animador passou para a informação meteorológica: “ O Porto está com 17 graus, Lisboa 18, Faro 17… e Reykjavík regista 5 graus!”
Ora… ainda bem que o animador deixou o aviso não fosse eu sair de casa e dar um saltinho ATÉ À ISLÂNDIA sem levar o cachecol! O absurdo da questão levou-me a pensar naquilo que bem poderia ser a derradeira informação meteorológica… em inglês Ultimate weather experience… soa muito melhor e seria algo do género: “O Porto está com 17 graus, Lisboa 18, Faro 17 e aconselha-se à dona Almerinda, no Bairro das Tendas, que vá já para casa pois a temperatura na sua barraca atinge a máxima de 1230 graus com a possibilidade de ser um incêndio.” Isto sim! Seria informação útil para todos!
Mas pelo andar da carruagem, qualquer dia as informações de trânsito passam pelo mesmo ridículo:” Na 2.ª Circular há um acidente após o aeroporto, no IC 2 já não se regista quaisquer complicações e em Nova Deli, na Índia, há um abrandamento de trânsito na rua Tandoori devido a um vaca no meio da faixa de rodagem, aconselha-se prudência caso não queira ser castigado pelos Deuses.