Padre gay VS Padre macho

O Vaticano demorou oito anos a redigir duas páginas e meia onde defende que não devem ser admitidos na ordem todos aqueles que pratiquem a homossexualidade ou apresentem tendências homossexuais profundamente enraizadas. Ora bem: é confusão minha ou os padres NÃO DEVEM APRESENTAR TENDÊNCIAS SEXUAIS NENHUMAS NEM PRATICAR QUALQUER TIPO ACTO SEXUAL? Já estou a ver… um jovem seminarista vai fazer o teste divino da homossexualidade e o padre pergunta:
Padre- Oiça lá, você já sentiu alguma atracção por homens, ouve Village People ou prefere uma écharpe à habitual batina sacerdotal?
Seminarista- Eu senhor padre? Nada disso! Eu sou muito macho, pergunte à freira Almerinda que ela diz-lhe como é!!! Ui no outro dia, a brincadeira até meteu hóstias, ainda por benzer claro! Não sou herege!”
Padre- Não é a freira Almerinda que é amiga da viúva do Alfredo? Fui eu que fiz o funeral do homem e deixa-me dizer que ela ia bem boa! Com umas meias de renda pretas, ai Meus Deus! É melhor nem falar mais, mas pronto já vi que você não gosta de mariquices, continue lá a estudar no seminário, que precisamos de mais homens como você!

Mas mesmo para quem é homossexual há uma excepção! Se ultrapassarem as tendências, pelo menos três anos antes da ordenação diaconal o problema está resolvido. Ora, como toda a gente sabe, a homossexualidade é uma doença, melhor, atrevo-me a dizer que é como uma crise de hemorróidas. Todos estão sujeitas a ela e depois há quem se cure e aprenda a evita-la e outros que andam permanentemente com uma dor no traseiro. E já agora, como se sabe que já se ultrapassou a tendência há três anos? Será que é preciso ir a uma reunião tipo alcoólicos anónimos, neste caso, seminaristas gays em recuperação? E depois tem de vir certamente mais uma entrevista para confirmar se o jovem candidato já pode ser padre ou não:
Padre- O senhor esteja connosco…
Seminarista- Ele está todo dentro de mim…
Padre- O quê?
Seminarista- O Senhor… está dentro de mim.
Padre- Eu estou dentro de si?!?
Seminarista- Não! Deus…está comigo a toda a hora!
Padre- Ah! Bem…já passaram três anos desde a nossa última consulta… como se sente agora? Seminarista- Ah, muito melhor!
Padre- Hum… o que pensa da viúva do Alfredo?
Seminarista- Ah…é bem gira ela sim senhor! Padre- Gira? E as meias de renda preta que ela usa hã?
Seminarista- Ai que horror!!! Por amor de Deus ficava bem melhor com umas lycra e seda e também podia tirar aquela mala feia que usa e comprar uma pochete.
Padre- Hum… se calhar é melhor marcar uma entrevista para daqui… a três anos.

E com esta me vou… até ao Alentejo. Volto daqui a uns dias e algumas migas.

Moscas malvadas

Não gostei muito deste meu devaneio mas os meus três leitores insistiram que colocasse de novo este post:


Eu tenho um problema, aliás tenho muitos, uns diagnosticados outros não, mas há um que me incomoda bastante. Não sou capaz de ver uma mosca em casa, ou seja, invadir o meu espaço aéreo, que tenho logo que a abater. Isto já me causou alguns problemas. Um dia a Angelina Jolie apareceu cá em casa e disse: “Olha eu quero ter sexo contigo”. Eu disse, “oh Angie agora não vai dar porque tou a matar moscas!, “Ah e tal, mas eu gostei tanto da outra vez!”, disse ela…Pronto então eu aceitei e lá fomos os dois eu com um tubo de vaselina numa mão e um mata moscas na outra, depois ela até acabou por gostar da ideia do mata moscas e foi à fartazana.
Mas isto tudo para dizer que, quando estou numa de exterminar moscas, chega ao ponto de andar pela casa soltando gargalhadas maléficas, qual Dr. Jekyll e Mr. Hyde e há quem diga que mude de feições assumindo expressões demoníacas.
O genocídio é tal que acho que para a população de moscas sou visto como uma espécie de Hitler, como um arábe fundamentalista, por ser capaz de raptar uma mosca, coloca-la dentro de um copo ameaçando degola-la se as outras não abandonarem o território. Ou até mesmo como o Saddam do Samouco, pela forma como uso armas de destruição maciça, vulgo insecticida.
Eu sei que as moscas planeiam tudo! Não são estúpidas! Sei que têm esquadrões, voos planeados… já estou a imaginar!
-Mosca Líder, chama Mosca Um, Mosca líder chama Mosca um estás por aí ò é negativo?
- É positivo! Daqui Mosca Um. Mosca Líder… estou na merda!
- Então o que se passa amigo? A tua mulher voltou a trair-te?
- Não Mosca Líder, estou literalmente na trampa e estou a gostar!
- Mosca Um volta à formação, vamos entrar na casa e preparar a Operação “Chupa Chupa que é açúcar”.
- Esquadrão, vamos entrar no espaço aéreo da cozinha, olhos bem abertos, quanto a tropas inimigas…
-Mosca Líder, Mosca Líder, daqui Mosca Três… inimigo às duas horas, é ele, é ele e vem de… mata-nós na mão!!!!!!!
- PAZZZZZZZZZZZZ
- Mosca Líder fui atingido numa asa… adeus…… diga às minhas pequenas larvas que as amo muito….
E depois acredito que as mocas também têm o seu jornal da noite, apresentado por uma varejeira à semelhança da Manuela Moura Guedes, certamente.
“Boa noite! Este é mais um dia triste para nossa nação. Um esquadrão foi atacado sem motivos aparentes e não há quaisquer sobreviventes. Os relatos falam de asas a arder e moscas esmagadas e o fundamentalista humano foi visto no local. Entretanto a Assembleia das Moscas já pediu o apoio à Nação das Melgas, que, pelo zumbido do seu presidente, já afirmou que vai participar. Bush Melga quer libertar um povo oprimido e não tem razões comerciais na sua intervenção, desmentindo assim as notícias que davam conta que o interesse de Bush Melga estaria apenas centrado no sangue que existe no território.
- Boa noite, foram as notícias, com o patrocínio de Moscatel, soluções de comunicação.

Expressão para todos os gostos

O boxe é um desporto de punhos, mas também de palavras e, nesse domínio, Bento Algarvio leva o cinto de campeão. Quando questionado sobre o seu próximo adversário o português, marceneiro de profissão, deixou a jornalista no tapete ao responder, e passo a citar, VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA.

Ora, esta é uma verdadeira expressão portuguesa e que pode, inclusivamente, ser aplicada em vários casos e por várias personalidades. Vamos a alguns exemplos então:

Jornalista- Dr. Mário Soares, acredita num debate político com Cavaco Silva?
Márinho- Eu estou disponível para o debate, mas o Dr. Cavaco Silva tem medo do confronto, porque sabe que aí VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Lila Caneças para o seu cirurgião plástico:
-Dr. As minhas nádegas estão a ficar flácidas que tal colocar umas doses de silicone?
-Umas doses?!? VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Na Gala da 1.ª Companhia:
Júlia Pinheiro- Alexandre Frota é verdade que tem uma relação muito especial com José Castelo Branco?
Frota- Sim é. Nós temos uma ligação muito especial e assim que a Bety voltar para os states VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Esta não é nenhuma personalidade, mas lembrei agora...

A mãe é interpelada pelo filho enquanto prepara o almoço do marido

-Mãe o que é isso?
-Tou a preparar o almoço do teu pai antes de ele ir para a obra. É cozido à portuguesa.
-Ouvi o pai dizer que o médico o tinha proibido de comer cozido porque podia morrer com gordura nas veias.
-Ai é? Então VOU-LE ENCHER A MARMITA TODA!

Virgem sai desiludida de Lisboa

Acabadas as jornadas do futebol, Nossa Senhora de Fátima resolveu descer até à capital. Ora, as minhas fontes no Paraíso revelaram que a Virgem regressou a casa algo descontente já que quando ouviu dizer que vinha a Lisboa para a procissão da Luz pensava que se tratava de uma mega visita ao estádio do campeão nacional, onde já sonhava confraternizar, finalmente, com Eusébio, quem sabe, dar até uns toques e cumprir o sonho de ser ela a chamar a águia vitória do seu poleiro para o voo razante sobre o relvado dos encarnados. Há quem diga que Nossa Senhora já teria até mesmo pedido ao seu alfaiate celeste para trocar a habitual longa veste branca por uma túnica vermelha bordada com o símbolo do SêLêBê, substituindo a auréola por uma réplica da taça de campeão nacional 2004/05.
Mas para grande desgosto da Senhora afinal tudo não passou de uma habitual procissão com velas e muitos Avé Maria entoados em tom monocórdico e o mais arrastado que possível. Nem o facto de já não vir a Lisboa desde 17 de Maio de 1959 animou a Nossa Santíssima, que se limitou a dizer: “desde o terramoto de 1755 que Lisboa não tem nada que me faça estremecer, por isso sei que não perdi nada de novo e como não tive a oportunidade sequer de conhecer Luís Filipe Vieira, vou para casa”.
E assim o fez. Depois da procissão, Maria Consagrada voltou à Capelinha das Aparições onde continua a ver os jogos do Benfica pela SportTv, geralmente na companhia de um copo de vinho, vulgo sangue de Cristo, um pacote de hóstias e dos três pastorinhos.

Fátima e o futebol

Realizou-se a semana passada, em Fátima, as Jornadas da Contabilidade e Fiscalidade no Futebol. Ora desde já a escolha do local não foi à toa, já que todos os dirigentes estão à espera de um milagre para fugirem ao fisco. Entretanto tive acesso ao programa e devo dizer-vos que o primeiro dia teve convidados ao nível dos melhores congressos. Se não oiçam… ou melhor vejam….LEIAM….é isso…
- A sessão de abertura ficou a cargo de Nossa Senhora de Fátima, the one and only, com o tema “As aparições e eu”. No fundo, um guia completo onde a mãe do Jesus ensina os dirigentes a iludir os fiscais do Ministério das Finanças levando-os a ver coisas que não existem, como por exemplo, clubes com as contas em dia.
- A segunda sessão foi ministrada pelo filho, ou seja, Jesus Cristo numa brilhante palestra intitulada “O milagre da multiplicação dos pães - aprenda você mesmo”. Um atelier onde o Mestre explicou como se pode transformar uma nota de 500 euros em várias, sem recorrer ao processo incómodo da falsificação. Uma sessão bastante alegre onde Jesus Cristo aproveitou ainda para explicar como é fácil andar sobre a água quando se sabe onde estão os pedregulhos maiores.
- O dia encerrou com uma tertúlia intitulada “Trio de ataque”. Os três pastorinhos Jacinta, Francisco e Lúcia fazem o comentário à jornada da Liga, analisando ao pormenor o número de vezes que cada brasileiro se benze antes de entrar para o relvado e calculando o número de anos que cada jogador vai passar no purgatório por chamar nomes ao árbitro e simular faltas.

Não perca o próximo post… a Virgem vai a Lisboa.

Bidé, esse traidor

Há um programa na TVI chamado AB Sexo, onde se tiram muitas dúvidas sexuais. Uma espécie de consultório da revista Maria, mas audiovisual. Pois bem, exemplo disso, foi o facto de ter ligado para lá uma senhora onde declarou surpreendentemente que… tinha orgasmos a lavar-se no bidé. A senhora era viúva e encontrou consolo numa peça de loiça. Uma coisa é certa, aposto que esta mulher anda muito mais bem cheirosa nos últimos tempos.
O problema é se a ideia a alastra a outras mulheres casadas ou com companheiros! Porque se já é mau um gajo ser trocado por um vibrador, imagino qual será a sensação de sê-lo por um bidé! Já estou a ver…

-“Querido, acho que devíamos introduzir uma inovação na nossa vida sexual!”
- “O quê amor? Não me digas que queres que vá comprar um vibrador!”
-“ Um vibrador?!?! Que parvoíce a tua, para que é que eu queria isso!?! Estava a pensar noutra coisa, assim branca… maior… tipo… um bidé!”

E é nessa altura que o homem une os pontos todos e encontra a justificação para o facto de a mulher passar cada vez mais tempo na casa-de-banho e de cada vez que encostava o ouvido à porta escutava um “chlap chlap”, que aumentava a um ritmo frenético como se não houvesse amanhã!

Mas o que mais me surpreendeu no telefonema foi o facto de no público ninguém ter esboçado sequer um sorriso, quanto mais uma gargalhada. E isso assusta-me e leva-me a pensar quantas mulheres já terão encontrado conforto num bidé. Aliás, já olho com outros olhos, e não com o olho do costume, para um bidé. Quero eu dizer que já penso duas vezes antes de usar essa peça, que pode muito bem ter sido um Don Juan para alguém e até, quem sabe, para a minha companheira!
A coisa pode até assumir uma dimensão tal que, qualquer dia, as mulheres começam a levar os bidés ao cinema, a jantar fora, a conhecer os pais e por aí fora!

Homens, atenção aos bidés que tenham em casa! Procurem os sinais. Se o bidé que forem usar estiver demasiado quente, a loiça gasta ou se mostre renitente na altura em que vão lavar os tintins, desconfiem!

As escolhas do Sargentão

Luís Filipe Scolari convocou Postiga para mais um encontro da selecção. Sim, o mesmo Postiga que não joga no FC Porto, por razões disciplinares, e que foi relegado para a equipa B. Mas o seleccionador tem a explicação e revelou como escolhe os seus eleitos.
«Não tem jogado, mas tem treinado muito bem. A minha escolha recai sobretudo em quem não falta aos treinos e cumpre todos os exercícios, principalmente aquele em que têm de passar pelos pinos aos zigue-zagues e depois rematar à baliza”, afirmou o seleccionador. Aliás, fontes deste blog, confirmam que o brasileiro não viu um único jogo oficial de qualquer dos convocados preferindo andar disfarçado de adepto ou de tratador da relva durante os treinos dos vários clubes para assim observar os atletas.
Há quem diga que vários jogadores têm pedido para não alinharem pelos respectivos clubes, para assim serem chamados à selecção ou então limitam-se a simular lesões durante os encontros para se poderem aplicar a fundo nos treinos. Outros agridem dirigentes, companheiros de equipa e mesmo os roupeiros na tentativa de serem castigados e relegados para as respectivas equipas B. Mesmo assim muitos não conseguem os seus objectivos, é o caso de Beto que por mais socos que dê em Custódio não consegue ser convocado. Scolari já afirmou que vai estar atento, porque todos aqueles que se esforcem podem sonhar com a selecção.

Paris não tem verdadeiros bairros de emigrantes

Mais do que nunca Paris é a cidade Luz. Não tanto pela iluminação da Torre Eiffel ou do Arco do Triunfo, mas mais pelos cocktails molotov e granadas lançadas nos últimos dias. Ao que parece polícia e emigrantes andam à bulha porque morreram dois miúdos electrocutados numa central eléctrica quando se escondiam da polícia.
Acho que os emigrantes têm toda a razão, porque os rapazes não estavam a fazer mal a ninguém nem se estavam a esconder da polícia. Segundo sei faltou luz em casa dos miúdos e a mãe disse “olha vão lá trocar o fusível!” e como a instalação eléctrica é ilegal, tratando-se de uma puxada, os rapazes tiveram de ir directamente à central.
Ora mas emigrante que é emigrante a sério nem iria para Paris…viria para Portugal. A começar logo pelo nome dos bairros. É que em Paris até o nome dos bairros ilegais são chiques. Por exemplo, este local onde se têm dado os motins chama-se Clichy-sous-Bois. Mas isso é nome que se dê? Bem que podiam ter uma Cavité du Moura ou Couple Venteux, versões francesas da Cova da Moura e Casal Ventoso. Esses bairros do subúrbio de Paris devem ser tão chiques que acredito que nas roulotes de rua vendem-se coiratos e bifanas… mas em croissants. Em vez do habitual “sai um coóóóóóórato com pêlo” ouve-se “un croissant avec une petit tranche de porc si vous plait”.
Eu acredito piamente que os rapazes não fizeram nada, até porque quem fala uma língua tão abichanada como o francês não pode fazer mal a ninguém.
Mas também acredito que se fosse em Portugal estes distúrbios nunca aconteceriam. Quanto muito os emigrantes não fugiam e iam antes ao SIC 10 Horas apresentar as mazelas das agressões policiais. Aliás, com um pouco de sorte, diziam que nunca tinham roubado nada, mostravam-se prontos para colaborar com as autoridades e talvez conseguissem ganhar uma autarquia ou junta de freguesia, sobretudo no norte do país.