sexta-feira, setembro 30

Mundial dos Sem-Abrigo


Esta piadola pode ferir os sentimentos de algumas pessoas, mas é uma voz com um riso maléfico que ecoa na minha cabeça que me obriga a escrever…

Há uns tempos ouvi falar do Mundial dos Sem-Abrigo e na minha mente percorreu, naturalmente, logo um pensamento: “Mas tu queres ver que agora vão fazer um campeonato para ver quem ganha mais esmolas?”
Afinal não, a coisa ainda era mais absurda do que eu pensava. Era o Mundial de FUTEBOL dos Sem-Abrigo. Ora, um evento de tal importância merece um vasto conjunto de reflexões. Por exemplo, fiquei a saber que a prova realizou-se na Suécia. Será que as selecções ficaram hospedadas em hotéis… ou na rua?
Se calhar chegaram a um hotel e disseram: “Olhe nós somos a selecção portuguesa dos Sem-abrigo, qual é o nosso quarto?”.
Ao que o senhor empregado respondeu: “Ah! Com certeza, deixe ver… selecção portuguesa… estão hospedados ao lado da equipa brasileira. Ora saem do hotel viram à direita e é logo o primeiro beco, junto aos últimos três caixotes!”
E no jogos? Será que têm comentadores? Já estou a ver o Gabriel Alves a relatar um jogo: “Aí vai Alberto, 28 anos pede esmola há cinco na Trafaria…” Mas ainda consigo ser mais ridículo. E se Portugal ganhasse o primeiro lugar? Vamos a um “suponhamos” de diálogo:
Jornalista- Aí está Alberto com a taça na mão! Alberto esta taça é para ficar na estante lá de casa com certeza?
Alberto- Mas qual casa?
Jornalista- Pois… Então o que vai fazer?
Alberto- Vou vendê-la para ver se ganho mais algum.

E se depois do Mundial dos Sem-Abrigo se lembram de fazer o Mundial dos Arrumadores? Essa é uma ideia…. arrumada à partida porque como a maior parte prefere dar outro tipo de chutos duvido que alguém passasse no teste anti-doping. Só se aqui a coisa funcionasse ao contrário. Vamos a um “suponhamos” de noticiário:
Jornalista- Boa noite! Escândalo no mundo do futebol! Alberto foi hoje dispensado da selecção de arrumadores, o jogador do Parque de estacionamento da Bela Vista não acusou no teste de doping e confessou não consumir drogas há mais de três meses.

Espero que a próxima edição do Mundial do Sem-Abrigo seja em Portugal. Assim estamos automaticamente apurados (qualquer apuramento é complicado para Portugal) e, pelo andar da carruagem, teremos muitos candidatos a um lugar. Quem sabe se até eu não terei a hipótese de vir a ser o próximo Figo do pé descalço.

quinta-feira, setembro 29

Gosto muito de você leãozinho

José Peseiro não compareceu no flash-interview após a derrota com o colosso Halmstad, no seu lugar foi o simpático roupeiro leonino Paulinho. Afinal era preciso dar a palavra a quem percebesse de futebol.

Invasão na terra do Bush

Acho que nos últimos dias, após o furacão, o Texas foi invadido por uma família de cowboys que anda para lá aos tiros... é que, segundo dizem, depois da tempestade vem o Bonanza...

Forçadita esta!!

Como tirar o fascínio a uma mulher…

Um momento de introspecção. Acredito que é possível tirar todo o fascínio a uma mulher ou a um homem ideal numa questão de segundos e tudo através do fantástico poder da mente. Vou aplicar o caso à mulher, mas resulta para os dois lados... acho eu MAS NÃO O TENTEI!

Imaginem uma mulher poderosíssima em lingerie. Os seios perfeitos, um rabo escultural, uns lábios sensuais e um olhar de matar. Quem quiser pode ficar só pelos seios e pelo rabo que acho que deve ir dar ao mesmo.
Agora imaginem a senhora a tirar lentamente o soutien, à vossa frente, com ar de matadora, qual lobo mau.
De seguida, ela tira as cuequinhas, puxando-as lentamente para baixo até ao tornozelo….
Agora……….. imaginemo-la a sentar-se rapidamente numa sanita, a obrar como gente grande enquanto liberta uns gases maléficos!!!!
Com os olhos vermelhos, porque não tem comido sopa e vegetais, e o dito demora mais tempo a sair!!! Pelo meio solta uns “uhhhhhhh” de dor e “ahhhhhhh” de alívio enquanto ecoa o “ploc” na sanita. Tudo com aquele agradável aroma no ar que se faz sentir nestas horas de aperto.

Hã? Então o encanto ainda aí está? Pois é!!!

P.S.- No caso de quem tenha ficado excitado até ao fim aconselha-se uma visita rápida ao psicólogo, porque está aí um fetichezito recalcado

Cabecinha pensadora

Dizem que duas cabeças pensam melhor do que uma. Por isso uso uns óculos no meu sabre de luz (no dito cujo)… sempre lhe dá um ar mais inteligente.

quarta-feira, setembro 28

Pão de Quilo


- Bom dia, tem carcaças?
-Não, já acabaram e só temos pão de quilo.
- Ai é? E isso quantas carcaças é que são?
- Não… não está a perceber. Só temos pão de quilo, não são carcaças!
- Pois tá bem. Mas um pão de quilo dá quantas carcaças a cada um?
- Oh amigo. Não temos carcaças! Vamos lá ver… isto que está aqui, redondo e inteiro, é um pão de quilo! Tá a perceber?
- Ah! Então se eu levar um pão de quilo, depois posso fazer carcaças em casa!
- Hirra que você é estúpido!
- Mas tá a chamar estúpido a quem? Oh meu pa…pa…pasteleiro!
- Pasteleiro?!? Calma aí! Também não é preciso insultar. Estamos a tentar ter uma conversa séria! Eu sou padeiro com muito orgulho. Levanto-me todos os dias de madrugada, a minha mulher comete o adultério com o homem do talho, só porque prefiro dar uns amassos aqui na farinha do que nela!
- Oh homem não se chateie, não me quer vender as carcaças não venda! Mais vale dizer que não tem!
- Chiça! NÃO TENHO CARCAÇAS!
- Olhe então e miniaturas vende?
- Miniaturas não temos, mas temos aqui estas bolas de Berlim.
- Ai é?
- Muito boas, muito gulosas! Não vai querer outra coisa!
- Então e isso quantas miniaturas é que são?

Tunning Gay

Muito boa noite, comigo está o Tó-jó, um adepto fervoroso do tunning e que nos vem mostrar a sua poderosa máquina.
- Boa noite Tó-jó. Quem olha para si nunca pensaria que seria um adepto do tunning!
-Porquê?
- Não sei, mas essa écharpe e mala tira-colo, que lhe ficam muito bem, diga-se de passagem, dão ares de quem é mais fã de outras actividades.
-Não senhor!! O tunning está-me no sangue é coisa só para homens. Já quando era criança, quando brincava com os meus bonecos, a minha Barbie passeava no carrito já todo artilhado por mim. O Ken nem achava muita piada, porque eu dava-lhe a motoreta, mas acho que um homem fica mais sexy de scooter. Dá-lhe um ar mais selvagem.
-Hum… ok. Então mostre-me lá a sua máquina!
-Olhe então aqui está ela! Não é linda? Hum?
-Vamos começar pela parte exterior?
-Olhe então mandei pintar o chassi em tons de azul, que dá muito bem com a cor dos olhos do Justino, que é um amigo do peito lá do bairro e ele merece. Aproveito a oportunidade para mandar um bei… um abraço ao Justino.
-E este escape?
-O escape é da Resmas! Escolhi este, porque é assim um escape grosso, grande, tem ali um belo buraco por onde sai aquele som assim grosso e forte. Ronca muito bem, dá assim aquele som de roto, tá a ver?
-Mais ou menos…
- Por baixo meti umas luzes de néon assim pó cor-de-rosa. Porquê sempre o azul, como vemos na rua, se o cor-de-rosa é uma cor assim mais viva, mais colorida e eu sou um gajo muito colorido. Não gosto de uma vida cinzenta e sem sal
- Passamos para o interior?
-Ai como eu gosto do interior! Já viu estes bancos? São de pelúcia e branquinhos! Como passo muito tempo também nos lugares lá atrás, precisava assim uma coisa mais fofa e mais pessoal, não como aqueles de cabedal, que arranham um bocado,
-Mas passa muito tempo lá atrás a fazer o quê?
-Hã?
- Passa muito tempo lá atrás a fazer o quê?
- Pois… e já viu esta manete das mudanças? Hum? Linda não é? Dá assim um ar másculo, dá vontade de agarrar e apertar… e agarrar. Passo o dia a meter mudanças só por causa dela. Tiro… meto… tiro… meto… tiro… meto até fico com dores no pulso!
- Então e que alterações fez ao moto?
- Qual motor?
- O do carro?
-Alterações para quê se ele já anda tão bem assim? Para além disso não gosto muito de me sujar com óleo do carro. Esse não.
- Por fim temos estas maravilhosas cortinas?
- Ora então! As cortinas ficam bem em qualquer lado! Escolhi assim estas com umas rositas, para dar um ar mais leve. Sabe? É que o carro já estava com um ar muito pesado, muito másculo e eu não quero que as pessoas pensem que sou homofóbico…

5.5 na escala de Valentina

Está encontrada a razão para os sismos nos Açores da passada semana. Ao que parece o epicentro foi em Sintra onde à mesma hora que se sentiram os abalos, Valentina Torres efectuava os primeiros exercícios de salto à corda na 1.ª Companhia.

segunda-feira, setembro 26

Os perigos da fina arte do arrebimba o malho

Para os conhecedores da bela arte do arrebimba o malho dos filmes porno, há uma posição que surge entre as predilectas. Aquela em que o senhor está por trás da senhora a fazer o amor e depois mete uma ou duas mãos atrás das costas e faz um cara de sofrimento enquanto diz uuuhhhhh, yeahhhhhh, uuuuuuuuuuhhh, yeahhhhhhh.

Moral da história: F**** à canzana dá dor nos rins

As fotos da Lili

Corre a notícia de que há fotos das beldades da Quinta das Celebridades, em plena arte da depilação das zonas baixas, e que poderão estar a circular na net. O "Há vida em Marte e internet no Samouco" está em condições de adiantar que as fotos da Lili Caneças já estão disponíveis num site dedicado ao bizarro e horror...

A verdade dos comentadores

Mais uma vez, a mim ninguém me engana. Todos os comentadores/relatores de futebol têm a sua equipa de futebol e as suas preferências. E claro que, quando estão a relatar, estão a dizer uma coisa, mas certamente a pensar noutra. Vamos então a um suponhamos de diálogo de um Benfica-Sporting:
Isto é o que se ouve...

- Aí vai Simão pela esquerda, passa um, passa outro atiiiiiiiiiraaaaaaaaaaa.... e é goloooooo!! Mas que grande golo do capitão do Benfica Gabi Alves!
- É verdade, Simão fez a diagonal, é um jogador box-to-box e o tiro, em arco, sem hipóteses para Nélson. Fantástico... o público paga para ver um bom espectáculo e agradece a Simão e este pode ser apenas o primeiro da noite como as coisas estão a correr para o Benfica.

Isto é o que vai na cabeça deles...

- Aí vai o anão de palmilhas passa por um, corta essa mer...!!! Passa por outro, ai o cara... atiiraaaaaaaaa e é golooooooo. Filha da put.... cabr... da mer... Mas que granda vaca teve este palhaço Gabi Alves!
-É verdade... ali o anãozito fashion driblou nem sabe como, é um jogador box-to-box, não sei o que isto quer dizer mas fica muito bem... e o tiro em arco, nem sabe como, sem hipóteses para aquele cabr... que está sempre a rir e que é tão mau como o Ricardo. Mas que grande fod... os lampiões arrotam papel como o caraças para ver esta mer...e hoje até tiveram sorte porque o ali o meio copo de tinto marcou, mas também não há-de fazer mais nenhum porque vai ser expulso o filha da pu...

Olhe é uma fartura para meter no...



Isto é verdade. Há uns tempos... depois de dois belos pratos de caracoleta assada, bem ranhosa, mais uma bela dose de frango assado e como ainda não tinha comido nada que me fizesse mal à saúde resolvi ingerir a bela da fartura. Dirige-me ao estabelecimento comercial ambulante e disse:"Olhe é uma fartura se faz favor!" A seguir chega uma senhora e pede o seguinte: "Olhe é uma fartura PARA COMER"

Hum... será que há pessoas que se dirigem ao senhor farto (o homem que faz as farturas) e dizem. Agora vamos a um suponhamos de diálogo:

- "Olhe quero uma fartura para meter no rabo"

- Claro menina! Mais fina ou mais grossa? Olhe que ainda tão quentes e se calhar é melhor não meter muito açucar para não arranhar!!

Branca de Neve... essa empresária

Hoje de manhã, enquanto arrancava pelos do nariz com a ponta dos dedos lembrei-me de uma coisa. A Branca de Neve é das mulheres mais bem sucedidas no mundo dos contos de fadas e, tal como os espanhóis, soube bem aproveitar o relaxamento lusitano e implementou-se em Portugal.
Não me venham dizer que a farinha Branca de Neve é só uma coincidência de nome!!! Não meus amigos.... a mim... ninguém me engana!!! Essa senhora aproveitou a popularidade que ganhou junto das criancinhas e abriu o seu próprio negócio. E se forem à dita fábrica da farinha sabem quem está lá a trabalhar que nem um ucraniano? Pois é!!! Os outros sete desgraçados que um dia pensaram "olha vamos viver com esta gaja... metemo-la nos copos e quando estiver bem bebida fazemos uma menáge à huit". Afinal foram trocados por um príncipe de collants que, pelo que vi no filme da Branca de Neve, e pelo beijo que deu para acordar a menina, mais parecia que preferia ter ficado com os sete anões.